Отношения с мамой в бесконечном: жертва - тиран

Добрый день. Пожалуйста, помогите найти выход или хотя бы тропинку в решении ситуации.

Я очень устала быть плохой для своей матери, .всегда, ВСЕГДА, в любых ссорах и скандалах, в любых ситуациях виновата в итоге я. Любые "стрелки", любое недопонимание превращается просто в спектакль, где я тиран, а она жертва.

Обычный пример из жизни, абсолютно, казалось бы, простой: мы договорились о чем то и она забыла. ну забыла и забыла, легче это признать и проехали. Но нет...как только я спрашиваю и она осознаёт, что ошиблась - МГНОВЕННО всё переводится на меня, МГНОВЕННО! Начинает отпирание и причитания: "о Господи, сейчас опять будет скандал! как же мне не повезло с тобой!как же мне не повезло с судьбой! надо срочно, срочно уйти из дома...какая же я не счастливая, почему мне так не повезло в жизни...Господи, Господи..." и так по кругу. И я уже стою, это всё слушаю и не понимаю откуда вдруг это взялось, это же была обычная ситуация, обычнейшая! Такая ерунда мелкая, но как так вылилось то всё снова в скандал... Причитания про всё: про здоровье, про Бога ВСЁ ВРЕМЯ упоминается, вытаскивает совершенно левых людей в ситуацию, закрывает уши руками или начинает плакать. Я даже не знаю что в такие моменты делать, не успеваю понять откуда всё это вдруг полилось из обычного вопроса! В такие моменты у меня ощущение, что я разговариваю с маленьким ребёнком и для меня это кажется абсурдным, потому что разница в возрасте у нас очень большая, я родилась когда мама была уже очень взрослым, состоявшимся человеком. И сейчас, когда сама выросла, как минимум ожидаю просто диалога "взрослый-взрослый", но никак не наоборот, когда роли меняются и я наблюдаю как взрослый человек вдруг становится дитём! Я не могу когда она так делает как ребёнка начать успокаивать, для меня это какой то сбой в системе, ведь дочь то я, а она вроде как старше, но как так вдруг всё меняется? В голове не укладывается такое мгновенное изменение ролей! Хочется встрепенуть её и напомнить, что она взрослый человек, что такое творится, почему мы не можем просто спокойно поговорить как взрослые, но ситуация усугубляется ещё больше. В итоге, когда всё утихает - виноватой остаюсь в любом случае я, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, потому что "опять затеяла скандал", то есть задала вопрос или напомнила что то, или что то сказала - не важно. А я даже "поддержать" его не успеваю, потому что не успеваю понять как одна тема перешла в другую. КАК из любого вопроса можно так всё вывернуть.

Всё бы ничего и может я бы относилась к этой ситуации с пониманием, что просто возраст такой, человек может как в пословице "старенький и маленьких" вдруг хочет покапризничать разок... Но это длится уже много лет, уже много-много лет после любой ситуации остаюсь виноватой. Во всём. И это меня изнутри очень гложит уже, до слёз гложит, потому что я не знаю как это прекратить, я не знаю как выходить уже из таких ситуаций не оставшись виноватой, не оставшись в итоге каким-то дерьмом, с которым "не повезло в жизни!". Я МОРАЛЬНО устала этим быть, что бы не начала, о чем бы не спросила.

Я часто рассматриваю ситуацию и думаю, что может была не права и спросила что то не так, но если бы она не упиралась мгновенно - ведь можно было бы сразу решить какой то вопросы и жить дальше... зачем так делать, зачем всё переводить всё так, что она всегда жертва (меня/судьбы/жизни), а я жуткие тиран, который что то спрашивает или говорит. Внутри после подобных ситуаций я каждый раз чувствую себя сломленной, мне остаётся только ходить и молчать, или извиняться, или улаживать любой вопрос. Я даже дома не чувствую себя в безопасности, не чувствую себя рядом со взрослым человеком

Пожалуйста, объясните, почему так происходит? Это ведь ещё самый мягкий пример, ерундовый, а если вопрос более сложный -

там вообще жуть творится с упоминанием здоровья, с капанием успокоительных, с тем что "это я сделала" и т.д.

Посоветуйте, как мне вести себя в подобных ситуациях? Что говорить, что делать? Поясню: Мне тяжело не отпустить ситуацию, из-за которой возникает вопрос. Мне тяжело именно когда начинаются обвинения и причитания, когда ситуация оборачивается так, будто я перед громадной стеной и даже шанса хотя бы просто поговорить, нет шанса быть услышанной, тебя просто затыкают и ты тиран, что это всё затеяла. И единственное, что остаётся, это либо всегда молчать и никогда ни о чем не говорить; либо сразу "затыкаться" и уходить. Я итак уже практически заикаюсь, чего раньше не было.