Разве это не психологическое насилие?

Здравствуйте, Настя! давайте разберем, что происходит:

Он упрекнул меня в том, что испортилась морковь, которую я опять не убрала в холодильник. Я признала, что виновата и попросила его не покупать так много моркови, потому что в холодильнике мало места и мне не нужен килограмм, а достаточно 1-ой штуки в неделю. Это заявление его разозлило, и он начал говорить, что килограмм это не много и, что в холодильнике места достаточно для того, что бы ее убрать.

а разобрали ли Вы в итоге - что же стояла на самом деле за всей этой морковью?? морковь - это предлог, это поверхность, а что лежит глубже? что двигало Вами и муже - только чувства! которые Вы оба НЕ можете доносить друг до друга - оттуда же и это НЕ понимание! Вы оба НЕ слышите друг друга - так как сами озвучиваете НЕ то, что чувствуете - а хотите чтобы партнер сам прочитат мысли за Вас!а что чувствовали Вы? как пытались до мужа свои чувства - как строите общение - к каким посылам Вы прибегаете? Вы пишите про психологическое насилие к себе - однако, если муж так к Вам относится - значит Вы ему это позволяете делать!!!

завязался спор, в итоге которого он начал меня обзывать, кричать матом и все это при маленьком ребенке. Я, пытаясь даже при таком раскладе пытаясь сохранять спокойствие, попросила его не кричать и не ругаться при ребенке, - чем его еще больше вывела из себя. Он продолжал кричать и даже замахнулся на меня два раза. Потом вырвал ребенка у меня и ушел с ним в другую комнату. Когда ребенок звал "мама", он говорил ему: "твоя мама дура".

в итоге - Вы принимали все, что он говорил и делал и тем самым поддерживали его и поощеряли - между Вами уже выработались определенные стереотипы поведения, и Вы к ним также прибегаете - Вы позволяете мужу кричать на себя и поддерживаете это дальше - Вы НЕ лишаете его зрителя, НЕ ставите условия, при которых будете с ним разговаривать, а соответсвтенно он считает и видит, что Вы принимаете это отношение и этот стиль к себе!

 Он сказал, что раз я его довожу, то и он будет доводить меня в ответ и вернулся в разговоре опять к моркови.

а разве это цель взаимоотношений? доводить друг друга? а что дальше? какая мотивация? что тогда будет держать Вас вместе - ссоры, потребности самореализоваться и доказать свою правоту, так как этим движет чувство неуверенности? говорили ли Вы о том, что Вы чувствуете, к чему могут прийти отношения? ведь и Вы принимаете в этом участие и значит есть и Ваш вклад - а вот когда Вы его увидите, тогда и сможете все разрешить!

Понимаю, что надо что-то менять, но боюсь уйти от него, потому что я беременна от него вторым ребенком. Тут с одним то трудно, а с двумя я даже не представляю как я буду справляться одна. Но терпеть подобное тоже нет сил и мне кажется, что я скоро сойду с ума от этих бесконечных ссор

а беременее вторым ребёнком, Вы уже знали, что происходят ссоры и сами связывали себя ещё больше - зачем? чтобы все в итоге переложить на него и самой себе искать оправдания того, почему Вы сами НЕ можете взять ответственность за свою жизнь на себя? и сейчас Вы НЕ можете все разрешить, потому что привязаны к нему ещё больше - НО - это Вы сами себя привязывали! здесь Вам обоим нужно осознать и проговорить - устраивают ли мужа отношения? для него этот стиль приемлем и в порядке нормы? хочет ли он что-то менять? и уже соотнести его видение семьи и мира со своим - если его все устраивает - тогда задумайтесь, а можете ли Вы это принять? если нет -то что тогда можете сделать? построить с ним четкие взаимоотношения - в которых будете поддерживать и сами прибегать и соответственно принимать от мужа только конструктивные посылы! тем самым разделяя границы между собой и мужем, где каждый на себе несет ответственность, а НЕ перекладывает друг на друга!

Настя, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Настя.

К сожалению ссоры на бытовой почве не редкость во многих семьях.

Терпеть подобное действительно очень трудно. И наверное, не нужно. Действительно, "нужно что-то менять".

Важно понимать, что часто причиной раздражения супругов являются совсем другие поступки, чувства и эмоции. Часто люди не осознают истинные причины своих негативных эмоций, но чувствуют внутри раздражение на близкого человека, и это раздражение ищет выход, и находит его через бытовые ссоры. Потому что различать свои истинные чувства и говорить о них супругу мы не умеем, не обучены.

Очень часто мужчина сердится, когда женщина не ценит то, что он для неё делает. Давайте разберем на Вашем примере. Муж ходит в магазин, покупает продукты. Это здорово, правда? Таким образом он заботится о Вас. Цените ли Вы это? благодарите ли его за то, что он делает?... Знаете ли Вы, что далеко не каждый мужчина помогает жене в бытовых вопросах. Итак, он купил морковь, целый килограмм, он хотел сделать запас продуктов в доме, но морковь испортилась. Естественно, у него возникает раздражение, он старался, ходил, покупал, принёс в дом, а Вы не оценили и не позаботились дальше о сохранении того, что он принес. Поймите, что он рассердился не из-за моркови, а из-за того, что его труд не оценили. Часто мужчина и сам не понимает, почему он так сильно рассердился. Затем он "остыл", "пришел, просил прощение. Сказал, что раз я его довожу, то и он будет доводить меня в ответ и вернулся в разговоре опять к моркови."

Когда мы начинаем видеть и понимать другого человека, различать его настоящие потребности, нам становится легче понимать его, жить с ним и договариваться без крика.

Вспомните, как было раньше, вначале отношений, когда Вы старались делать что-то хорошее для него, а он - для Вас, и вы благодарили друг друга за любую мелочь, сделанную для Вас. А затем, постепенно, мы забываем благодарить, мы принимаем всё как должное и требуем, требуем, и недовольны... это является причиной разлада отношений. Это рождает раздражение на близкого и любимого человека.

Настя, начните видеть позитивные намерения Вашего супруга и благодарить его за помощь, и тогда раздражение исчезнет, и снова проявится любовь..

Настя, это не психологическое насилие. Это просто такой характер у мужа. У него в семье, верятно, было принято делать закупки в крупных объемах и тщательно оберегать еду... И ведь не первый раз он взрывается? 

Так Вы действуете - "попросила его не кричать и не ругаться при ребенке" или "начала объяснять, что такого не должно происходить, тем более при ребенке"... А без присутствия ребенка - можно? Просить, объяснять... Не помогает, этот метод опробован Вами уже сотни раз. Найдите другой, более эффективный способ. Например, быть уверенной в себе и принимать его таким, какой он есть.