Перегорела, апатия, хочу все бросить

Привет. Мне 18. Наверно, по следующему тексту будет создаваться впечатление помешанной на учебе зубрилки. Я студентка 2 курса, учусь в колледже на бухгалтера. Моя "проблема" на сегодняшний день состоит в том, что настал такой период в моей жизни полной неопределенности. Не знаю насколько "полной". Но это меня пугает и вызывает страх перед моим будущем. Я не могу учиться. Хоть убейте, но мой мозг и нервы еще почти полгода назад начали отторгать всю получаемую по специальности информацию. Мне противны предметы по моей специальности. Изначально так получилось, что я поступила в этот колледж не по собственному желанию. Я хотела продолжить допиливать 10-11 классы, т.к. не определилась с профессией. По определенным обстоятельствам, психологическим, мне пришлось бросить свою школу. Мне было фиолетово, в какое учебное заведение идти, лишь бы уйти из своей школы и поменять среду. Так сказать, начать жизнь с чистого листа, чтобы хоть как-то социально адаптироваться. У меня был тяжелый случай, но это уже другая тема разговора. Еще на первом курсе я была отличницей, сдавала сессии автоматами. Уже под конец первого курса у меня начались вспышки депрессии по поводу своей никчёмности. Несмотря на то, что я спала на парах уже на втором полугодии прошлого курса мне как-то удавалось получать хорошие оценки. На этом курсе я начала скатываться. Постепенно я начала закрываться от общения и погрузилась в себя. Этот год был нелегким для меня. Мне было трудно совмещать учебу с постоянным недосыпом и вытекающими из этого последствиями, учитывая мой клинический перфекционизм. Хроническое недосыпание было моим образом жизни, сложившимся в течение нескольких лет. Но я смогла перебороть это с начала этого года. Плюс ко всему этому низкая самооценка, экзистенциальный кризис, социофобия, комплексы и другие заскоки. Я занимаюсь постоянным самокопанием. Много времени ушло на то, чтобы понять, кто я такая, избавиться от невроза и тревожности, постоянных мыслей о смерти и других тараканов. Только в феврале до меня дошло, что на самом деле не хочу этим заниматься. Я не хочу тратить на это свое время. Я была готова вот-вот пойти и забрать документы, но меня отговаривали все. У нас не бедная семья, с финансами все нормально, возможности есть. Я не уверенна, что смогу закончить следующий курс. Но все родные и знакомые требуют закончить начатое. Мои никчемные нервы не выдерживают этого. Я не могу загипнотизировать себя и заставить работать. У меня другой склад ума. Мне сложно совершать расчеты, составлять документы, работать с программами, которые требуют внимательности и концентрации. Я не могу сидеть часами и пялиться на экран, тыкая мышкой и совершая монотонные задачи. Мне тошно от этого, появляется ком в горле и отдышка. От осознания того, что я трачу свое время впустую, от того, что я могу «профукать» свою жизни, ничего стоящего не сделав, становится еще хуже. Я не хочу оправдывать чьи-то ожидания и жить чужой жизнью. Я и так много времени потратила зря. Мне уже не 16. Дошло до того, что вздумала вернуться в 11 класс, завтра собеседование с директором. Мне кажется, что я совершаю ошибку. Но также я не знаю, оставаться ли мне в колледже. Все это странно, так как даже троечники заканчивают этот колледж и защищают диплом. Я не знаю, что мне делать. Я бы могла добавить еще подробностей, но текст и так получился громоздким. Простите за эту графоманию. Заранее благодарю за ответ, если тот состоится.