Проблемы с папой

Здравствуйте, Алима!Ваши переживания мне по-человечески очень понятны, но без ведома человека нельзя ему помочь, даже если у него целая куча психологических проблем. Тоько тот, кто осознанно хочет измениться, может  это сделать. И я точно предлагаю меняться Вам, оставив в покое папу с его проблемами, если такая жизнь Вас уже не устраивает. Мы не можем менять других людей, но сами-то меняться вполне можем. И прежде всего я предложила бы Вам изменить вот какой аспект - свои ожидания от близкого человека. Вы всё время чего-то от папы ждёте: что он похвалит, что оценит, что вывезет вас на природу. И совершенно не замечаете его реального, такого, какой он есть. Он не идеальный, конечно, но он продукт своей жизни и другим быть просто не может. И я предложила бы Вам учиться жить и быть счастливым рядом с тем папой (и другими близкими), какой у Вас есть. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Алима! К сожалению, нельзя человеку помочь, если он не готов или не умеет принимать помощь. Он просто ее не увидит, не оценит. Все мы родом из детства. Мировосприятие и паттерны поведения формируются у любого из нас с самых ранних годов, мы их копируем из своей семьи. И с возрастом они почти не меняются. Я предпологагаю на основании того, что Вы изложили в своем послании - "Он думает что если он будет приносить деньги, значит все дальше он нам не нужен...Домашнюю работу делаю тоже не доволен. А детей родственников хвалит", что Ваш отец вырос в семье, где не доставало тепла, его собственные родители не были с ним близки, вероятно, его обесценивали и сравнивали с другими детьми. Что касается - "А меня он даже не считает девушкой, разговаривает прямо как с мужиком", Ваш отец не имеет опыта общения с женским (в широком смысле), т.е. все феминное для него может быть непонятным (мои предположения). Как мне показалось, что у Вас скопилось много чувств обиды, агрессии и печали по отношению к отцу. Эти чувства всегда с Вами, они мешают Вам жить, Вы как бы застряли в них. Рекомендую проработать их очно (например, по скайпу), чтобы они не разъедали Вас изнутри. Готова быть Вам полезной в этой работе. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

     Здравствуйте, Алия! Насколько правильно я поняла из Вашего письма – в помощи, прежде всего,  нуждаетесь Вы, а папа – не знаю, просто Вам сложно принять его таким, каков он есть: не оценивать, не брать его слова к сердцу, а знать, что у каждого человека есть свое право на жизнь, как он сам это понимает. Вы хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, но этого не происходит, от этого – обиды, разочарования, может злость, тоска, грусть и одиночество, при нехватке мужского отцовского внимания. Вас огорчает, что Ваши взаимодействия с отцом не приносят ощутимых результатов: признательности, ласки, любви, комплиментов!!! И Я с Вами полностью согласна, что это то, в чем Вы нуждаетесь по-настоящему и хотите это получать!!! Это возможно, если Вы свое внимание – обратите на себя, то есть, сами станете себя хвалить, любить, жалеть и заботиться о себе, как о самом родном и дорогом человеке в своей жизни! Станьте значимы для себя, ведь, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих близких – это самой становиться счастливой!!! Начните, и постепенно, Ваша энергия накопиться и станет проявляться не только внутри, а также снаружи – распространяться на Ваше окружение! Поменяйте ход Ваших мыслей! Ведь мысли – это тоже энергия, куда мы изначально направляем ее. Есть прекрасное высказывание из древнеевреского Талмуда: «Обращай внимание на мысли, ибо они обращаются в слова. Обращай внимание на слова, ибо они становятся поступками. Обращай внимание на свои поступки, ибо они становятся привычками. Обращай внимание на свои привычки, ибо они становятся – твоим характером. Обращай внимание на свой характер, ибо он становится твоей судьбой!» Вы родились в том месте, с теми родителя и окружением, которое есть в данный момент времени – ВЫ ЭТО НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ! Поэтому, лучше принять и отпустить… Но Вы можете изменить свое восприятие, свое отношение к происходящему, так и к себе – это в Вашей силе и власти. Начинайте с того, что есть там, где Вы есть. Сила проистекает из настоящего, как и точка изменения – в настоящем!!! Измените свой угол зрения и начните видеть преимущества в своей жизни, например, что у Вас есть родители: мама и папа, которые живы, что они Вас любят не Вашей любовью, а своей, как сами переняли из своего опыта – как могут. Вы можете жить полноценной жизнью: видеть этот мир, чувствовать его, слышать, ощущать и делать выбору в том направлении, куда Вам самой захочется идти – это Ваш  внутренний мир, который полностью принадлежит Вам. Изменитесь Вы, начнет меняться Ваше окружение. Для начала, помимо этого письмо, что очень хорошо, что Вы написали, - напишите «Неотправленное письмо» в адрес своего папы, где выразите все, что наболело на душе, а затем - порвите и выбросьте, т.к. - это нужно было Вам для того, чтобы выпустить из себя все, что раннее было подавлено и не проявлено, или, более смело и рисковано,  дайте почитать это свое письмо и посмотрите на его реакцию, только не ждите чуда, так как, чудеса происходят тогда, когда мы сами начинаем доверять жизни и она откликается нам – взаимностью: «По Вере Вашей – дается Вам!» Главное, не принебрегайте собой, своими чувствами, своими потребностями и стремитесь получать от жизни удовлетворение. А если самой сложно станет разобраться - обратитесь на очную консультацию. Счастья Вам и всех благ. С уважением Людмила К.

Алима, здравствуйте!

Я понимаю, что Вам сейчас живется непросто. Мое предположение, что это связано с тем, что Вы много фантазируете, домысливаете за людей. Например, о том, что чувствует отец, как он к Вам относиться - делаете выводы, исходя из его поведения, но ведь возможно у Вас с отцом разный характер – он привык так относиться к жизни – и вероятно это его естественное состояние, совсем не факт, что ему в нем плохо и некомфортно. Он ведь Вам об этом не говорил, не просил помощи – а как мы можем ему помочь, без его ведома, еще и дистанционно. Другое дело, что Вы сами хотите ему помочь, поэтому я и предлагаю сосредоточиться на Вас. Лучший путь к  изменениям – понять в какой точке Вы сейчас находитесь, начать осознавать себя в этом – почему я переживаю, почему думаю, что он меня не любит – подтверждены ли фактами данные выводы. Спрашивали ли Вы когда-либо своего отца о том, любит ли он Вас? Говорили ли, что то или иное действие делает Вам больно? Возможно, он просто об этом не знает, а Вы себя «накручиваете», делая собственные выводы и фантазируя о чувствах отца.

Я бы предложила здесь пробовать взаимодействовать с отцом более прямым способом.  Начать нужно с двух вещей: принять его таким, какой он есть, и пробовать обращаться к нему напрямую, предъявляя свои чувства, например: «Папа, я за тебя переживаю, поскольку ты грустный...Как я могу тебе помочь, мне очень хочется быть тебе полезной…» Такой способ, конечно, несколько рискован, поскольку возможен отказ его от Вашей помощи и привычная ему реакция отстраненности, но есть шанс быть услышанной и тогда отношения приобретут другой характер – более высокого и близкого уровня, поскольку он почувствует Ваш интерес, понимание и принятия его. В этом случае его доверие к Вам возрастет и со временем, возможно, он будет более открыт с Вами.

К тому же, у Вас самой накопилось много невысказанных чувств – Вы пишите, что Вам «очень обидно», а ведь обида – это невыраженная агрессия. Это не значит, что я призываю Вас «агрессировать» сразу на отца и высказывать ему все, что накопилось за многие годы. Но можно попробовать начать хоть с какого-то самопредъявления.

Помните, что принимая друг друга такими, какие мы есть – мы проживаем настоящую, близкую друг к другу жизнь, о которой можем тепло вспоминать в будущем. У Вас скоро будет собственная семья и Вы будете дальше от отчего дома. Вы уже самостоятельная, взрослая личность, способная творить свою жизнь!

Алима, из Вашего письма видно, что Вы умеете глубоко чувствовать, попробуйте научиться делиться искренне ими с окружающими Вас близкими людьми. Поверьте, даже, если этого не оценит отец – это очень поможет Вам в будущем во взаимоотношениях с мужчинами.

Всего доброго, Наталья.

Здравствуйте, Алима. Конечно, Вам не хватило отцовского тепла и заботы в детстве, а сейчас Вам 24 года, и Вы пытаетесь до сих пор получить то, что тогда недополучили. К сожалению, эта неудовлетворенная потребность будет постоянно напоминать о себе. Но Вы серьезно облегчите себе жизнь, если перестанете на этом циклиться и требовать от отца то, что он не сможет Вам дать в силу того, что у него этого нет. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, ценил Вас. Но у него есть более действенный способ получать заботу окружающих, поэтому здесь он Вас опередил, и всю заботу забрал себе. Ваш папа не изменится. Перестаньте оглядываться на него. И не надейтесь на то, что Вы спасете его от обиды на жизнь. Будете вмешиваться, утешать и манипулировать – будет еще хуже. Попробуйте отстраниться, и начать удовлетворять собственные потребности, займитесь построением собственной жизни. Есть вещи, которые практически невозможно изменить – это незаметно менять другого человека. Но, если Вы измените свое отношение к тому, что происходит, отпустите папу и разрешите ему быть таким, какой он есть, Вам станет гораздо проще жить, и папа Ваш, может, немного изменится.

С уважением, Лариса.