Мучает неадекватная и беспочвенная ревность

Уважаемая Татьяна!

Чаще мне приходится сталкиваться с мужской ревностью, знаю, что это состояние приносит много проблем во взаимодействии с партнером. Вы пишете о своей адекватной самооценке, но в то же самое время говорите, что сравнивая себя с другими девушками, вы оцениваете себя, как менее интересную, на мой взгляд это и говорит о пониженной самооценке. Что касается ситуации в вашей родительской семье, могу согласиться, что те модели поведения, которые демонстрировали ваши родители, могли очень сильно повлиять на ваше теперешнее поведение. Послание из детства вашей мамы "все мужики изменяют" прочно обосновалось в вашей голове, очень сильно пугает вас ( страх отвержения очень силен), поэтому вы автоматически реагируете на "опасные" ситуации. Могу сказать, что мужчины действительно устроены иначе, чем женщины, их влечение к женщинам может возникать спонтанно, независимо от его мыслительных процессов, это нельзя контролировать. Вам тоже полезно понимать, что не все в этой жизни каждый из нас может контролировать, поэтому самое лучшее, что мы можем делать, это замечать свои чувства, мысли в любой момент времени, и не выдавать автоматические реакции на это ( акция-реакция), а самой сознательно решать, как действовать в конкретной ситуации (акция-акция). В любом случае, мы никогда не можем иметь 100% гарантии в этой жизни, но выстраивая адекватные отношения с мужем, вызывающие ощущения комфорта и удовлетворенности и у вас, и у него, можно предположить, что отношения продлятся намного дольше, чем в случае постоянных ограничений, которым подвергается ваш муж из-за ревности. Если хотите поработать с этим, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск  

Татьяна, здравствуйте!

Я бы поработала с проблемами в отношениях с женщинами, которые существуют у Вас. Скорее всего вы проецируете на мужа то, что на самом деле происходит с вами. Что это - страх перед конкуренцией? Ненависть к матери? Проблемы вашей внутренней родительской пары? Вытесненные влечения? Это нужно прояснять в очной терапии. Посмотрите мою статью о ревности, она может вам помочь. Если мои идеи покажутся вам близки, приходите в терапию, буду рада поработать с вами)-Отелло на приеме у п...

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Здравствуйте, Татьяна. 
Татьяна, мне кажется, что ответ на вопрос о Вашей беспочвенной ревности можно увидеть в этих Ваших строчках:

Татьяна

я к его друзьям ходить не хочу, тк чувствую себя там не уютно, с ними мне не о чем говорить и тд.

Татьяна

я становлюсь как зомбированая, мне кажется, что всё это ложь и на самом деле он смотрит на неё и думает "вот какая общительная, умеющая себя поставить и тд. Не то что моя".

Татьяна

я очень зажато себя веду с малознакомыми людьми и не особо коммуникабельная. Поэтому чувствую себя не интересной и не хочу лишний раз приходить с мужем к его знакомым, особенно если там есть девушки.

Татьяна, т.е. получается, что Ваш муж никаких поводов для ревности не дает, он действительно верен Вам и дело вовсе не в нем и не в том, что он может общаться с женским полом.
Дело в том, что у Вас присутствует сильный страх конкуренции. И конкуренция эта вовсе не из-за Вашего мужа, а из-за коммуникативных способностей. Другими словами, Вам кажется, что другие девушки намного интересней Вас, они всегда знают о чем поговорить в компании, они более раскрепощенны в межличностном взаимодействии и т.д. Именно поэтому Вы не хотите и сами находиться в компаниях где есть девушки, и мужа стараетесь оградить от этого, чтобы не чувствовать себя ущербной.
Поэтому, чтобы избавиться от этого Вам стоит учиться общаться, становиться более интересной, и в первую очередь - интересной для себя самой. Когда это произойдет, когда Вы станете интересной и общительной в собственных глазах, тогда  Вы перестанете испытывать чувство собственной некомпетенции в ситуациях общения, тогда уже не будет необходимости избегать конкуренции, и, следовательно ревность перестанет портить ваши супружеские отношения.
 Это один из вариантов.
Другой вариант, может быть такой: подумайте, действительно ли Вам так важно быть общительной и интересной в глазах других ( всех этих девушек, друзей мужа, самого мужа)? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ВАМ НАДО стать более интересной для них? Если нет, то может стоит принять в себе эту особенность. Ну вот Вы такая, не особо общительная в малознакомых компаниях. Где написано и кто сказал, что неприменно  нужно  быть суперинтересной и общительной, развлекая всех?!
Татьяна, важно понимать, что по степени общения люди различаются. Кому-то нужно много общения и хочется быть всегда в центре внимания, кому-то это не нужно и ему некомфортно быть активным в ситуациях общения, а кто-то хочет стать более общительным, но боиться общения, чувствует себя зажато.
Именно для последнего типа людей и существуют всевозможные коммуникативные тренинги, тренинги уверенного поведения (ассертивности) и т.п.   
Татьяна, ещё было бы неплохо поработать совместно с психологом с Вашими установками касательно мужчин, которые были заложены Вам в детстве взрослыми:

Татьяна

И с детства я слышала, что "все мужики одинаковые, все изменяют" и тд

А также поработать над повышением доверия в Ваших супружеских отношениях. 
А начать с базового доверия/недоверия миру (мне думается, что оно, доверие, у Вас не сформировалось, т.е. Вы не доверяете этому миру в целом, не только мужу).
Так что, выбирайте специалиста и за работу. 
Татьяна, желаю Вам внутренней гармонии и  доверительных отношений с мужем. 
С уважением, Бугаец Юлия, психолог, психолог-сексолог г. Санкт-Петербург. 
Консультирование очно и по Скайп.  

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Добрый день, Татьяна!

Читая ваше сообщение сразу вспомнил несколько ситуаций, когда люди обращались ко мне как раз по поводу "патологической ревности". Правда так получалось, что в основном ко мне приходили партнёры тех, кого они считали "патологическими ревнивцами".

И самое удивительное, что практически всегда "почему-то" взаимоотношения в паре были выстроены таким "удивительным" образом, что при отсутствии каких-то реальных "измен" - "повод" для ревности вообщем-то порой "задавался" как раз - партнёрами.

То есть лично для меня - большой вопрос - насколько ваша "ревность" - является "патологической". Да, я понимаю, что она - доставляет вам боль. Но - если у человека в ноге заноза, то всё-таки лучше попробовать её вытащить и понять, откуда она там взялась - а не "пытаться просто не чувствовать боль".

Татьяна

Тк он очень хороший, "глубокий" и честный человек.

Не знаю, насколько это может быть связано с вашей ситуацией - но нередко оказывается, что "социально" - "хороший" человек - оказывается не слишком-то хорош для партнёра. Потому что жене нужен муж, который будет хорошим в первую очередь для неё - и не будет боятся оказываться при этом "плохим для всех" - "главное чтобы поддержать и защитить жену". И такие модели "хорошести" и "правильности" конечно же как правило задаются из родительских семей.

Собственно говоря по поводу вашего желания "проработать проблему".

Да, тут - действительно при желании можно много чего поменять в себе, в своём отношении, со многим разобраться. Что безусловно - облегчает жизнь.  Но - "изменения не происходят моментально", это - "вопрос внутренней работы". И в этой "внутренней работе" вам могут помочь как индивидуальная психотерапия - так и как вариант - участие в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером и где другие участники очень много рабочего времени группы посвящают как раз "вопросам отношений" - и той самой "ревности". К слову сказать - групп-анализ (фоормат, в котором я веду группу) - является вариантом финансово доступной и качественной глубинной психотерапии личности.

http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Татьяна, здравствуйте!

Ревность одно из самых первых и ранних чувств, которое мы испытываем. Оно многокомпонетно, в нем много разных оттенков. Ваша ревность не подвластна вашему контролю и осознанию, что может означать самые ранние предпосылки для формирования фиксации, потому и сложно найти объяснение и связь ее возникновению. Причины нет, а чувство вас переполняет. Приходите, будем анализировать. 

Карина Матвеева, психоаналитик. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте,Татьяна.К сожалению,это не только проблема ревности.Это и проблема неумения получать счастье прямо здесь и сейчас,а не откладывать его на потом(сейчас ревность и ссоры).Еще здесь проблема заниженной самооценки,самокопания,неумения выражать свои потребности и бессознательный отказ от близкой,нежной,теплой дистанции.Так как очень теплые,доверительные отношения Вам не известны.Весь этот клубок проблем можно назвать заниженной ценностью.Я специализируюсь в этом направлении и смог бы помочь.Но,работа будет основательная и длительная,с расчетом более чем на много месяцев.Обращайтесь,если хотите радости и уюта в отношениях на все времена.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Татьяна,

Главная причина ревности - внутреннее чувство неуверенности в себе. Из-за этого чувства неуверенности рождается страх того, что какая-то другая женщина окажется "лучше Вас", и Ваш муж это "поймет" и сделает соответствующие выводы - променяет Вас на нее. Ваше подсознание нашло простой способ борьбы с этим страхом - запретить, а если не послушается, то наказать агрессией. Агрессией к мужу и к любой потенциальной сопернице.

Соответствено, направление в котором я рекомендую Вам двигаться - это повышение чувства уверенности в себе. Уверенная в себе женщина не ревнует. Она знает, что для своего мужчины именно она - самая лучшая! И он никогда не променяет ее на кого-то хуже. Он же не враг сам себе!

Что явилось причиной такой Вашей неуверенности, это то, что необходимо будет разобрать в режиме личных консультаций.

Есть много разных способов, как Вам усилить и развить чувство уверенности в себе и, как следстие, повысить Вашу самооценку. Я, со своей стороны, могу предложить несколько вариантов движения в этом направлении, а Вы уж определитесь и выбирите, что Вам ближе и комфортнее.

Самая распространенная ситуация, хотя и не совсем про Ваш случай, но в общем виде связанная с неуверенным поведением, описана в этой статье Уверенным в себе быть легко!

Успехов Вам, Татьяна! Обращайтесь, буду рад помочь.

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог  

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации