Я чувствую себя "другой"

Мне 17 лет. Еще в возрасте 10-12 лет поняла, что чувствую себя непохожей на других. Мне никогда не было интересно то, что интересно обычным людям. Восхищение и чувство восторга испытываю совершенно не от того, что другие. Всегда раздражаюсь, когда делают не так, как хочу я. Вернее, я не хочу, чтобы меня лишний раз вообще трогали. Я не люблю большого внимания к своей личности. Раньше комплексовала, если какую-нибудь одноклассницу хвалили, а я за свои старания не получала ничего. Теперь мне глубоко плевать на это. Я стараюсь меньше выделяться, ненавижу, когда разговор заходит о том, какая я скромная, тихая, боязливая, эгоистичная и, в общем то, во всем плохая. Я серьезно не вижу огромной причины в том, какая я есть. Потому что я чувствую, что такая я-это я настоящая. Но я правда замечаю, что стала очень вспыльчивой, у меня очень частые перепады настроения, которые могут произойти за пять секунд, я постоянно сонная, просыпаюсь уже уставшая, не хочу помогать, а утром и вовсе не хочется что-либо говорить.

Я так же неудачлива. В ненавистной школе постоянно учителя говорят: "хорошая девочка, красивая, умная, но вот разговаривать боится, как серая мышка, никогда руку не поднимет". Я серьезно ненавижу это. За столько лет это так надоело. Я не могу выразить насколько сильно. Я просто такой человек. Я действительно много мечтаю, молчу, подолгу могу смотреть в одну точку, один раз я пробыла в адской депрессии примерно 4 месяца. За время этой депрессии я не хотела ничего есть, не хотела ничего делать, я лишь каждый день слушала разговоры родных о том, какая я никудышная внучка, дочка, какая из меня будущая жена выйдет и тд. Я сильно похудела тогда. Когда вспоминаю то время, то просто не понимаю, как такое могло произойти. Этот стресс вызвала школа, родители со своими причитаниями, подростковый возраст, мой характер и просто осознание того, что меня и вправду никто не понимает.

У меня странные интересы. Для кого-то они могут быть странными, конечно, однако, я не говорю никому, что, допустим, игра в доту - это тупая трата времени и фигня собачья.

Мне обидно, потому что, сколько бы я ни старалась, меня не ценят. Никогда.

Недавно знакомая в возрасте, которая пробыла со мной всего день, сказала, что у меня есть свой мир, в котором я живу и никого к себе не подпускаю, что я уже родилась такой, родилась девочкой, которой скушен этот мир, и дабы в моей жизни появились краски, мне нужен экстрим и эмоции, которые я так жажду получить от чего-то.

Она была права.

Что мне делать? С каждым днем моя депрессия и стресс уходят все глубже. Я не уверена, возможно, я просто такой человек. Но я правда так устала от всего этого, не смотря на свой возраст.

Так обидно, когда все насмехаются над тобой, от школьных одноклассников и учителей и до самых близких людей, которые только и умеют говорить, что я неразговорчивая серая мышка, эгоистка, живу лишь ради себя, никогда ни с чем не помогаю и тд.

А зачем помогать? Зачем, если мои труды все равно не будут оценены? Так было уже много раз. Но они все равно продолжали насмехаться.

Я правда эгоистка и не скрываю это. Я хочу жить только ради себя. Не ради кого-то. Я не хочу слышать постоянное "Мы", я хочу слышать только "Я". Потому что я хочу вести себя так же, как поступают люди со мной. Я чувствую уют и комфорт в одиночестве или с двумя моими единственными друзьями, которые имеют схожие проблемы непонимания со стороны других людей.

Пожалуйста объясните мне причину появления всего этого в моей жизни. Переходный ли это возраст? Или же просто моя личность?