Как вернуть ощущение реальности?

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 23 года... Можно сказать, что проблема заключается в самой моей жизни... Даже не знаю, как правильно все это сформулировать... До 19 лет я жила в Москве, из которой потом сбежала. Моя мать - деспотичная нарциска, от которой я никогда не видела не то чтобы понимания, но даже хотя бы ничтожной крупицы любви или заботы... Она отучала меня курить, туша сигаретные бычки об руку, постоянно была недовольна, избивала по малейшему поводу шлангом, шваброй, шнуром от утюга - всем, что попадется под руку... Она создавала в доме ад, в котором невозможно было жить... Между нами когда-то была бабушка, добрейшей души человек, которую наши ссоры в конечном счете свели в могилу...В чем конечно же обвинили меня.. В детстве я была некрасивым ребенком (да и выглядела очень отлично от окружающих детей), поэтому меня постоянно унижали и гнобили в школе, даже бывали не раз случаи, когда я просто шла по улице и незнакомые мне подростки начинали тыкать в меня пальцем, ржать и оскорблять... Такое случается даже сейчас, правда очень редко... После школы я поступила в медицинское училище, но так как ситуация не изменилась к лучшему и я продолжала жить с матерью - постоянно случались психозы и затяжные депрессии... В конечном счете, моя мамаша запихнула меня в психушку, тем самым поставив крест на моей тогдашней учебе.. В больнице я пробыла в общей сложности пол года и 2 недели... Чего мне только не давали (из того что помню - аминазин, реланиум, ноолептил, клопиксол, циклодол, кармазепин, зоолофт... и т.п.) Сложно все это описать в 2 словах. Я чувствовала, что во мне что-то умирает... Потом я стала уходить из дома, жила у знакомых, у друзей, ночевала в подъездах... Было 3 изнасилования... И много чего еще... А что я имею на данный момент - полное отсутствие ощущения реальности, такое чувство, словно все происходит во сне или не со мной, не чувствую своего тела, не могу разобраться в эмоциях. Порой мне кажется, что я не чувствую вообще ничего... Ощущение прозрачной, чистой и наполненной красками реальности исчезло бесследно и не возвращается...Боюсь, что однажды рассудок мне откажет, боюсь утонуть во тьме. Постоянно тянет к алкоголю... Я ненавижу себя и то, что родилась в женском теле. Порой ощущение слабости становится таким невыносимым, что хочется стереть себя с лица земли, уничтожить, вырвать душу из тела. Я боюсь людей, боюсь отношений, чувствую себя инвалидом среди здоровых, полуживым жалким обрубком... + непонятные страхи, панические атаки, паранойя, соматика..Бывают сильные истерики, припадки, сменяющиеся безразличием... При этом у меня есть цель, мне удалось поступить в университет и сейчас я уже на 3 курсе.. Хотелось бы научиться жить, как человек... Помогите пожалуйста, посоветуйте психотерапевта(только женского пола, потому как мужчин я боюсь и ненавижу), к которому можно было бы обратиться, потому что я так больше не могу