Капризы дочери

Здравствуйте, Ирина.

"Малыши, как неандертальцы". д-р Харви Карп

Вот интересные работы на эту тему, активно обсуждаемые в интернете. Если Вам некогда обратитбся за платной, очной консультацией к детскому психологу.  Попробуйте найти работы этого доктора. Есть видеокурсы, Вы не пожалеете.

Очень интересно и поучительно.

Удачи, Вам!

Здравствуйте Ирина.

Ребенок до 7 лет зависит от матери, окружающей обстановки, настроений итд. Он зависит от среды. Он впитывает то, чем наполнено пространство вокруг него.

Если вы хотите от него самостоятельности и уверенности - надо дать постоянство и безопасность. А также дать ему почувствовать свои силы и возможности. Только вы можете сделать его сильным, уверенным и счастливым. Даже если папа живет на две семьи.

Конечно же посоветую вам монтессори занятия в группе "вместе с мамой" для детей 1,5- 3 лет.

Здравствуйте Ирина!

Ребенок отражает то, что происходит с родителями. Хотите изменить поведение ребенка - начните с себя. Обратитесь на консультацию к психологу, чтобы понять, что в Вашем поведении вызывает такое поведение ребенка.

И еще, в 1г 8 мес. у ребенка еще нет большой потребности в общении со сверстниками. Она появляется ближе к 3 годам.

Светлана.

Здравствуйте, Ирина! Ребенок в таком возрасте отражает эмоциональное состояние матери. Вам нужно самой успокоиться и начать заботиться о своем здоровье и благополучии. Обратите внимание на свои нужды и потребности, постарайтесь их удовлетворять. Как только мама станет более уравновешенной и спокойной, поведение ребенка изменится. Обратитесь к психологу, если Вам трудно самой справиться. Удачи Вам!

     Здравствуйте, Ирина! Согласна с коллегами, что внутреннее состояние мамы – передается бессознательно ребенку! А если брать его внутренний мир, то чувствует он это вдвойне, так как, постоянное отсутствие мужчины – мужа и отца ребенка, отсутствие полной стабильности и не уверенности – он считывает невербально, и то, что демонстрирует он, по всей видимости, или еще пуще, могли бы Вы демонстрировать своему мужчине (отцу Вашего ребенка), но не делаете это по своим причинам! Все проблемы детей – есть проблемы взаимоотношений их родителей, поэтому, если Вас это тревожит, то Вы сможете получить квалифицированную помощь у психолога на личном приеме. Так как, проработав свои чувства страха, тревоги и др., и успокоившись, – ребенок  будет чувствовать себя защищенным, любящим, доверяющим этому миру, и начнет вести себя уже из позиции: «Я - сам»! И больше они считывают состояние других - не через ЧТО говорят, а КАК говорят, другими словами, - через тактильную чувствительность, мимику, жесты, тональность и т.д., т.е., - невербально!!! А в домашних условиях станет полезно почитать Ю.Б. Гипеннрейтер: «Общаться с ребенком КАК?». Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Сложности Вашего ребенка - это Ваши сложности в жизни и недопонимание все той же жизни.

Будете изменяться Вы - сможете быть с ребенком ТАК, что он примет многие Ваши требования и будет спокойным и веселым (если нет явных патологий - судя по Вашему письму, таковых нет).

Будете спокойны Вы - будет спокойным ребенок.

Отец ребенка живет на две семьи - значит у Вас нет семьи?

Может быть, сначала помочь себе, а потом - справитесь с ребенком?

Попробуйте поработать очно с психологом - выберите профессионала, попытайтесь разобраться со своей жизнью...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина!

Если Ваш муж живёт на 2 семьи, то вряд ли он много общается с дочерью. А это означает, что дочь отражает Ваши состояния и Ваши личностные проблемы, а не папины, потому что большую часть времени она проводит с Вами и эмоционально зависит именно от Вас. Маленькие дети - индикатор всего, что происходит в семье и с теми, кто их воспитывает, и терапия нужна в первую очередь родителям, а не детям. В большинстве случаев (если развитие ребёнка не сильно запущено), дети потом сами корректируют своё поведение, когда происходят изменения у их родителей. Думаю, что ребёнок очень чувствителен к Вашим состояниям из-за сильного слияния с ним, которое Вы проявляете. Даже своего мужа Вы называете не "мой муж", а "наш папа", слившись с дочерью. Это не вполне здоровый процесс, и поэтому, думаю, Вам необходимо посетить психолога и поисследовать свою семейную ситуацию, свои чувства и отношения. Всего наилучшего, Елена.