Как избавиться от раздражительности?

Здравствуйте!Меня зовут Светлана. Мне 33 года. Я не замужем, детей нет.У меня два высших образования и одно средне специальное.Меня беспокоит моя раздражительность и я не знаю как от нее избавиться. Началось все с того, что где-то лет в 15 - 16 я решила для себя так: закончу учиться в школе, затем завершу обучение в институте, найду работу и буду работать, а потом выйду замуж.Такая последовательность действий объясняется тем, что родители мне всегда говорили: сначала закончи учиться, найдешь работу, а потом выходи замуж, так как тебе будет тяжело одновременно учиться и иметь семью, в которой нужно будет выполнять еще больше обязанностей, чем ты сейчас пока одна, пока нет ни мужа, ни детей.Сказали родители мне так, потому что сами испытали это все на себе. Когда они поженились папа уже работал, но решил перейти на другую работу и поступил учиться на второе высшее, а мама только закончила школу и имея уже первого ребенка поступила учиться заочно и работала.Для них это было не то, чтобы тяжело, но порядком изматывало (а может быть, наверно и тяжело): растить первого ребенка, учиться и работать .Я - второй ребенок в семье, родилась через семь лет после первого ребенка. В общем, родители сказали, я все усвоила.Причем усвоила так, что всегда мысль об учебе и работе ставила на первое место. Например, когда я училась еще в школе, подружка пригласила меня на свой День рождения. Я, естественно, хотела пойти, но помню папа сказал мне: "А когда ты будешь делать уроки, тебе надо учиться, а День рождения - это не столь важно, главное - учеба". Меня отпустили на День рождения, но я там пробыла недолго. Праздники в школе: Новый год, 23 февраля, 8 Марта и т.д., для меня время на них ограничивалось или я вообще не ходила на школьные вечера. Иногда даже доходило до того, что мама за меня и полы и посуду помоет, и постирает, лишь бы не отвлекать меня от учебы, иначе, по логике родителей, мне будет тяжело:и по дому убираться и учиться.Я бы не сказала, что совсем ничего никогда не делала: ни посуду мыла, ни убиралась и т.д., но делала это редко.Училась я в школе много: помимо уроков в школе я ходила на дополнительные занятия по алгебре, геометрии, физике и химии,т.к. математические предметы у меня "хромали" на тройку. На выходные и каникулах особо досуга у меня не было. Я всегда находилась дома, редко куда ходила и ездила (например в гости, к родственникам, друзьям), потому что хотелось просто отдохнуть от такой учебы:когда ты учишься целый день в школе, а за уроки садишься только в 6-7 вечера, а утром опять вставать. Да и на выходные, бывало, тоже училась.То, что я так училась целыми днями, никуда не ходила и у меня не было и нет никакого хобби (даже если и было бы время на хобби,я даже не знаю, какое оно у меня), переносила легко, потому что я знала:такая учеба (целыми днями) - это все временно (ведь школу я закончу!), да и мысль о том, что я скоро буду поступать в институт(а для этого надо закончить школу) меня не отпускала.В институте я тоже много времени уделяла учебе (я одну только курсовую могла писать неделю и сидя целыми днями, читала тоже много, чтобы сдать экзамены), так как хотелось закончить учебу на 5 или 4 (точно без троек),а для этого нужно было постараться. Я никогда не переписывала контрольные и курсовые работы. Они у меня были настолько идеальны, что преподаватели ставили мои работы в пример другим студентам.Я даже сама не ожидала, что они будут такими, ведь я просто старалась написать правильно.И экзамены я сдавала на хорошо и отлично.Я всегда учила (еще со школы) предметы на сколько это возможно подробно, чтобы знать и понять побольше.Я решила для себя еще в первом классе, что буду хорошо учиться, чтобы в будущем стать каким-либо специалистом (в то время я еще не могла конкретно определиться с профессией), и тем самым показать свою взрослость, быть наравне с родителями, так как они для меня авторитет. Потому что родители своим трудом добились чего хотели: закончили ВУЗ, работают на высокооплачиваемой работе, имеют свое жилье, а еще ведут домашнее хозяйство. Мне тоже захотелось сделать что-то по-взрослому, например, погладить настоящее белье настоящим утюгом, а не игрушечным. Но,я же была для них маленькая, мне этого ничего не давали делать, запрещали. Говорили: "Тебе это не надо делать", "Ты не сможешь".И я решила реализовать свою взрослость через учебу. А чтобы стать кем-то нужно много знать и понимать. Иногда,если я что-то не понимала, я разбирала этот материал до тех пор пока не пойму его окончательно. Мы с братом этим отличаемся: он "схватывал" всегда все быстро, я -нет, мне нужно посидеть и еще раз вдумчиво прочитать, чтобы запомнить. К тому же я сама по себе медлительная (делаю всегда все медленно: хоть уборку по дому или какое-либо чтение. Например, мама помет N количество посуды за 5 минут, а я, такое же количество за 15-20 минут). Я не знаю с чем связана моя медлительность. Знаю только, что родилась я семимесячная в асфиксии и у меня слабо развито внимание (память развита хорошо). Может связано с этим, хотя может быть и нет. А, иногда, когда я медлю, я знаю, что не хочу это делать (например, ту же уборку по дому), но понимаю, что надо и поэтому начинаю медлить (потому что хочется просто отдохнуть, ничего не делая или выйти на улицу погулять, а тут убираться надо!) или я не просто убираюсь, а тщательно убираюсь (буквально каждый сантиметр смотрю нет ли там пыли или соринки), поэтому получается медленно. Я сейчас временно не работаю (нахожусь дома, на больничном) и не хочу выходить на работу. А в последнее время меня посещает такая мысль, что я, оказывается, вообще не хочу работать. Для меня работа как ожог какой-то, когда ты знаешь, что огонь опасен, ты к огню не подходишь, чтобы не получить ожог. К 26 годам я стала замечать, что не хочу идти на работу (я ее поменяла на другую, более серьезную).Я хотела ее поменять на серьезную и у меня получилось (я прошла конкурс!).До 26 лет я работала страховым агентом, где обязанностей было не очень много. Я справлялась с работой. После 26 лет я работала судебным приставом. На меня просто «свалился» большой объем работы! К тому же я всегда все тщательно делаю: нужно много прочитать, нужно много знать и выполнять всю работу в срок (иначе начальник поругает!). Я работала с утра до 10 вечера и без выходных. У меня быстро нарушился обмен веществ и я заболела. Уволилась, нашла другую работу, в прокуратуре. Все то же самое, этот же объем работы на меня свалился снежным комом! Постепенно заболела второй раз и, оказалось, серьезно (пришлось делать операцию на желудочно-кишечный тракт).Я не хочу выходить на работу,потому что я «тону» в этом большом объеме работы! На личное время вообще времени не остается. Я и так устаю физически от этой работы, так я еще и ни с кем не разговариваю – меня это раздражает! Раньше не раздражало, а сейчас раздражает. Дом – работа, работа – дом и никаких занятий: ни в спортзал походить, ни в гости, ни съездить куда-нибудь. Одна сплошная работа! А если я замуж, даст Бог, выйду, то когда я буду времени своему ребенку уделять и семье тоже. Семья – это сплошные обязанности, в семье нет личного времени на себя. Когда я буду все успевать делать, не знаю!Я понимаю, что муж и родители могут взять на себя часть обязанностей, но когда «Я» буду находиться в семье, если я все время работаю? Мне, получается, нет в своей семье места. Что мне делать, как дальше жить?