Собственная никчемность, непригодность для жизни

Мне 21 год, на данный момент живу с родителями. После школы закончила колледж, сейчас учусь в институте на заочном, уже второй курс, и все это время я не могу найти работу. Изначально искала по специальности, зп была не важна для меня, мне нужен был опыт работы, готова начать с самых стартовых должностей/неоплачиваемых стажировок. Год прошёл в поиске, чего только не было: и детекторы лжи, и стрессовые собеседования, но никуда меня не брали. Все это время жила с молодым человеком, только в нем была моя поддержка. На фоне того, что не могу найти работу и как-то применить себя в жизни начались панические атаки, срк, всд. Как-то с этим справилась. У парня начался ремонт в квартире, перебралась назад к родителям. Снизила планку, ищу работу и официантом, и хоть уборщицей, хоть куда. За следующий год столько этих собеседований прошла, по четыре-три в день, наслушалась и хамства (мол, внешность не подходит для официанта, не грациозная/ для администратора в салон - толстая), и упрёков (мол, если никто до этого на работу не взял, то почему мы должны вас взять?). Родители косо смотрят, упрекают, что живу за их счёт. Я денег не беру, одежду свою уже 5 год ношу, ем мало, на продукты себе зарабатываю раздачей листовок. Бывает так, что иду в душ, а мама караулит сколько я там воду лью, может зайти и орать, что не я за это плачу. Парень предлагает деньги, но я не могу их брать, я не хочу быть обузой. Пол года назад только вылечил мне зуб, так вина разъедает. Родители говорят, что у хорошего парня на шее присела. Я и сама понимаю, что стыдно в 21 год не работать, когда мои сверстники уже с опытом по 3 года. У кого не спрошу из них, как же они нашли работу, отвечают, что очень просто: родители через знакомых нашли. Кто-то сам нашёл, говорят, что главное это подача себя, советуют сменить гардероб, облагородить внешний вид, купить абонемент в спорт зал - упругость подкачать. При этом если у кого-то из них на работе требуются люди, то меня не советуют никогда, говорят, что выгляжу бедно - не впишусь в коллектив. Дружба наша сходит на "нет", так как не могу с ними ходить на шопинг и по кафе. Я чувствую свою вину за никчемность и непригодность. К слову, родители у меня золотые, всегда в меня вкладывались и душой и материально, но случился переломный момент, когда я не смогла оправдать их надежд. Я учусь хорошо, знаю английский, учу Японский, хорошо разбираюсь в аспектах своей специальности. На собеседования прихожу опрятная (костюм), я не высокая, не толстая (161-48), речь грамотная, тесты прохожу уверенно, стресс-собеседования тоже, как мне кажется. Да, выгляжу не "дорого", но я стараюсь, на все заработаю и все исправлю. Только когда же мне выпадет такой шанс? Иногда прошу после отказов мне объяснить, почему же я не устраиваю работодателя как сотрудник, ответы всегда разные: то цвет волос не тот (свой блонд), то ногти не ухоженные, то полновата/худовата, то походка тяжёлая, то опыта нет - боятся брать, то не утраивает, что ещё два года буду на сессии уходить, то машины нет, то низкая, то пятое-десятое. Не понимаю уже ничего.. чувствую себя позором семьи, у меня все занимаются мебельным бизнесом (свои магазины), кто-то в банке работает. Но и среди своих не берут, говорят: ты иди опыта наберись и может к себе возьмём. Так где я этот опыт возьму, своим не нужна - чужим тем более. Я не отчаиваюсь, я найду работу, но морально я на нуле. Не понимаю зачем я живу, для чего. Мечты мои от меня все дальше, все больше упрёков от семьи. Парень подбадривает, говорит, что все наладится, но я вижу, что и ему хочется рядом самостоятельную женщину видеть, ухоженную и т.д. Я в тупике каком-то, часто замечаю, что переходя дорогу мне все равно остановится ли машина или нет, подскользнусь ли я на этой лестнице или нет, полечу ли я с крыши или нет, нападут ли на меня вечером или нет. Мне все равно если мне нечего поесть два дня, стало плевать, что на кроссовках дырка, плевать, что что-то болит. Что делать? Как совсем не сдаться? Откуда взять поддержку? Помогите, пожалуйста, советом..