Добрый день.
У меня проблема с мамой, которая длится уже так долго, что я даже не помню когда это началось.
Папы у меня нет. Он бросил нас, когда мне было 3 года. Мама заводила отношения с мужчинами и жила с ними. Я помню троих. Очень долгое время у мамы были запои с плохими для меня последствиями в плане нервной системы. Она меня обижала. Пока была жива моя бабушка я находила в ней поддержку. Она мне помогала справляться. Бабушки не стало я осталась одна. Когда мама выходила из запоя, или я ее выводила с помощью врачей она обвиняла меня в этом. Я ее всегда жалела и не бросала. Была рядом и помогала как могла. У меня есть родной брат и он мне не помогал. С мамой он не общается. По мере моего взросления проблемы не исчезали. Я вышла замуж, чтобы уйти от мамы и чтобы рядом кто-то был. Не по любви. Когда я ехала в роддом моя мама была в очередном запое. Всегда, когда она мне была нужна ее не было рядом. Моя мама привыкла к тому, что я всегда рядом и к тому, что мир крутится только возле нее. Мое душевное состояние и мои проблемы ее не интересуют до сих пор. Может она меня любит своей какой то любовью, я не знаю. Проблема в том, что моя мама внушила мне то, что она меня родила, выучила и что я теперь ее должна за это. Если она в чем-то помогает она об этом помнит и чувствую себя должницей перед ней.Я маме ничего сказать не могу, она сразу устраивает скандал и выгоняет меня. Наша последняя ссора закончилась тем же, что и всегда. Она меня выгнала. Моей дочке наговорила про меня такие плохие слова, даже сказала что я хочу, чтобы она "сдохла". Когда мама приватизировала квартиру, она дала нам с братом документы подписать. Потом я узнала, что это был отказ от квартиры. Она мной манипулировала до тех пор, пока не оформила на меня землю и дом, брату только землю, которая досталась от бабушки, но дорогую. Она и здесь думала только о себе. Крепче меня привязать хотела. Теперь она очень жалеет об этом и говорит, если я не буду ухаживать за ней, то не видать мне дома. Раньше говорила, что сожжет. Хотя я даже не думаю об этом и не говорю с ней об этом. У меня другие цели в жизни. Я хочу второй раз выйти замуж и переехать подальше от этого места, где сейчас живу.
Я в отчаянии. Я не хочу общаться с моей мамой. Я очень хочу, чтобы она почувствовала, что может меня потерять и поняла, что нельзя так себя вести, но чувство вины меня преследует теперь. Она меня привязала к себе. Я не знаю как оборвать это. Я сейчас не замужем, с дочкой вдвоем живем. Поддержки нет и мама знает об этом ведь. Со мной не получается теперь, так она еще теперь мою дочь хочет по свое влияние взять. Всячески пытается уже.
Помогите, пожалуйста, советом.
Гришин Владимир Олегович
Гришин Владимир Олегович
Добрый день, Ирина,
Да, Вы правы, мама Вас воспитывала так, как ей хотелось. А хотелось ей сделать из Вас не столько самостоятельную целостную личность, а девочку, которая будет всю свою жизнь заботится о ней, ухаживать за ней.
Именно по этому она с детства вбивала Вам в голову, что
Почему она делала имено так? Наверное, потому что именно такое воспитание считала правильным. Осуждать ее за это мы не можем. Но ведь родители, на самом деле и при всей любви и уважении, которые мы к ним испытываем, просто обыкновенные люди. И они имеют право на ошибки.
Невозможно изменить другого человека, когда он сам не хочет менять себя. Но мы можем составить свое собственное оценочное мнение по поводу того, что он делает, и сделать выводы для СЕБЯ. Главной ошибкой Вашей мамы, с моей точки зрения, было то, что на самом деле ведь не она несет ответственность за Вас, а Вы сами. Вы и только Вы отвечаете за себя. Соответственно только Вы сами вправе управлять своей жизнью! А это значит, что и оценивать свои действия, хвалить или осуждать себя, имеете право только Вы.
Что бы ни говорила Ваша мама Вам ранее, ведь на самом деле она и ваши отношения - это только часть Вашей жизни. Только часть Вашего внутреннего мира. И не правильно, когда человек ради малой части жертвует всем остальным, целым.
Ирина, Вы на самом деле молодец. Вы сумели найти в себе силы и сохранить СЕБЯ не смотря на все старания Вашей мамы. Вы сумели пройти большую часть пути по отделению себя от мамы. Вы абсолютно правы в том, что Вам нужно и физически и психологически отделиться, отодвинуться от нее.
Только обратите внимание, что главной целью этого отделения является возможность для Вас самой жить собственной жизнью. Для того, чтобы Жить и испытывать СЧАСТЬЕ! А не для того, чтобы она почувствовала, что может Вас потерять и что-то поняла. Вам нужно дистанцироваться от нее для самой себя, а не для того, чтобы задеть ее или научить ее чему-то!
Вы ей уже давно ничем не обязаны, ничего не должны. Скорее наоборот, она Вам должна за то, что своими поступками и своим воспитанием достачточно сильно испортила Вашу жизнь. Но она этого не понимает и скорее всего, не поймет. Что ж, не стоит на нее злиться, осуждать ее, не стоит на нее обижаться, Вы уже понимаете причины ее такого поведения. Нужно просто сделать выводы. А выводы простые:
Успехов Вам, уверенности в себе и здоровья Вам и Вашей дочке!
Если что, обращайтесь, буду рад Вам помочь.
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы