Деперссия, аппатия уже 2 года

Здравствуйте. Буду очень благодарна, если получу ответ! Мне практически 21 год, я студентка, так же организую свою собственную студию танцев, учу английский, занимаюсь лепкой, наращиваю ногти.

Четыре года назад познакомилась с молодым человеком. Не из моего города, он учился в нашем городе в колледже. Сначала он мне не понравился, не хотела идти на второе свидание, всячески его избегала. Он названивал. Я согласилась. Придя со второго свидания домой я поняла - зацепило. Мы продолжали встречаться. Через некоторое время я поняла что люблю его. Очень сильно. На столько, что готова абсолютно на всё ради него. Он очень красиво ухаживал, добивался меня, умён, галантен, воспитан, со сложным, но интересным характером. Так прошёл год. Пришло время поступать в институт и он уехал в Питер. Мы с ним перед его отъездом долго разговаривали о том, как будетм дальше. Оба плакали. В итоге решили, что хоть на расстоянии, но будем вместе. Общались в интернете. Зимой он приехал ко мне и жил у меня, я ждала.. Была так счастлива.. Хоть мы и отвыкли друг от друга немного за это время, через день всё прошло и вернулось к тому, как было раньше.. Потом он снова уехал. Весной мы начали ссориться больше, чем раньше. Я не понимала что происходит. Не вытерпела и уже появлялись мысли о том что бы уйти от него, хотя не понимала как буду без него жить. Он умолял этого не делать, клялся в любви, что я самое драгоценное что есть в его жизни. Я уступила. И была счастлива что он отговорил меня, я думала что нужна ему.. Но через месяц по смс(!) он меня бросил. Сказал что так будет лучше для меня, что он плохой человек, не может нести ответственности сам за себя, что уж говорить обо мне. Я не поверила. Он всегда много в себе капался, думала он просто преувеличивает. Но нет, мы расстались. Неделю я даже не могла заплакать, я просто не могла понять как это случилось. не могла поверить что это правда. Потом смогла заплакать. И плакала пока не кончились слёзы. Перестала за собой следить, ни с кем не общалась, сидела в темной комнате, не смотрела телевизор, просто сидела в тишине, темноте и смотрела в окно. Понимала что близкие люди просто не могли понять как мне тяжело, хоть и хотели.

Попыталась взять себя в руки, убедила что нужно жить альше, как то с этим свыкнуться. Пыталась жить. И так получилось что через два месяца встретилась с одним знакомым парнем. Мы общались год. Я знала что нравлюсь ему. Мы начали встречаться. Условно назову его Р.Рядом с ним я поняла что начинаю улыбаться, по настоящему смеяться, не притворяясь. У меня даже мышцы лица забыли как это - смеяться. Когда была с Р всё было сносно, было не так больно, когда же приходила домой снова мысли о прошлом и снова раздирало всё изнутри. Р знал всё, я рассказала ему, потому что не хотела его обманывать. Я знала что не смогу отвечать ему взаимностью полностью. Он сказал что это не важно, что поможет мне забыть и не отступится от меня, что всё будет хорошо. Вместе с Р мы два года. Я сделала всё что бы он поверил что я не думаю о прошлом, что я всё забыла и это для меня не имеет теперь абсолютно никакого значения. Чувство эйфории от первого свидания прошло. Он любит меня безумно сильно.. Наверное так же как я люблю своего прошлого. Р думает что я люблю его так же, мы собираемся жениться. Но мысли о прошлом не отпускают. Я их всё время сравниваю. Каждую секунду прошло маячит где то на заднем плане в сознании, я всё время о нем помню, хоть и дико хочу забыть и снова стать счасливой в любви! но не могу ни разлюбить, ни забыть. Эти два года перепробовала всё, училась, работала, создавала свою студию. Меня сделалао это сильнее, я делала всё, что бы отвлечь себя и что бы мои старания ошли на пользу моего будущего, самосовершенствовалась, закаляла характер. Но мне тяжело. Время от времени то, что я так старательно стараюсь погасить в себе и убить вырывается из под контроля и мешает мне жить. Начинаются сильные депрессии, аппатия. Я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего делать, много плачу. так продолжается примерно две недели обычно, потом я заставляю себя взять в руки, злюсь на себя, заставляю себя двигаться вперёд. У меня как будто раздвоение личности. Чужие люди не замечают перемен. Близкие их видят, особенно мой жених, и не знают что делать, думают что дело в них.