Наладить отношения со свекровью?

Здравствуйте, Света! давайте разберем, что происходит:

мама села вперед со словами: «Я сажусь вперед, у меня тут конкурентов нет!».

вот тогда стоило обратить на это внимание! есть ли ещё дети в семье мужа, либо он один ребёнок? подумайте почему мама заняла такую позицию - что ею двигало? скорее всего страх, страх того,что у её сына появилась девушка, жена, которая теперь представляет для неё опасность - в том, что он станет дальше и у него будет своя жизнь! страх быть одной, ненужной - возникает ревность (как страх потери внимания со стороны сына) - возникает ревность - а так как Вы тот объект, поэтому она и проецирует свои чувства, страхи, на Вас! а в реальности так и НЕ озвучивает, то что она чувствуете - ведь связанно это в первую очередь с сыном - что между ними не все договорено и открыто! и проще переключиться на Вас и винить Вас, нежели увидеть себя и свои чувства!

А ещё она очень активная, любит лезть везде где надо и не надо. Правда к нам в гости не ездит, как жить не указывает,

и это тоже нужно взять на заметку- если хотите построить  с ней отношения, то необходимо знать её стороны и качества, чтобы потом к ним прибегать! НО - ведь НЕ указывает как Вам жить! значт границы какие-либо она проводит!

А так она регулярно подыскивает нам квартирку поближе к ним, я конечно не согласна на переезд ни за что

Может у неё такое отношение потому что я переехала из Волгограда, не москвичка…

не стоит видеть только внешние причины! во взаимоотношениях между свекровью и Вами - принадлежат только Вам и в Ваших силах понять что происходит, увидеть свой вклад - что с Вашей стороны приводит к подержанию этих взаимоотношений! и самое главное - как это можно разрешить!

Сейчас я ещё и жду ребенка и вообще не хочу лишний раз ехать к ним в гости. Меня напрягает её общество. Мне не о чем с ней разговаривать, а посидеть молча я могу и дома, с гораздо большей пользой – приготовить что-нибудь, повышивать, пошить, почитать

Вы каждый раз сами отталкиваетесь от неё - не хотите приезжать, не звоните ей, не спрашиваете, разговаривать с ней Вам НЕ интересно - тогда к чему ещё могут привести такие отношения? вряд ли к пониманию того, что происходит!! что делать? вооружиться знанием о её стронах и потребностях - научиться с ней общаться - если ею движет страх того, что её авторитет будет подорван - значит Вы в этом можете её развеить - как? лишите её потребности конфликтовать с Вами и что-то доказывать! как? спрашивайте у неё какие-либо вопросы! о её сыне! (ведь она авторитетна в этом!) если готовит - узнавайте как она и что делает (это Вам больше нужно НЕ с той целью, чтобы научиться делать как она - а чтобы встать с ней на одну сторону, чтобы лишить взаимоотношения компонента борьбы!)! если есть какие-либо ситуации - можете с ней разобрать! НЕ для того, чтобы сделать так как она скажет - а узнать её мнение!!! тем самым Вы встанете с ней на одну сторону!!! и это облегчит взаимоотношения!

учитесь также открываться - говорить о том, что Вы чувствуете!

Мне жалко мужа, он родителей любит, и ему наверное неприятно моё отношение к маме

а у мужа Вы это спросили? что он чувствует? зачем жалеть? отношения между ним и его матерью принадлежат им! отношения между Вами и его матерью Вам! и эти границы необходимо соблюдать!

Но не могу я себя заставить лишний раз к ним поехать – меня там никто не ждет…

это Вам там сказали, что Вас никто НЕ ждет? конечно,е сли НЕ ездить и НЕ общаться, то и НЕ наладить общение! но Вы сами занимаете позицию, чтобы Вас НЕ приняли - сами НЕ идете на контакт - значит так воспринимаете сами себя - а Вы разве НЕ член уже семьи?

муж совсем не замечает отношения ко мне своей мамы и пытается нас подружить периодически. При нём она такая вся приторно добрая и ласковая, и самочувствием моим интересуется, и в гости нас зовет

а он и НЕ должен замечать этого! и он НЕ сможет Вас подружить - ему в этих отношениях НЕТ места - тогда возьмите ответственность за отношения на себя и ищите стиль, который подойдет в общении с его матерью!

Но вот после очередной сказанной ею гадости я начинаю нервничать и злиться

а Вы ей озвучивали, что Вы чувствуете? что Вам обидно и неприятно - как вообще реагируете и разрешаете конфликтные моменты? важно разобрать и их! в целом - нужно проанализировать стиль построения взаимоотношений между Вами, выявить деструктивные моменты и изменить их на конструктивные - есть приемы построения открытых взаимоотношений!

Света, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Света, вель если "у меня с его родителями как-то изначально не сложилось", то участвуют в этих отношениях не только они! И Вы ведь тоже.

А описанное тут ВВАше недовольство ... да, пожалуй, всеми родственниками мужа - это о чем?

И не угодишь, что ни скажешь - все не в "кассу". И не обращают внимания на Вас - плохо, и заботятся, задают вопросы - опять не слаба Богу, уж и свекр не на той волне, и сестра не работающая раздражает... Да и пусть! Люди живут так, ка привыкли. И что сказали про планы на квартиру - они, планы, были. Что такого? У них, в их семье, вот так заведено, что есть - то есть! Вы из другого рода - у Вас по-другому.

Привыкли обижаться, видеть врагов, жалеть себя -Ваш выбор. В жалости к себе и в поиске виноватых - решения нет!

А то, что мама сказала, что "у меня тут конкурентов нет!» - авсолютно верно, разве Вы будете доказывать, что Вы мама своего мужа? Нет. Мама одна-единственная. Вы - жена. У Вас место рядом с мужем. Бодание со свекровью не приност результата. Подожительного.

Здравствуйте, Света! Действительно, свекровь, как это часто бывает, занимает конкурирующую позицию, и Вы автоматически втягиваеетесь в ее игру.  К сожалению, негативное изначально отношение к невестке предполагает некое испытание для нее, ее нервов и выдержки. У Вас сложилось определенное мнение о свекрови, представьте, у нее тоже сложилось мнение о Вас. На данный момент негативное. Теперь Вы, играя по ее правилам, полностью подтверждаете это мнение о себе. Постарайтесь сломать стереотип. Свекровям обычно трудно смириться с мыслью о том, что придется делить любимого сына с кем-то еще. Вам дали хороший совет- поддерживайте ее во мнении, что ее сын самый лучший, а это значит, что его воспитала замечательная женщина. Спрашивайте у нее совета, как вести хозяйство, как питаться во время беременности, при этом не обязательно следовать ее советам, а просто хвалить ее, давать ей ту значимость, которую она боится потерять. Последите, что она любит, что не любит, чтобы быть всегда  "в теме". Мужа вообще старайтесь в Ваши отношения не втягивать, он будет Вам очень благодарен и счастлив, какая у него мудрая жена. Если Вам сложно самой выработать стратегию поведения, обратитесь к психологу. Удачи Вам!