Ломаются отношения

Здравствуйте! Я эгоистка... В каждых моих отношениях происходит одно и то же. Я слишком много жду от людей, хотя по сути сама ничего не даю... У меня ребенок, девочка, от первого официального брака. Уже три года живу с мужчиной, у которого есть сын, тоже от первого брака. Он достаточно уделяет времени моему ребенку, делает всё что должен делать мужчина, работает, покупает еду, приносит деньги в дом (у нас общий кошелёк), помогает по хозяйству... Не пьет, не курит. А я перестала это ценить, считаю себя пупом земли, стала обижать его грубыми словами... Я постоянно его контролирую, куда пошел, сколько потратил, ведь положил столько в семью, а получил больше-куда дел...В ответ очень часто стала получать ответ - что я никто для него, чтобы так контролировать... Живёшь с мужиком - что тебе ещё надо. Для него сын на первом месте, поэтому он звонит своей жене по нескольку раз в день, так же при мне... Я разрываюсь внутри, мне кажется, что он всё ещё там живёт... Плюс общение у него в основном с женщинами, работает в женском коллективе, куча подруг, с которыми он так же общается... Я не представляю как мне можно справится со своей ревностью, хотя по сути он ничего не делает плохого... Просто наверное я так поставила себя, что с бывшим мужем я общаюсь редко, хотя в хороших отношениях, стараюсь не подпускать к себе друзей мужского пола, принципы наверное...чего и жду от него. Когда начинаю ему говорить, что мне сложно все это принять, в ответ получаю грубые слова - значит по расходу, я старше тебя на 10 лет, а ты меня учишь, слышь ты, закрой рот, я у тебя забыл спросить с кем мне и как общаться.... Я сначала терплю, а потом начинаю грубить, переходит все в мат последнее время и самое главное - это все наблюдают дети. Спустя некоторое время жизни в такой обстановки у меня стали литься слезы при каждом его замечании, я стала ныть при каждом случае, не могу остановиться, слезы льются рекой. Я стала орать на весь дом, мне обидно что он меня не слышит совсем, не может посадить перед собой и сказать, что я у него одна такая, он любит меня, но не может жить иначе, что сын и бывшая жена всегда будут, как я и у меня и что нормальный отец так и должен интересоваться

к своим ребенком...От слов мне бы стало легче. А не от слышь ты, чучело, а тебя с головой не все в порядке, мне твой ор и сопли уже з.... Требует от меня тоже многого, я работаю 6 дней в недели, работа физическая, тяжелая, приходу не раздеваясь готовлю ужин, убираю, мою, падаю без задних ног, плюс у меня есть ребёнок. Его сын приезжает каждые выходные к нам, нет и дня, чтобы мы побыли наедине, мой ребенок ездит к папе раз в 2 недели..на выходные. Даже когда мой там, его всегда с нами... Я его люблю, мне он не мешает, но мне хочется и с мужем хоть иногда побыть...одним словом устала я, хотя и без него я не представляю себя уже, он очень мне помогает. Живём мы на съемной квартире, если ссоримся, он уходить к матери, может там по нескольку дней жить, я все время ему звоню и пишу, прошу прощения, унижаюсь. Хотя в момент ссоры говорю очень плохие слова, бью по самым больным местам, затрагиваю мужскую самооценку...Он конечно тоже не молчит, мне столько слов отвратительных за 31 год никто не сказал... Итог, он ушел. Сказал что больше нам не по пути, я гнилой и слабый человек, у нас ничего общего с ним не будет никогда.... Я понимаю что сделала много ошибок и хочу изменится, читаю литературу, регистрируют на форумах, я все понимаю, но проходит время и я не могу контролировать свои эмоции. Я знаю что дело во мне, я виновата во всех этих ссорах. Нельзя изменить человека, запретить ему общение, забрать его личное пространство, тем более ничем не заполнив взамен. Меня в его жизни стало очень много... Он не захочет жить с психопатом, тем более приводить в дом своего сына, который уже все понимает..... Я наделала много ошибок, как мне изменить отношение к партнёру, почему в моей голове всегда одно - я лучше, я могу сама, я больше сделала, ты должен, я пуп и все должны слушать только мое мнение... Я устала от самой себя. Все друзья и знакомые его говорят мне, как я с ним диву, он грубый такой, сложный характер. Только начинаю с этим бороться, слышу эти слова и опять все по старому - я все таки права.... А ведь это не так. И даже после всего сказанного друг другу, он остаётся для меня важным, лучшим, что было у меня. И мне никак не хочется его терять...я очень хочу сохранить отношения, но вряд ли теперь это получится...как ему доказать, что я готова меняется, искренне...ведь я уже это сто раз говорила...что делать, когда все взял и сломал сам.....