Здравствуйте. Мне 16, скоро заканчиваю школу, всю жизнь мечтал съехать от своих родителей, но, кажется, этому не суждено сбыться. Причина стара как мир - моя мама пьет, но дорожит своей семьей и не очень хочет меня отпускать, хотя есть ещё сестра.
Я вырос без отца, мама всегда работала. И каждый день, КАЖДЫЙ, по вечерам, а то и днем бывает, она позволяет себе выпивать то пиво, то вино, если крепче не пойдет.
Проблема в том, что в подвыпившем состоянии это абсолютно другой человек. Причем она вполне себе осознает, что у нее есть зависимость, но стесняется называть вещи своими именами и к борьбе не прилагает никаких усилий, вообще считает это нормальным, что ли. Все выпивают - это норма.
Она позиционирует себя успешным человеком и сильной личностью, при этом когда "пьяная свинья" в ней вылезает наружу, она абсолютно этого не замечает. Она не заносчива, но в "том" состоянии ей почему-то все должны.
Мы с младшей сестрой любим свою умную, добросердечную и нежную маму, а не то пьяное вымораживающее животное.
Проблема еще в том, что она носит "розовые очки", а поэтому восприимчива к критике. Я уже пытался объясниться, но её контраргумент - что я вообще веду себя хуже и трезвым, постоянно всех обижаю (почему-то, эм, так выходит, что только её) и всё воспринимаю в штыки, а она взрослый человек и сама разберётся. Не разбирается уже лет 5. После разговора на мирных тонах была смертельно обижена, не общались два месяца.
Алкоголь всегда ныкает, старается выпивать чтобы неслышно было, наивно думая, что никто её подшофе от трезвой не отличит.
Из этой ситуации вообще есть выход, или желающего потонуть спасать бесполезно? Как объяснить человеку, что именно в этой ситуации он реально не прав, несмотря на свои "возраст, опыт и вапще, ты еще козявка", и при этом его не обидеть? Я могу бросить всё и её на дальнейшее растерзание судьбе, но где-то в глубине души верю, что варианты всё-таки существуют.
Сестра пробовала заговорить типа о центрах реабилитаций и получила "по полной".
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Илья.
К 16-ти годам вы очень мудры и все видите абсолютно ясно. Это вообще характерно для детей алкоголиков, так как жизнь их вынуждает становиться старше.
Ваша фраза: "желающего потонуть спасать бесполезно?" отражает весь трагизм вашей ситуации.
Характерным так же являются розовые очки или даже полная слепота пьющих людей, их желание скрыть свой алкоголизм и вера в то, что никто этого не замечает. Таким образом они пытаются поддерживать свой статус кво - свою самооценку.
Спорить тоже бесполезно. Первым и самым важным этапом в лечении алкоголизма является признание своей зависимости. Вы наверняка видели и знаете из фильмов о группах анонимных алкоголиков, где они каждую встречу начинают со слов "я алкоголик". Это действительно необходимо, так как зависимость является теперь пожизненной и лишь сознавание этого помогает держаться и идти дальше. Считается, что алкоголизм неизлечим и возможна только ремиссия в виде осознанного воздержания.
Вам необходимо позаботиться о себе и понять какие характерные проблемы могут возникать у членов семей алкоголиков. Для этого найдите пожалуйста книгу "Взрослые дети алкоголиков" и читайте ее периодически. Как мамина зависимость является теперь пожизненной, так и ваша созависимость оставит очень долгий след на вашей жизни.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуй, Илья.
В твоем письме я вижу упоминание о двух вещах, которые тебя тревожат:
1.
Илья
всю жизнь мечтал съехать от своих родителей
2.
Илья
моя мама пьет
и вот о второй ты пишешь гораздо больше чем о первой. То есть мечтаешь ты о первом, но считаешь, что оно может осуществиться только при условии, если вторая проблема будет решена. Как будто бы, если ты не уедешь, жизнь твоей мамы будет лучше, а ты считаешь, что ее благополучие важнее твоей мечты (жить отдельно), и как будто бы, если ты останешься, то она будет пить меньше или перестанет.
Это не так.
Твое решение (уехать или нет) и ее решение (пить или нет) никак не связаны. Вообще. То есть ты можешь думать, что ее решение зависит от твоего, и она может тебе говорить, мол, если бы ты не уехал, я бы бросила, но это иллюзии. Причины, по которым она пьет, вообще не имеют к тебе отношения.
Но ты думаешь,что можешь повлиять на ее. Это симптом состояния, которое называется "созависимость", и которое характерно для родственников людей, имеющих зависимость. Созависимый человек верит, что он может заставить другого делать так, чтобы созависимому было спокойнее, и объясняет это заботой о благе этого другого. Мне очень жаль, но так начинают думать дети, пытаясь как-то защититься от ужаса жизни с алкоголиком. Иллюзия своего могущества - единственная защита для человека, который пока мало может влиять на свою собственную жизнь.
Но ты в таком возрасте, что уже можешь. То, о чем ты мечтал в детстве - жить отдельно, так, как хочешь ты - теперь может сбыться. И что же ты делаешь с этой возможностью? Похоже, готовишься принести ее в жертву, от которой никто не получит никакой пользы. Потому что если бы то, что ты живешь рядом, помогло бы твоей маме не пить, то она не пила бы уже сейчас.
Если ты думаешь, что никто не может понять твою проблему, то в этих книгах ты найдешь много знакомого:
М. Битти. Выход из созависимости.
Д. Войтиц. Взрослые дети алкоголиков.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Здравствуйте, Илья!
Чтоы лучше понять, что с Вами происходит, почитайте мою статью -Взрослые дети алкого...
Вы пытаетесь спасать маму, но пока Вы будете это делать, ничего не изменится. Перенесите акцент на себя и займитесь своей собственной жизнью, тода появится шанс на то, что мама займется своей.
Вы можете найти в своем городе группы для родственников зависимых или для взрослых детей алкоголиков (они, как правило, бесплатные). На занятиях этих групп Вы сможете получить необходимую помощь и поддержку, а также понять, что надо изменить в своем поведении, чтобы мотивировать маму на лечение.
Ваше поведение является соависимым, и Вам необходимо работать со своей созависимостью (с помьщью групп или психолога-консультанта), чтобы сформировать новые модели поведения. Тогда, возможно, изменится и поведение мамы.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствует, Илья! Вы находитесь в трудной ситуации , где от вас мало что зависит. Алькогольная зависимость- это болезнь, которую надо лечить. Спасти вашу маму может, только она сама. Признав свою зависимость и приняв решения лечиться. Алкоголь не делает жизнь лучше, он просто надевает на короткое время розовые очки, а в итоге разрушает здоровье и психику. Хочется вас поддержать, сочувствую вам в таком раннем опыте разочарований. Единственный выход -это создать условия, при которых она сама захочет отказаться от спиртного , примет самостоятельное и добровольное решение прожить остаток жизнибез алкоголя. Начните с себя. Измените своё отношение к матери. Любите её такой , какая она есть. Попытайтесь спровоцировать у мамы потребность изучить литературу о причинах и последствиях алкоголизма. Всего наилучшего!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
