Сын совсем стал неуправляемым

Ольга, здравствуйте.

Вашему сыну нужны сейчас не наказания, а Ваша любовь и внимание, которые он так или иначе, потерял после рождения сестры. Я не говорю о том, что Вы его не любите, ни в коем случае! Однако дети все воспринимают иначе, по-другому. Для них появление брата или сестры, это рождение "нового" ребенка и себя они часто ощущают забытыми, не такими любимыми как раньше.

Почему плохо себя ведет - потому что пытается получить свою дозу Вашего внимания - ЛЮБОГО ВНИМАНИЯ, даже негативного. Когда Вы на него  ругаетесь - это тоже внимание, как бы странно это не звучало. Чем больше Вы будете сейчас "закручивать гайки" - тем хуже будет становиться.

Пересмотрите свое время и свое внимание, а также способы общения с сыном, перестраивайте сложившуюся модель. Находите время и возможности для того, чтобы провести время только  с ним одним, хотя бы несколько минут в день. Старайтесь поменьше вообще оговаривать его за то, что шумит, когда дочка спит, или не так себя ведет. Не заставляйте делиться игрушками. Есть еще много разных аспектов, но основаня идея такова.

Если захотите получить расширенную консультацию и разбор Вашего случая - обращайтесь, готова Вам помочь. 

Желаю взаимопонимания  Вашей семье.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по Skype

Ольга

Постоянно огрызается, хамит, и знает же что будет наказан-свое поведение не меняет.

Ваши отношения похожи на борьбу... Сын знает, что накажут, но стоит на своем. Вы знаете, что наказание бесполезно, но все равно наказываете. 

Исходя из возраста сына, думаю, что он борется за Ваше внимание и Вашу любовь, а возможно, и скорее всего за свои границы: пространственные, временные, психологичекие. Очевидно, его подвинули сильно, особенно в отношении внимания к его проблемам. Он борется методами шестилетнего ребенка - злится, обижается, защищается хамством от Ваших правил (я о субординации, послушании), которые для него никак не связаны с Вашим вниманием к его переживаниям, а скорее наоборот, их полностью игнорируют. Вы ингорируете его переживания, он игнорирует Вашу тревогу, с которой Вы через наказания и попытки восстановить "субординацию", пытаетесь справится. 

Под словом "субординация", Вы очевидно, понимаете уважение? Дело в том, что неуважением к переживаниям и границам сына добиться ответного уважения Невозможно.

К старшим нет никакой субординации, общается наравных.

Понятие "субординация" применимо к отношениям на работе. в школе. Субординация предполагает уважение к статусу, при этом того, кто имеет статус, уважать не всегда возможно. Уважению нельзя научить, это комплексное чувство, а чувства не поддаются насилию или коррекции,  максимум, можно научить вежливости.

 В семье действуют другие законы. С ребенком сначала складываются отношения, мама для него все - и безопасность, и источник жизни, и источник тепла. К шести годам границы потребностей ребенка расширяются, потребности в матери остаются, прибавляются потребности в отцовском внимании и поддержке, именно потому, что одному осваивать новое трудно. Если на этом этапе ребенок лишается привычного тепла матери и не получает должного внимания отца, а возможно, параллельно сталкивается с слишком завышенными требованиями, то лишить его права реагировать на это Вы не можете. Кто-то из детей бы замкнулся, ушел в комплексы, Ваш - ушел в агрессию. Кстите, внимание, построенное не на Ваших убеждениях, а с учетом его реальных интересов ребенка, некоторые из которых  он уже сам может озвучивать. 

Может быть Ваш вопрос к сыну  "За что ты на меня злишься? многое бы прояснил. А Ваше уверение, что "я постараюсь тебя услышать и понять", успокоил бы его тревогу. 

Ольга

Возможно мы как родители не правы.

Это выдает Вашу тревогу. Наказания мотивированы не столько тем, чтобы исправить положение, сколько от бессилия перед ситуаций. Тревога рождает бессилие, оно же увеличивает тревогу. Вы действуете какими-то выученными, известными только Вам способами. И не потому, что они Вам нравятся, а потому, что других Вы не знаете. Я сейчас говорю не о методах воспитания, а о способах контакта с ребенком.

Бесполезно заставлять уважать статус матери, например, если этот статус не наполнен нужным для ребенка содержанием, т.е. тепла стало меньше, уважения к его потребностям нет, внимания мало и т.п. Давить, значит ломать. Если вдаваться в крайности, то это кончится либо тем, что ребенок сломается, т.е. станет удобным, но несчстным. Либо закалится, но эмоциональную близость, человеческое тепло можно потерять навсегда. 

Я бы порекомендовала Вам спуститься по Вашей иерархической лестницы вниз, и поговорить с сыном по душам. Рассказать ему о Ваших переживаниях, связынных с его поведением, и со вниманием отнестись к его переживаниям. 

Ольга

после рождения дочери(которой сейчас 10мес)сын совсем перестал нас слушаться.

Сравните количество времени, ласковых слов, упреков, наказаний, внимания, которые Вы распределяете между детьми. Что будет в чью пользу? И делайте выводы. И если справится с тревогой, думаю, что и обидой на сына, и виной перед ним, и стыдом за его поведение, будет совсем невозможно, то приходите на очную встречу. Эти психологические сложности, которые являются на самом деле причиной того, что Ваш контакт с сыном буксует, вполне решаемы. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Ольга. 

Вы правы, поведение вашего сына может быть отчасти связано с появлением маленькой сестрички. Также, он подходит к кризису семи лет, что накладывает одно на другое.

Попробуйте уделять сыну хотя бы 10 минут активного внимания в день, глядя ему в глаза, разговаривать, играть именно в то, что он хочет, не отвлекаться, даже на телефон. Многите родители удивляются, но это работает. Обычно мы часто отвлекаемся, при разговоре с детьми, или не смотрим им в лицо, и даже не замечаем этого.

Чтобы обстановка в семье наладилась, надо немного изменить свое поведение и подождать какое-то время. Рекомендую обратится на личе=ную консультацию, где в вашим мальчиком можно будет провести диагностику и дать более конкретные рекомендации.

Холод Екатерина Андреевна, психолог Минск