Добрый день!Мне 29 лет и я нахожусь во втором браке. Живем с мужем 1,5 года, есть ребенок 9 месяцев. В последнее время пропало понимание в семье. Муж настаивает на своем главенствующем положении, говорит, что всегда сам будет принимать решения (иногда эти решения идут в разрез с интересами семьи). Если я пытаюсь высказать свое мнение, то это чаще всего расценивается, как попытка к лидерству в семье и приводит к конфликту. В этих конфликтах я очень часто веду себя неадекватно:плачу, могу поднять руку, накричать. Его это еще сильнее отталкивает, он не хочет таких отношений, да и я тоже, понимаю, что веду себя неправильно. Но это от безысходности. Хочу внимания мужа, чтобы он уделял мне больше времени. Сейчас он после работы занимается ребенком, потом сразу садится за компьютер, а на меня времени нет. Нет ни комплиментов, ни подарков, ни походов в кино или кафе. Хочу наладить отношения с мужем, избавиться от негатива, который накопился и не дает нам пойти навстречу друг друг. Также хочу добавить, что мой первый брак распался из-за того, что мой муж перестал уделять мне всякое внимание, а для меня это очень важно (возможно потому что я жила без отца, меня воспитывала мама). Я могу простить мужчине всё, только не невнимание ко мне, что сейчас и происходит. Подскажите, как правильно себя вести, чтобы вновь заинтересовать своего мужа, я не хочу его потерять. Заранее спасибо.
Ирина, здравствуйте!
Дело не в том что Вам нужно делать, а в том как Вам нужно научиться это делать. Например... Я предположу, что Вы выражаете свои претензии мужу приметно так: "Мне не хватает твоего внимания, найди время на меня, я же делаю для тебя всё, а ты почему такой?"
Вот как стоит: "Дорогой и любимый, я понимаю, что ты устаёшь, мне жаль, что у нас сейчас такая ситуация, что и у тебя и у меня нет сил на общение друг с другом. Но, услышь, когда я в течение 2-3 дней не могу просто посидеть с тобой, что бы ты меня обнял, не могу поговорить с тобой о том-о сём, мне становится грустно, одиноко и обидно, я чувствую себя приложением к дому и к ребёнку. Но я понимаю, что всё наладится, просто нам нужно время, что бы научиться спокойно общаться обо всём, что важно и для тебя и для меня".
Что бы это работало, чувства, о которых Вы будете говорить, должны быть реальные!!! В подобной манере (если не делать грубых ошибок) бывает достаточно общаться от 3 дней до недели и ситуация начнёт выравниваться.
Другое дело, что бы освоить подобный стиль общения бывает нужно понять чем он отличается от прежнего: Вы перестаёте раз и навсегда говорить мужу слово "ТЫ", т.е. Вы начинаете точно, без домыслов описывать то, что происходит ("Когда я вижу то-то, слышу то-то"), + сообщаете о своих чувствах ("... я чувствую то-то и то-то").
Эффективнее и быстрее всего это можно освоить, прийдя вместе на супружескую (а бывает важно прийти и с ребёнком) консультацию. Ведь могут быть и другие причины напряжённости, которые таже можно преодолеть.
Ирина, здравствуйте!
Да, действительно "вести себя правильно" с другими людьми полезно. (Я процитировала Вашу фразу).
Когда мы говорим "вести", представляется как кто-то большой берёт кого-то маленького (куколка-марионетка) и проводит его по сказочной стране, где много опасностей и препятствий. Правильно провёл - цел человечек, неправильно - нанёс ущерб.
Интересно, что когда в наших действиях совпадает "хочется" и "надо", то возникает ощущение целостности. И эта иллюзия - некто большой ведёт на верёвочках маленького - исчезает.
Как психолог я ставлю своей целью открыть для клиента это понимание СЕБЯ ЦЕЛЬНОГО. Хотя бы позволить начаться работе по встрече с истинным "Я". Найти ответы: что стоит за страхом "потерять" мужа и "неправильно себя вести".
Именно подобные ответы дают возможность прийти к равновесию - с собой, близкими.
Вы чувствуете, Ирина, интуитивно, что именно в недостатке отца в вашем детстве коренятся определённые источники проблем.
Решитесь Вы на консультацию со специалистом, или выберете самостоятельно проработать Ваши непростые отношения к МУЖЧИНЕ - это Ваш выбор. Можно лишь отметить, что время для работы в этом секторе Вашей жизни пришло. Именно обострение ситуации - знак того, что нечто всплыло на поверхность, и есть смысл уделить ему внимание, пока не запорошило текучкой, не навалились иные важности, и проблема "не ушла под лёд". Чтобы всплыть потом позднее...обогатившись дополнительным букетом обстоятельств.
С уважением, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
