Запуталась

Мне 26 лет.Мне кажется, что из-за меня моим близким всегда плохо.И я во всем виновата. Со мной что-то не так. Я похоронила свою мать 5 лет назад. Ей было 46 лет.Она умерла от меланомы-рака кожи.Мне было 20,когда это случилось. И я тоже умерла в тот день.Она была хорошим человеком,но все закончилось так позорно,что хуже не придумаешь.Лет в 11 я перестала понимать свою мать.Стала с ней ругаться чуть ли не каждую неделю. Если спросить меня:"Почему?",то я и сама не знаю.Ругались из-за всяких бытовых мелочей.Она стала меня жутко раздражать.Ситуация обострилась в лет 13-14. Она хотела,чтобы я взрослела становилась женственной. Все попытки меня приукрасить заканчивались моей истерикой.Я не хотела взрослеть,все атрибуты женственности: лифчики,каблуки, косметика-это элементы взрослой жизни,которой я не желала.Она мне говорила,что я не слежу за собой,что я не так сижу,не так хожу.Однажды, она сделала замечание мне по поводу моей походки и принялась обучать меня правильно ходить,на что я ответила ей,что я не хочу ходить так,как она.Она очень сильно обиделась на это. При том,что она была очень элегантной женщиной.Работала врачом. Все вокруг ее очень любили.О наших с ней конфликтах никто не знал,даже отец. Он часто ездил в командировки.С детства у меня были проблемы со сверстниками,друзей у меня особо никогда не было,и сейчас нет.Я совершенно одна. К своим 26-ти годам я праздную День рождения только вместе со своим отцом, мне некого больше позвать.Парня у меня никогда не было.Я не уродина,некоторые люди говорят,что я от природы очень красива, и мозги у меня есть.Но у меня было такое хорошее детство,что я не хотела из него выходить.Когда все девочки нормально развивались,я закатывала истерики.Когда лифчик,подаренный мамой пришелся мне в пору в 14 лет,я порезала его и выбросила на помойку.Был грандиозный скандал.Когда у меня в 14 лет начались месячные, я плакала. До 8-го класса я была круглой отличницей. Хотя примерно с класса 4-го перестала понимать математику,затем все остальные точные науки.Боялась уроков труда,т.к. не могла шить,не получалось,от физ-ры была освобождена матерью по моей просьбе,т.к. не дотягивала даже до тройки по нормативам.Хорошо понимала языки,нравилась литература,но позже в 10-м классе на получении сертификата по нем.языку выяснилось,что я и этого не знаю,на тестировании с треском провалилась. При этом до восьмого класса была круглой отличницей и слыла примерной ученицей.Со стороны мы были благополучной семьей муж и жена,любящие друг друга,деньги есть,умница-красавица дочь.Все стало очень плохо,когда я пошла в 8-й класс.Это был особый класс для отличников,куда меня засунули по моей просьбе,я была очень амбициозная.Сначала меня не хотели брать,но мать поговорила со своей знакомой из ГОРОНО,и меня взяли.Я провалилась там по полной программе,моя классная руководительница до сих пор,встречая меня,сыпет оскорблениями в мой адрес.Я не потянула нагрузку,в классе была изгоем,из-за моей тупости мальчишки дразнили меня пробкой,а девочки высмеивали мой внешний вид и издевались по поводу отсутствия каблуков и косметики на лице.Хотя я всегда одевалась чисто и аккуратно,вещи дорогие и качественные,родственники из Германии часто одежду присылали,обувь хорошая,как мальчик не одевалась,абсолютно гетеросексуальна,как девочку себя воспринимаю,просто совершенно не хотелось выходить из нежного возраста.В итоге я стала лениться и сбегать со школы,каталась на автобусах по всему городу,скатилась до двоек,пропуски были по 2 и более месяцев.Матери обо всем доложили учителя. Был грандиозный скандал.Отец ничего не знал.В 2005-м году он признался матери,что у него есть женщина в другом городе уже 5 лет.И до самой смерти они скандалили из-за этого,у матери были плохие отношения со свекровью.В последний год ее жизни хотели развестись.Но перед смертью мать простила отца,она его очень любила.Я его тоже простила.В 9-м классе хотели выгнать со школы,наняли репетитора по математике.Кое-как сдала экзамены,оставили школе.Перевели в класс для тупых.Вроде стало все нормально.Программа была слабая.Я тупо ничего не делала,меня никто не контролировал.Закончила школу,за деньги мать засунула меня в медицинский ВУЗ в Санкт-Петербурге против моей воли,врачом я быть не хотела, и экзамены никогда в жизни бы не сдала сама, я тупая. .2 года кое-как выживала в общежитии,это отдельная история,конфликты с соседями и т.д .Сдавала сессии кое-как на тройки.В 2011 году приезжаю летом домой,все стали мне парить мозг по поводу того,что у меня нет отношений с молодыми людьми,все мои попытки нарядиться и накраситься не воспринимались всерьез.Мама говорила,что этому надо было учиться в 13-14 лет,что я отстала,она была права.В то лето мы с ней скандалили,и она сказала,что я эгоистка,и что,когда она станет старой и больной она меня близко к себе не подпустит.И она сдержала слово.Летом у нее была уже третья стадия меланомы кожи,метастазы в лимфатические узлы,от меня все скрыли,она легла в больницу,мне не сказали причину,приходить запрещали.В сентябре 2011 года уехала на учебу на 3-й курс,поняла в ужасе,что никогда не смогу работать в больнице,с 3-го курса начались клинические предметы,стали подпускать к больным,водить на операции,а я боюсь крови,инфекции,появился навязчивый страх,что я кого-нибудь угроблю,и меня посадят,или я заражусь гепатитом В или С или ВИЧ.Как нам преподавали мне тоже не нравилось.Мать наконец-то призналась,что смертельно больна,но запретила мне ехать к ней домой,наказала учиться и сдавать зачеты,я была по уши в долгах,в итоге приехала за неделю до ее смерти 17 декабря,она была в глубоком ступоре,сначала меня не узнала,я с ней так толком и не поговорила.Умерла 25-го декабря.Под Новый Год.Отцу она сказала,чтобы он женился ,т.к. мужчина не должен быть один.За 3 недели она мне звонила и сказала,что нашла хорошую семью,там есть хороший парень 24 года,родители хотели нас познакомить.Его друг,мой знакомый,с которым я мечтала общаться,но он меня послал еще на 1-м курсе,т.к. у него есть девушка,звонил мне за неделю до отъезда домой к матери и приглашал меня встречать вместе Новый год,где предполагалось меня свести с этим парнем.Наверное,это был первый и последний раз,когда я могла встретить нормального парня,но я всех послала и разругалась с матерью тогда по телефону,она сказала,что я полное ничтожество.Потом она умерла...Мы с отцом остались вдвоем.Я хотела взять академ,но мне не дали,отчислили с правом восстановления,комнату в общаге сохранили,директор пошла на встречу.8 месяцев была дома,каталась с отцом в командировки,не спала по ночам,могла сутками сидеть в Интернете или у телевизора.Появилась жуткая интернетзависимость. Жалею я о том, что тогда не бросила ВУЗ и не поступила на лингвиста. Но все родственники вокруг настояли, что надо закончить и получить диплом. Закончила. О своей профессиональной квалификации могу сказать одно: меня за это время хотели отчислить три раза. Каждый учебный год я пыталась браться за ум, в итоге начинаю учиться, пишу истории, но к зиме я так устаю, что падаю без сил. В то время, как мои одногруппники начинали работать в стационарах и на скорой, мне от их историй про пациентов и бомжей становилось плохо, о работе речи быть не могло, к тому же я и так ничего не успевала. В итоге ВУЗ я все-таки закончила и диплом получила. Итог моего 7-ми летнего пребывания в ВУЗе: ноль знаний, начались проблемы с памятью, к концу учебы у меня обнаружили диффузный токсический зоб первой степени, высокий титр антител к ТПО, говорят, что железу придется удалять, плюс у меня был тромбоз глубоких вен, кололи клексан, нашли тромбофилию. После последних госов я стала слышать голос внутри себя: он стал говорить:"Ты ничего не можешь, не можешь". В итоге мне стало страшно выйти на улицу, боюсь ходить в магазин, могу неделями сидеть дома, и я кажется поняла, что возможно у меня шизоидное расстройство личности. Потом я пошла в интернатуру, работать в ней не смогла, врач из меня никакой, а мои одногруппники за моей спиной шептались:"Она вообще не училась, все орала я мажорка, я мажорка" Хотя я такого не говорила, просто однажды пошутила, что деньги решают все. Мои родственники зовут меня заграницу, чтобы я уехала от этого позора, нашла интересную молодежную программу, но везде я слышу одно и то же: лингвисты никому не нужны, знанием английского ты заграницей никого не удивишь, Ваш диплом нам очень нужен, т.к. медики нужны, беритесь за ум и подтверждайте. В итоге в 26 лет ни профессии, ни мозгов, ни друзей, очень хочу поехать на молодежную программу по графическому дизайну, но родственники крутят у виска: какой дизайн? Ты не умеешь рисовать. А я вообще ничего не умею. Чувствую себя пустой и никому не нужной. Организаторы удивляются: нам жаль Ваше образование терять здесь, везде только и слышу: все вокруг дизайнеры, у тебя достойная профессия, а ты сходишь с ума. Я везде слышу: всем нужны врачи, но проанализировав свою жизнь я нахожу у себя признаки шизоидного расстройства, я гуманитарий от природы, и я в тупике, я не понимаю, что делать, я только и слышу, всем нужны медики, технари, вы своими дизайнами ничего не заработаете, я близка к самоубийству. Я не знаю, что мне делать и как жить дальше. Неужели мне стоит ехать по медицинской программе? Оказывается мой диплом кому-то нужен. Я чувствую угрызения, что я медик, но работать по нему не могу, я схожу с ума. Что мне делать? Я постоянно боюсь, а вдруг что нибудь случится? А я же врач, должна оказать первую помощь? А я не знаю, как? Я должна быть умной, а я не умная, я не знаю, что мне делать.