В четырех стенах

Здравствуйте, Милина. 

Очень странно ваше подчиненное положение. В 22 года молодые люди люди уже живут отдельно от родителей, не спрашивают их разрешения, чтобы уйти гулять, заводят семьи и некоторые успевают завести своих детей. 

Вы пишите 

Милина

Я не удивлюсь, когда я вырасту и мама до сих пор будет меня не отпускать.

даже не понимая, что вы уже выросли. Вы совершеннолетний человек, и если кто-то вас удерживает силой, то это банальное насилие. 

Видимо вас так мама воспитала, что для вас это нормально. В каждой семье свои порядки, но и от вас очень многое зависит.

Представление о норме у людей разные: один человек даже не подумает спрашивать разрешения, а просто поставит в известность и пойдет туда, куда считает нужным, а другой будет ждать разрешения, спрашивать, как ребенок, можно ли уйти и расстраиваться от отказа. 

Такая эмоциональная зависимость от мамы наверняка имеет основание: либо вы сама боитесь что-то потерять, отстаивая свои интересы, либо вы в самом деле абсолютно материально зависима от мамы, и послушание дает вам возможность не обеспечивать самой свою жизнь.

Вопрос "Почему она постоянно мне запрещает погулять с кем-то?" не имеет ответа. Вернее любой ответ будет бессмысленным. В психологии вообще целесообразно избегать подобного вопроса, так как он всегда приведет в тупик. Скажем проще - она так делает и все. А как на это реагируете вы?

Ваш вопрос: "... что делать в такой ситуации, если моя мама такая строгая?" требует другого фокуса внимания. А какая вы в отношениях с мамой? Что хотите от жизни вы? Как вы позволяете игнорировать ваши потребности и желания, понукать собой и смиряться с зависимым положением?

22-24 года возраст порога взросления. Если до этого вы не пережили подростковый бунт, то можете навсегда остаться маленькой маминой девочкой и так и не вступить во взрослую самостоятельную жизнь. Плата за это очень высокая, а осознание приходит тогда, когда уже будет поздно.

Да это страшно и тревожно. Да родители бывают неудобными и не понимающими нас. Да, начало самостоятельной жизни полно рисков и преодолений. Но без них невозможно взросление. Не пройдете этот кризис, вам придется так и жить под маминым присмотром. Это ваши границы и ваша жизнь. А мама... что толку говорить о третьем лице. Она может даже не понимать, что она творит.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Если вы хотите поговорить об этом с психологом и понять, что вас удерживает в таком зависимом положении, обращайтесь, звоните, пишите в личку и мы можем обсудить по Скайпу ваши проблемы. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Милана.

Милина

Я не удивлюсь, когда я вырасту и мама до сих пор будет меня не отпускать.

Милана, вообще-то Вы уже выросли. Я когда читала у меня сложилось впечатление, что пишет 12-13 летний подросток.

Милина

Я смирилась что она не отпускает, на целый день конечно я не отпрашиваюсь (но многие гуляют целыми днями). Даже отпрашиваюсь хотя бы на 2-3 часа не больше.

Перестаньте отпрашиваться у мамы, чтобы выйти из дома. Вы взрослый человек. Маме это не понравиться. Будъте готовы отстаивать свои границы и свою независимость.
Милана, то, что происходит у Вас в отношениях с мамой это не совсем нормально.
Я рекомендую Вам начать работать с психологом, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от мамы, сепарироваться, т.е отделиться от мамы, иначе Вы никогда не повзрослеете, и всегда придется бояться маму и отпрашиваться. Вам самой-то не обидно? Не жалко жизнь прожить в стахе и взаперти?
Можете обратиться ко мне. Буду рада помочь Вам.
С уважением.

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Добрый день, Милина,

Та ситуация, которая сложилась в Вашей семье:

1. Ваша мама, которая решила, что она родила дочь для самой себя и воспитывала ее так, как она считала и считает правильным. Достаточно "строгая, но справедливая". Конечно, в ее представлении именно таким образом выражается понятие "забота". Она считает, что именно она отвечает за Вас, за свою "маленькую и глупенькую девочку" и категорически не согласна с тем, что девочка давно выросла и хочет сама отвечать за себя. При этом, тот человек, кто берет на себя и несет ответственность за что-то, именно он принимает решения, как правильно поступить, что такое "хорошо", он может оценивать и осуждать.  
2. Вы, девочка, которая любит свою маму, с детства впитавшая в себя правило, что "маму надо слушаться". Вы, взрослая девушка, которой уже 22 года, до сих пор в общении с ней чувствуете себя "маленькой и беспомощной". Именно это Вам вносили в Ваше сознание все 22 года и именно на этих принципах строится управление Вами: Вы - маленькая, Вы - беспомощная, Вы - глупая и ничего не понимающая. Чувство вины, чувство страха и чувство беспомощности - именно на этих чувствах строится манипулирование человеком.
3. Да, Ваша мама манипулирует Вами, а Вы принимаете это, так как именно такое поведение вбивалось Вам в голову, как "правильное". И мама была бы рада, если бы и следующие 22 года Вы оставались все той же послушной маленькой девочкой, у которой нет своего "Я", нет своего собственного внутреннего мира, нет своего собственного мнения, а единственное правильное мнение - это мнение, совпадающее с мнением Вашей мамы.

Теперь о том, что делать. У Вас есть два варианта: либо согласиться с Вашей мамой и действовать, жить по ее сценарию, либо наконец-то взять на себя ответственность за свою жизнь. Если Вы принимаете вторую позицию, то Вам предстоит выдержать огромное сопротивление со стороны мамы. Она будет изо всех сил бороться и отстаивать СВОЮ позицию. Причем, применяя все варианты манипуляции Вами: будет обвинять, будет пугать, будет унижать и обесценивать Вас и Ваше мнение. И это будет не разовая "сцена". Даже если после первой атаки Вам удастся отстоять свою позицию, она все-равно будет продолжать испытывать на прочность границы Вашей самостоятельности.

Прочитайте вот эту статью, она для Вас Уверенным в себе быть легко!

А вот эти две статьи - для Вашей мамы Как мы теряем наших детей. и Как мы теряем наших детей - 2. И можно ли их снова вернуть?

Успехов Вам, Милина, и уверенности в себе! Если захотите, то приглашаю Вас продолжить наше общение в режиме индивидуальных консультаций.

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог    

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

 Здравствуйте, Милина!

 Очень понятно Ваше желание вырваться из заточения, встречаться с друзьями и побывать в разных интересных местах. Кому захочется сидеть безвылазно дома?

 Мы не можем знать, почему Ваша мама запрещает Вам гулять. Возможно, она тревожится о Вас, а может быть ей просто удобно, когда Вы все время рядом с ней. Как бы то ни было, это не аргумент отказываться своей свободы.

 Но, по-видимому, Вы еще достаточно сильно зависимы от мамы, поскольку описываете ситуацию в глаголах "запрещает", "не отпускает", "отпрашиваюсь", и говорите об том, словно так и должно быть. Словно и в самом деле молодая девушка должна получить разрешение от родителей, чтобы делать то, что считает нужным. В Вашем представлении сейчас это так, но в действительности Вы имеете право распоряжаться собой и своим временем по своему усмотрению вне зависимости от того, одобряет ли это мама или нет.

 Похоже, что Ваша мама достаточно властный и контролирующий человек. Маловероятно, что она сама в какой-то момент ослабит контроль и скажет: "Дочка, это твоя жизнь, ты взрослая, поступай как считаешь нужным, я могу лишь что-то посоветовать тебе, а решение принимаешь ты сама".

 Поэтому, если Вы хотите стать более свободной, то Вам придется преодолевать мамино сопротивление и действовать вопреки ее недовольству. Если Вы хотите распоряжаться собой самостоятельно, Вам постепенно нужно ставновиться более независимой как в эмоциональном, так и в бытовом/финансовом плане, т.к. эти сферы часто оказываются связанными. 

 Готовы пойти по этому пути? Начните с небольшого упражнения. Выпишите все мамины "аргументы" о том, почему Вам нужно сидеть дома и сформулируйте для себя альтернативные убеждения. В этом Вам поможет анализ маминых слов с т.з. наличия в них манипуляции. Почитайте на эту тему мою статью, в которой я рассказываю как противостоять манипуляциям. 

 Например, мама говорит Вам: "Ты меня очень расстраиваешь тем, что постоянно хочешь улизнуть из дома". Давайте разберем эту манипулятивную фразу.

• Правда, что Вы хотите пойти погулять, но неправда, что Вы не хотите быть дома.
• Правда, что Вы хотите погулять, неправда, что в этом есть что-то плохое.
• Правда, что мама может быть расстроена Вашим уходом, неправда, что Вы несете ответственность за ее чувства и неправда, что Вы хотите причинить ей боль.
• Правда, что мама хочет, чтобы Вы остались дома, неправда, что если Ваши потребности несовпадают с мамиными желаниями, то Вы не имеете на них право и должны отказаться от них. 

 Альтернативное убеждение в ответ на эту мамину фразу может быть, например, такое: "Я хочу куда-то пойти, и это нормально. У мамы есть выбор, как относиться к этому". 

 В результате выполнения этого упражнения скорее всего у Вас прибавится решимости в том, чтобы выходить из дома не спрашивая разрешения. Следующий шаг - продумать, как лучше донести эту информацию до мамы и как себя вести, если начинает скандал, когда Вы уходите. Вы можете обсудить это, например, со специалистом на телефоне доверия или с психологом. Если обратитесь ко мне, буду рада Вам помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва