Постараюсь изложить свою ситуацию максимально коротко и интересно. Итак, мне 40 лет, коренная москвичка, мать двух необыкновенных мальчишек. С первым мужем прожила чуть больше 10 лет, он был значительно старше меня (сказалось, наверное, что росла без отца в неполной семье), очень его любила. Овдовела, когда нашему сыну не было еще и полутора лет. Ну, слава Богу, не спилась и не сгулялась (считаю это самым своим большим достижением в жизни, потому что сложно словами описать что я тогда пережила). На очередной работе познакомилась со своим вторым мужем. Через год вышла за него замуж. Не москвич, зато был очень заботливый, любящий, серьезный и готов к семье, почти ровесник, разница в 5 лет. Ну в то время я еще думала, что умею хорошо разбираться в людях. Родила от него второго ребенка, и надо сказать, что первые два года были очень безоблачными. Стала работать на дому, появилась возможность самой заниматься воспитанием детей. А вот именно с этого момента (2 года совместной жизни) и стали появляться первые звоночки. Сначала стал покрикивать на старшего, неродного, затем отказался помогать с разными пеленаниями-кормлениями своего сына. Полностью перестал помогать с домашними делами, запретил приглашать кого-то к нам в гости, соответственно и мне стало нельзя куда-то выбираться. Честно говоря, даже и охнуть не успела, как для того, чтобы дойти за продуктами, стало нужно спрашивать у него разрешения. Ревность бешеная, хотя самому ему ничто не мешало куда-нибудь пропасть дней на 4-5. Да и честно говоря, выбирая между поездкой к лучшей подруге и детьми, оставленными с не любящим папой, понятно что выберет женщина. Годами привыкала к такой ситуации. Круг общения сократился не просто до минимума, а до 2-3 человек, самых стойких. Дело еще в том, что всячески старался перессорить меня с моими друзьями и знакомыми, грубил, говорил, что все они отвлекают меня от нашей семьи. Между тем своих друзей у него нет, да и он не стремится к общению, уверяет, что его так много в жизни обманывали и использовали, что он уже никому не доверяет. Жили мы с ним порядка 7 лет, развелись уже года 4 назад, но сейчас продолжаем жить на одной территории. Всякое бывало, да и я не полная дура. Это я к тому, что что-то натворит, соврет, есть свидетели, или я даже сама присутствовала, но он до последнего на голубом глазу будет уверять, что меня глаза подвели или же люди лгут, чтобы нас рассорить. Мне до сих пор продолжает петь дифирамбы, ну там, солнышко, зайка, только вот к детям относится несправедливо, жестко и грубо. Полгода назад у меня появилась возможность жить от него отдельно (получила от тетки наследство). Теперь встал вопрос о том, что младший сын ни в коем случае не хочет уезжать с нами (старший воспринял ситуацию с заметным облегчением, уж ему-то больше всех от такого "папы" достается). Я так понимаю, что где-то маленький все-таки и любит папу, но и страх у него какой-то примешивается. Толи боится папиной реакции на его решение ехать с нами (трусость иными словами), толи играет роль жалость к папе и неуверенность, мол, как же папа без нас. Ему, кстати, всего-то 8 лет и в силу возраста просто не замечает ни жадности папы, ни непорядочности, ни агрессии и пивного алкоголизма и даже когда с ним самим папа обходится несправедливо, старается забыть это побыстрее. В гостях не бываем, дети просто не знают, что в семьях бывает и по другому. Если с ребенком разговаривать в таком ключе, объясняя все это, то это будет выглядеть, что я настраиваю его против родного отца, а знаете ли хочется выйти красиво из этой ситуации и побыстрее забыть про весь этот кошмар. К слову, сам он именно так и поступает тайком ребенок рассказал (ну там, мама дура). Могу добавить, что такой папа каждый день находит повод, чтобы устроить скандал, всегда кричит так, что все соседи в курсе его недовольства, а налицо: у старшего заикание от испуга, младший мочится ночью в постель, днем очень нервный, ну и сама стала за собой замечать, что просто заедаю каждодневный стресс, поправилась жутко. Ну что еще? Это не актер, это АКТЕРИЩЕ! Только близкие люди знают какой он невыдержанный, как меня с детьми втаптывает в грязь. Допустим, те же соседи, его родственники, в школе - все уверены, что мне очень повезло, потому что он такой заботливый и любящий, ну просто примерный семьянин. Не будешь же им всем объяснять... Дело доходит до смешного: если нужно обсудить какие-то вопросы, которые касаются непосредственно его (письмо заказное, например, для него на почте), то стараюсь ему звонить в рабочее время. Потому что там, на виду у каких-то своих коллег он вполне адекватно разговаривает, вежливо и разумно. Но вот только стоит ему порог дома переступить!!! Я его боюсь: бешено вращающиеся глаза, брызжущая из рта слюна от яростных криков, эмоциональные подскоки, передразнивает нас, угрозы, оскорбления. И все это из-за того, что, допустим, пульт от телевизора на другом месте. Я, как бы не сомневаюсь, что детей нужно спасать и растить в другой, спокойной обстановке, но вот как убедить маленького, что так будет лучше? Перебрала все варианты: ближе к школе, отдельная комната, даже подкуп в виде новых игрушек... Буду рада любым советам. Спасибо.
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Вера!
Мне кажется, все просто, особенно, если есть куда уехать. Просто дожаться того момента, когда его не будет дома, собрать все вещи и уехать.
Дети и младший привыкнут, выдохнут, и вы начнете новую жизнь.
Если хотите болльшей уверенности в решении - есть хорошая и недлинная книга про таких товарищей - автор Таня Танк "Бойся, я с тобой". Очень освежает восприятие реальности)
Сочувствую Вам с таким мужем и договориться, думаю, с ним не получится совершенно. Постарайтесь после переезда избежать его отношений с детьми. Если можно уехать в отпуск - спланируйте, чтобы потом вернуться в новое место.
И пусть у Вас и детей все будет хорошо!
Худякова Мария. Психолог,психоаналитик, Екатеринбург. Очно и Skype.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Возникает впечатление, что ваше взаимодействие с мужем в какой-то момент превратилось в "борьбу за любовь". Возможно - он чувствовал "недостаток любви" - и в глубине души "ревновал к старшему ребёнку" - а мать (вы), бессознательно видя такое "несимметричное" отношение к детям нередко начинает пытаться компенсировать. И - "вся семейная стурктура выходит из состояния гомеостаза - равновесия.
Лучше всего было бы конечно попробовать "проговорить" ситуацию и подумать, как действовать - в рамках хотя бы несколький "больших" "семейных" консультаций - когда о "проблемах" (которые в любом случае нужно решать) - можно поговорить открыто.
Если надумаете, поговорите с мужем, приходите, я работаю в таком формате.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Здравствуйте, Вера.
Ситуация не из приятных, и решение разъехаться тут единственно верное. Из токсичных отношений выход только вовне. Но что я заметила - Вы явно сомневаетесь.
Вера
Я, как бы не сомневаюсь, что детей нужно спасать и растить в другой, спокойной обстановке
Вера
хочется выйти красиво из этой ситуации и побыстрее забыть про весь этот кошмар
Как бы... Сослагательное наклонение бывает только в языке. В жизни "как бы" это значит "понарошку", имитация. Как это - как бы попить чаю или помыть посуду? И почему надо спасать только детей? А Вы?
Вера
Я его боюсь: бешено вращающиеся глаза, брызжущая из рта слюна от яростных криков, эмоциональные подскоки, передразнивает нас, угрозы, оскорбления
А себя спасать из такой жизни? Есть простенькая техника - представьте руки - как чаши весов. На одну положите образ ситуации "мы сепарировались от него" на другую - "выйти красиво". Образы описать подробно - вес, цвет, температуру, консистенцию, вкус, запах, звук. И посмотрите - что Вам комфортнее на самом деле. Решение принимаете именно Вы, голос ребёнка в 8 лет - совещательный. Да, он будет против - перед ним неизвестность. Новая жизнь, новый двор, всё по другому, а тут - громко, страшно, но привычно.
Есть решения, касающиеся самого ребёнка, но принимают их только взрослые - в какую школу подавать документы, прививки, изменение состава семьи, место жительства. Разнесите задачу на 2 части - первая - переезд, обсуждению подлежит только в рамках бытовых, а не "быть или не быть", и вторая - помочь принять ситуацию. И потом, называть вещи своими именами - разве это есть настраивать ребёнка против родного отца? Папа кричит, я сильно нервничаю от этого, мне так не нравится, я хочу жить спокойно, и вам без криков будет лучше, это в интересах семьи.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Гришин Владимир Олегович
Гришин Владимир Олегович
Добрый день, Вера,
Поддержу то, что уже сказали мои коллеги, конечно, Вам как можно быстрее надо от него уезжать. Хватит терпеть над собой такое издевательство.
Что касается Вашего младшего сына. Да, у ребенка есть чувства к отцу. Пытаться его разубеждать и говорить, что что "папа плохой" не стоит. А вот просто поговорить с сыном и понять, какую именно гамму чувств он испытывает к отцу, это было бы полезно.
Он уже большой и вполне может Вам перечислить их, рассказать, что он думает и чувствует. И у него внутри уже сформировались не только положительные, но и отрицательные отношения. Причем не только к отцу, но и к вам. Он все видит, что происходит вокруг него, все замечает, хотя может быть еще не все понимает. Но для того, чтобы он Вам открылся, между Вами должны быть очень доверительные, искренние отношения.
Поговорите с ним, обсудите возможный переезд, спросите у него, что он чувствует, что он думает. Скажите ему, что не можете жить больше вместе с этим человеком. Поинтересуйтесь, как он представляет возможные варианты будущего (первый вариант - он едет с Вами и с отцом встречается 1-2 раза в месяц, второй вариант - он остается с отцом). Покажите ему, что он взрослый и может принимать решения, дайте ему возможность почувствовать ответственность за собственное решение.
Этот разговор будет очень полезен и ему и Вам.
Успехов Вам, Вера и решительности! Если что, обращайтесь в режиме индивидуальных консультаций.
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Вера, здравствуйте!
Ваш ребенок уже травмирован, он психически травмирован вашими отношениями с мужем, и обращением мужа с вами и детьми. Хуже чем он себя сейчас чувствует, вы ему уже не сделаете. Ночной энурез у младшего, и заикание у старшего, яркие и красноречивые симптомы и аргументы, что чем скорее вы вместе с детьми уедете от агрессора - отца, тем лучше для всех. Вам срочно надо изолировать себя и детей от проживания в атмосфере хронического страха. Детям необходима психотерапевтическая помощь и лечение . И вам самой помощь психолога нужна. Как правило, психологи в Москве, работающие с детьми и подростками, всегда параллельно работают с мамой, знайте это, и смело обсуждайте. Удачи вам с детьми!
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы