Душа на исходе

Здравствуйте, дорогие психологи. Простите,что у меня так много текста, спасибо, если осилите. Меня зовут Катя, мне 19 лет. Долгое время (около 3х лет)я не могу выйти из депрессивного состояния (как мне кажется). Все дело в том, что , как и любой человек на этом свете, мне бы очень хотелось найти вторую половинку. К сожалению, любая попытка построить отношения заканчивалась трагично. Все молодые люди, которые проявляли ко мне симпатию, уже через неделю/месяц/3 месяца - уходили. То есть, все начиналось как у всех. Общались в соц. сетях, потом гуляли, потом они признавались в любви (хоть это и громко сказано), проявляли заботу, внимание, предлагали встречаться. Я, в основном, не соглашалась, но был 1н раз, когда решила рискнуть (зря). Нет, я конечно же им отвечала взаимностью (но не сразу, а через неделю-две общения, то есть, как начинала влюбляться). Была куча душераздирающих и искренних писем, разговоров о том, какие чувства испытываем друг к другу (не "люблю до смерти", а эмоции, которые ты испытываешь к человеку, как тебе хочется его обнять, как тебе нравится его голос, характер и пр.). Бабочки в животе, как у всех влюбленных, у которых все начинается. В такие моменты я была самым счастливым человеком на свете. Но вот, проходит некоторое время, и они начинают меньше писать, потом отвечают на "отвали", потом вовсе перестаем общаться. Я делаю несколько попыток, чтобы понять, это проверка, или все таки чувства угасли у них (пишу пару раз первая или говорю опять же, о чувствах, например "я скучала по тебе"). Но это было только с одним человеком. В остальных случаях - просто пишу первая. Я не навязчивая девушка, и молодые люди часто переживали, что я никогда не пишу первая (не берем ситуацию, когда они охладевают). Опять же, взаимность молодые люди всегда видели и знали, в этом проблем не было. В общем, каждый раз, когда они уходили, для меня был огромный стресс. Есть не могла, переживала все фазы "переживания горя" (читала об этом). Плакала днями, ночами напролет. Ревела так, что пару раз у меня были приступы, когда грудная клетка начинала сжиматься и разжиматься без контроля, от чего нехватка воздуха, онемение губ, потемнение в глазах и пр. Я очень ранимый человек, и очень сильно привязываюсь к людям. В начале общения - они в меня влюблены, а я только начинаю. Потом, когда я уже полностью влюбилась в человека (не навязывая ему свою любовь, не запрещая ничего, абсолютно нормальное общение, весело и классно), они начинают отдаляться, и все. Я конечно, общаюсь так же позитивно, не вынося мозг "почему ты мне не пишешь, как раньше" (я не из девушек - тиранок, не из выносителей мозга и пр.), просто молча смотрю, как он уходит. Потом пару попыток написать первой, в ответ холод. Все. Я сразу чувствую, что скоро конец. И для меня это самое ужасное чувство, которое я испытываю по 2 раза в год, на протяжении 3х лет. Психотерапевт выписывала мне антидепрессанты и транквилизаторы (не из-за этих историй, а просто потому, что моя НС настолько расшатанная,что я плохо спала, постоянные кошмары, руки тряслись каждый день, как будто я алкоголик 3го разряда (я не пью и не курю), приступы страха частые). К слову, к врачу меня отвела мама, которая видела мое постоянно (!) плохое настроение и остальные признаки. Препараты помогли от трясущихся рук и некоторых страхов, но от боли в душе - нет. Я ходила к разным психологам, мне никто не помогал. все говорили очевидные вещи, которые можно найти на просторах интернета, или я слышала их на уроках психологии (в своем учебном заведении). Давно задумывалась над тем, что это проклятье, т.к. так никогда и не была в отношениях (даже не целовалась)и все парни одинаково уходят от меня (может причина во мне? Но какая?). А в школе я была изгоем, там на меня не то, что внимания не обращали, парни меня просто обзывали, как и девушки. Поэтому любое внимание муж. пола ко мне - это как награда. Папы и брата тоже нет. На этих молодых людей я не злюсь, да и за что? Они подарили мне чувство счастья (которое я не испытывала давным давно). А за что на них еще можно злиться? Они меня не обижали. А то, что у них чувства прошли, так это они не виноваты. У любого может быть. Только вот я не понимаю, почему так происходит все 3 года? Из-за этого я стала очень закрытым человеком, не рассказываю о своей жизни никому и ничего. (Кстати, о доверии, доверяла я только им, когда влюблялась, и когда они доверяли мне свои тайны. У нас был душевный близкий контакт. Но я, конечно же, рассказывала далеко не все, лишь простые жизненные ситуации или свои чувства). Так вот, после последнего такого случая (зимой),когда опять ушел человек, я решила, что больше не выдержу таких переживаний, и создала себе цель - никогда (!) не плакать из-за молодых людей. К слову, обещание я сдержала, и как бы ни было больно, я не плакала полгода (!), а раньше ревела 2 раза в неделю стабильно, (хотя за эти полгода был еще один человек с такой же историй). Все эти истории одинаковы, только люди кардинально разные. Но вот, как-то познакомилась с мч и общались мы почти полгода (самый долгий срок за всю мою жизнь). Мы живем в разных городах, поэтому говорили по скайпу, телефону и вк. Планировали встретиться. Даже цены смотрели и с родителями говорили. Так ладно бы просто общались. Это единственный человек в моей короткой жизни, с которым у меня с первых слов пошло общение, как по маслу (я не знала тогда, как он выглядит, это было в соц сетях, т.ч. внешность тут не при чем). Потом увидела (по фотографиям, оказался красавчик), потом я ему понравилась. Я долго держалась, чтобы не влюбляться, но не смогла. И вот, опять, когда я влюбилась, напридумывала себе как мы встретимся с ним и т.д. (не могу никак противостоять, мысли лезут в голову сами), он взял, и по непонятной причине просто перестал писать. точнее все меньше, меньше, опять, как у остальных пропало тепло, душевная связь, слова влюбленности. Вот уже и по 2 сбщ в неделю. Но все равно резко происходила смена чувств. Вот буквально вчера "Спокойной ночи, и знаешь что? Я люблю тебя", а завтра уже холод. Но самое ужасное, что это действительно единственный человек, который подошел мне просто по всем критериям ( в отличии от всех остальных). Голос, руки (почему-то важна эстетика рук), рост, характер, ум (он очень умный, с ним безумно интересно и весело), мне никогда не было ни с кем так хорошо, весело, и комфортно, как с ним. Это на все 100 был мой человек. Я держалась несколько дней, чтобы не плакать, но видимо чаша настолько переполнилась, что слезы повалились из глаз струей прямо в общественном транспорте (3 раза за день). Я сдерживалась изо всех сил, казалось, что меня либо стошнит, либо разорвет, как сильно я держала. Но не смогла.

Я не знаю что делать, правда. Противно представлять себя с кем-то другим. Я лучше всю жизнь одна буду, чем променяю его на кого-то. Не хочу ни лучше, ни хуже. Нет лучше для меня. Когда даже руки (!) самые красивые на свете. Я не видела таких красивых рук, правда. (пусть это глупо звучит). Не могу больше так. Хочу состариться и на покой уже (кажется, как будто я живу долго, как будто душа на гране жизни и смерти, устала она).

И еще, правда кажется, что меня прокляли. Каждый раз, как только я окончательно влюбляюсь - они уходят. Внезапно. Без причины.

Дайте пожалуйста совет, что можно мне сделать?

Спасибо большое.

Извините еще раз, что много текста.