Проблемы в отношениях

Добрый день! Мне 23 года. Нахожусь в странных отношений и не знаю, как мне выйти из этой ситуации. НА протяжении почти 3 лет я нахожусь в отношениях с человеком, который с самого детства был моим лучшим другом. Мы постоянно находились на расстоянии- вначале он уехал в другой город учиться из родного, затем я уехала из родного города в крупный город. Отношения романтические (если их так можно назвать, потому что все очень странно)начались с ним с 21 года. Мы очень редко виделись, раз в месяц или даже раз в пару месяцев. Максимально было 2 раза в месяц. вначале он приезжал в родной город, затем приезжал ко мне, когда я переехала в другой. Но эти встречи были похожи на сумасшедшую эйфорию- меня захлестывали чувства и невероятные эмоции, мне казалось, что это мое на сто процентов, я не могла оторваться от друга, он был бесконечно ласков и нежен со мной, говорил, что ему очень хорошо со мной.Остальное время- телефон, переписка, скайп. И отношения на расстоянипи были тяжелыми, потому что мне хотелось видеть его чаще, как в нормальных отношениях. И все вот уже 3 года. Мы много раз разходились, всегда по его инициативе — вначале он не был готов к отношениям, т.к. только расстался с девушкой, и любил ее, а меня нет. затем не понимал, что чувствует, затем потому что не тянет ко мне и нет любви, затем не готов к моему переезду к нему в другой город, так как не готов к серьезному, ко мне хотел переехать, но потом нашлись причины, по которым он не может перреехать. затем просто не может ничего сделать, принять определенное решение, что он запутался. На вопросы « Почему» он злился, не мог ответить, говорил что не знает, что не может меня подпустить ближе, что не понимает сам почему так. Когда я говорила, что рано или поздно я же уйду, он говорил, что понимает, но не хочет этого. Но и подпустить не может, не может дать мне переехать, сам не зная почему. Каждый раз он уходил и возвращался через месяц, или я начинал звонить и мы снова начинали общаться. Когда он сам возвращался, это была куча милых фраз и извинений, планы на будущее и т.д. Я таяла, мечтая о будущем, обо всем прекрасном с ним. Когда он уходил-его как будто подменяли и это был совсем другой человек. Последний раз мы расстались в сентябре и не общались пару месяцев вообще, но далее я сорвалась и позвонила ему, и теперь мы периодически общаемся. Более того, он периодически приезжает ко мне, и ведем мы себя далеко не по-дружеск. Раньше я часто звонила и писала, практически всегда сама. Сейчас я сдерживаю себя, но ситуация не меняется. Мы пару дней не общаемся, потом снова общаемся. Вначале я не поднимаю тебя отношений, затем я срываюсь целиком и полностью. На вопросы как так? Он не может ответить. Я знаю, что будущего у этих отношений нет, т.к. это остановилось на одном месте, и к развитию готова была только я, а он не хочет ничего менять, но в глубине души я все равно на что-то надеюсь. В моих мечтах только он. Меня дико тянет к нему я постоянно к нему тянусь, постоянно о нем думаю и мечтаю. Все мои мысли заняты им. Постоянно- на работе, дома, когда я гуляю. Я постоянно хочу с ним общаться, т.к. он очень интересный и умный, и я с ним веду себя просто и свободно. Мне не хватает его ласки и нежности, комплиментов, т.к. с ним я ее получила сполна, ласковые слова, множество комплиментов и восхищения. Я держусь пару дней, вначале молчу и не поднимаю тем, затем в диком отчаянии. Начинаю задавать вопросы. Очень много боли в душе от того, что он уходил и от того, что он с одной стороны не держит меня, но и не отпускает, очень много, и я не могу с ней справиться. Перестать общаться я тоже не могу- знаю его с детства и вечно всех и вся сравниваю с ним. Каждый вечер я в слезах и отчаянии, все мои мысли о нем. Я очень хочу быть счастливой, взаимной любви и уважения, жить в одном городе и строить отношения с человеком, который хочет будущего. Я живу в этой странной реальности вот уже 3 года, отшиваю всех парней, любых, даже самых хороших. все мне кажутся не такими, неподходящими. У меня был мальчик, который чудесно относился и хотел отношений, но я не смогла быть с ним вообще. Потому что люблю другого, очень сильно. и боюсь, что так будет всегда. Самоотверженная, сумасшедшая любовь. Боюсь даже думать о том, что у него будет другая. хочется сорваться и переехать к нему в город, лишь бы быть с ним. всех сравниваю с ним и ужасно себя чувствую от того, что хочу любви и бегу от всех вариантов, кроме него. Более того, я внушила, что если у меня будет что-то, то несчастливое и ужасное, что меня не будут уважать, что будут изменять, что будут бегать, что будут критиковать, обвинять, что я буду чувствовать себя ужасной, нелюбимой и некрасивой. Что меня будут оскорблять и чтуь ил не бить. Не знаю, откуда такие мысли, но у меня уже почти уверенности в этом. При том, что дома я всегда чувствовала любовь от родителей и видела любовь между ними. Не верю в хорошее вообще. Не могу его отпустить, но ничего не меняется. Вопросы остаются без ответа, ситуации стала в тупик, все мои попытки двигаться встречают злость, агрессию и игнор от него. Остается молчать, и не общаться на тему отношений, проводить с ним время, когда он приезжает и реветь от безысходности. Каждый день надеюсь, что он начнет относиться ко мне как я к нему, что сам начнет действовать что случится чудо. когда он говорит что-то милое и прекрасное- я таю и надеюсь на изменения, но сейчас мы не вместе и вроде не врозь, а я постоянно в дикой депрессии от этого ужасного состояния. Хоть я и сама реже стала звонить, все же я лечу к нему всегда, несусь к нему. часто плачу и ругаюсь на него и обвиняю затем все повторяется вновь и вновь. Когда я долго с ним не общаюсь, мне плохо. Я думаю о том, что он с другой. Что мне делать?((