Здравствуйте. С самого детства мы с родителями ездили по частным в разных местах. Когда я уже училась в 4 классе,Мы переехали в хорошую квартиру. У нас детская площадка была перед домом и я гуляла там с девочками. Когда я задерживалась на 5 минут,выходила мама и загоняла меня домой,там на меня орали родители. Иногда приходила из школы и если мама видела некрасивые мой почерк в тетради,заставляла переписывать. Я до такой степени стала бояться родителей,Что начала врать им и говорить то,что они хотели услышать и делала всё по ихнему. Потом мы переехали в деревню,там купили дом. У нас была одна улица,где мы могли гулять. Если я задерживалась на минут 10,мама так же приходила за мной и загоняла домой оранием. Дома было тоже самое. Поступила в институт,закончила его и говорила постоянно родителям то,Что они хотели услышать,когда это было не всегда так. Делала опять же по ихнему. Устроилась на работу,снова контролируют каждый шаг,считают мои деньги и говорят,куда лучше потратить,а куда нет. И снова приходилось привирать. Я жила с парнем и получилось так,что меня хотят уволить с работы,но он меня поддерживал,но родители конечно ничего не знали. Я взяла на себя кредит,о котором они так же не знали,и я знала,какую я должна за это нести ответственность. Когда родители об этом узнали,они забрали меня от парня,забрали все карточки и документы,чтобы я больше ничего не натворила. Я уехала,так как боюсь родителям что-то сказать поперек с детства. Приехала домой,папа поднял на меня руку и оставил синяки. Мама за кредит меня ненавидит и говорили,что я не их больше дочь и что я не должна жить. У меня есть ещё сестренка,5 лет,ее они очень избаловали и он в им сейчас уже может сказать нет,если ей что-то не нравится. Но родители думают,что если орать и бить,то ребенок будет слушаться. Я хочу сама решать свои проблемы и с работой и кредитом,так как я хочу быть взрослой ,но ррдители не дают,диктуя то,что они хотят. Я хочу пкреехвть обратно к парню и строить с ним личную жизнь,а родители пусть занимаются воспитанием младшей дочери. Подскажите пожалуйста,Что мне делать?Я хочу жить своей жизнью с любимым человеком
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Татьяна!
Ваше желание жить своим умом с любимым человеком и нести ответственность за свои поступки, за собственный выбор вполне нормально, этого хотят все. Что же вам мешает? Если вы работаете, сами зарабатываете, мне трудно представить, что взрослого человека родители силой переселяют из дома, где она живёт. Вы уже не беспомощный ребёнок, какой были когда-то, а взрослый человек, и вам важно научиться говорить "нет " своим родителям. Как бы ни было страшно, важно установить границы с родителями, сказать им, что хотите жить самостоятельно так, как считаете нужным и переехать к своему парню, жить и строить свою жизнь. Каждый раз, когда вам страшно противостоять родителям, напоминайте себе о том, что вы уже взрослая, и можете самостоятельно решать все свои трудности. Ваши родители, видимо, настолько тревожные люди, они настолько привыкли, что вы им не противоречите, что им трудно справляться с собственными страхами, вы своим поведением ( никогда им не противоречить) приучили их к мысли, что вы маленькая послушная девочка, которая не отвечает за свои поступки, им страшно, что именно им придётся отвечать за них ( отдавать ваши кредиты, например). Хотите быть самостоятельной, будьте ею, отстаивая свои права и помните, что вам предстоит нести личную ответственность за каждый свой поступок. Если ваши родители увидят, что у вас это получается, они будут спокойны за вас.
С уважением , психолог Волженина Лилия, Новосибирск
Гришин Владимир Олегович
Гришин Владимир Олегович
Добрый день, Татьяна,
Увы, Вы стали участницей одной из самых распространенных "игр взрослых", которая называется "воспитай своего ребенка послушным". И Вас с детства приучили к тому, что Вы "маленькая, глупенькая, ничего не соображающая, если и пытаешься что-то делать, то все делающая не так". А как надо делать правильно - знают только Ваши родители. А ты, если хочешь быть умной и хорошей девочкой, то должна во всем их слушать.
Два дня тому назад я написал статью на эту тему, почитайте
Про причины того, почему с Вами поступали и продолжают поступать именно так, я могу Вам рассказать многое. Но ведь в Вашей ситуации важно не только понять, почему Ваши родители такие, но и найти для самой себя ответ, что же Вам делать? Как Вам стать самой собой, стать самостоятельной?
Для этого Вам предстоит сделать несколько действий:
1. Вам нужно внутри себя принять одну простую мысль: Ваша жизнь - это только Ваша жизнь. И только Вы сами несете ответственность за себя. Ни Ваши родители, ни Ваши знакомые и друзья, только Вы отвечаете за себя, за свои поступки!
2. Вам нужно внутри себя понять, что Ваша любовь к родителям, Ваше послушание, даже Ваши страхи, это все лишь ЧАСТЬ Вас. При этом маленькая часть. Это не Вы вся. Ваш внутренний мир, Ваше "Я" значительно больше!
3. Вам нужно выстроить внутри границы, за которые Ваши родители НЕ ИМЕЮТ право переходить. До них Вы им еще позволяете забираться в вашу душу, в Вашу жизнь, но переступать эти границы им нельзя.
4. Вам необходимо громко и четко заявить об этом Вашим родителям. Да, скорее всего будет большой скандал. Но Вы должны ЗАЩИТИТЬ свои границы. Чего бы это не стоило! Вы должны быть тверды! Причем, даже если они в конце-концов формально согласятся с Вами, они еще долго будут пытаться нарушить это соглашение. По этому, не расслабляйтесь, Вам придется отстаивать себя не раз и не два.
Только таким способом, только такой последовательностью мыслей и действий Вы сможете добиться того, что называется "личная независимость".
Ну, а если у Вас самой это не получится, то приходите ко мне на личную консультацию, помогу Вам, поддержу Вас на Вашем трудном, но таком необходимом пути обретения самой себя!
Кроме этого, я регулярно провожу тренинги по развитию уверенного поведения, на который тоже хотел бы Вас пригласить.
Успехов Вам, Татьяна, в отстаивании своего права быть самой собой!
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Татьяна!
Мне кажется что это здравый путь - строить отношения с тем человеком, с кем вы хотели бы провести свою жизнь до последних дней.
Если родители действительно любят вас - рано или поздно они "примут" вашИ решениЯ. Если же они вас "не любят" (то есть "любят" - "условно", как дрессированную собачку, которая по команде хозяина встаёт на задние лапки) - то возникает вопрос - "а нужна ли вам такая очевидным образом разрушающая вас любовь".
Идите к самостоятельности, вы молодец, вы на правильном пути, и у вас всё должно получиться. А с переживаниями - можно будет со временем прийти на консультацию и поговорить уже более детально, подумать, что делать с той душевной болью, которую доставляли вам ваши родители - возможо при этом - "из лучших побуждений".
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы