Моему сыну 28 лет, мне 55 лет. Я попросила его сьехать, его поведение стало невыносимым (выпивал и т.д.), я предложила заплатить его долги, если он сьедит. Он согласился, но через несколько недель он понял, что ему очень трудно, т.к. я все делала для него. Он проситься обратно, он материт меня, оскорбляет и угрожает, проклянает и т.д., но ничего серьезного не сделал, это только слова, но для меня это ужасные стрессы. Я начала болеть. Я сказала, что он не может обратно возвратиться, он уже вырос и должен жить самостоятельно. Я за эти три месяца помогала ему все равно , но он не перестает меня материть и угрожать. Как хоть чуть чуть наладить отношения?
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Маргарита!
Вам несомненно очень трудно сейчас, страшно и, видимо, чувство вины присутствует. Вам важно понять, что сын вырос, он обязан сам устраивать свою жизнь, то что вы его выставили из дома, очень правильно, но с какой стати вы продолжаете ему помогать, ведь для него это выглядит так: "Мать будет делать так, как я скажу, вот я ее матерю, а она все-равно мне помогает и будет дальше помогать, что бы я ни делал". Своей помощью, вы развращаете своего взрослого сына, на позволяете ему понять причино-следственные связи: когда я веду себя грубо и непочтительно, люди не хотят иметь со мной дело, не хотят помогать мне; когда я напиваюсь, другие не хотят со мной общаться. Вам важно понимать свои границы и защищать их, этим самым вы будете способствовать тому, чтобы и ваш сын видел реалии жизни, а не смотрел на жизнь сквозь розовые очки, понимал , где проходят его собственные границы и границы других людей. Сейчас, на мой взгляд, вы неэффективно взаимодействуете со своим взрослым сыном. Если вас интересует тема зависимости и созависимости, прочьтите мои статьи на эту тему на этом сайте. Если необходима моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск
Здравствуйте, Мрагарита.
Присоеднияюсь к словам психолога Лилии. Хочу добавить, что если у Вас есть возможность временно уехать и оставить сына одного хотя бы на время, чтобы он научился жить без Вашей поддержки, то это было бы замечатльно.
Еще важно показать ему, как Вы страдаете от его хамства и наглости по отношению к Вам. Клин клином вышиюбают. Если он Вас поносит вместо благдарности, то и Вам следует пристыдить его и напомнить, что так к родителям относиться не следует. Это для Вас сделать нелегко, но необходимо, так как этим Вы можете поправить отношения и сын начент Вас больше уважать.
Пока Вы молчите и принимаете агрессию, Вы ни ему ни себе не помогаете. Не бойтесь, если своими резкими словами Вы отталкнете от себя сына. Это не будет долгой ссорой, так как Вы ему нужны и он все равно к Вам обратиться. Но будет уже более осторожен в выборе слов.
Будьте более жесткой с ним. Как говорят англичане. что иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым.
с уважением,
Ольга Тангеманн
Тангеманн Ольга Борисовна, психолог Лондон
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы