Взаимоотношения с мамой

Карина, здравствуйте!

То, что происходит в ваших отношениях с мамой - это следствие большого количества подавленной вами обеими агрессии друг к другу. Это часто случается между близкими людьми, особенно, когда, как вы говорите, у них тяжелый характер. При близком общении мы сердимся и раздражаемся очень часто, особенно на тех, кого любим, и это неизбежно. Ведь любимые люди очень часто любят нас не так, как нам бы хотелось) и чем ближе мы друг к другу, тем чаще возникают разного рода несостыковки и, соответственно, раздражение. Но люди почему-то считают, что по отношению к любимым агрессии быть не может, и если появляется злость - это значит, что с тобой что-то не так. И "недостойное" чувство автоматически подавляется, и вместе с ним подавляется и свобода в общении. Подруги находятся от вас на большей дистанции, чем мама, да и разного рода недовольство вы им высказываете легче, поэтому и общаетесь свободно. Вам нужно поработать со своей внутренней агрессией и с дистанцией в отношениях с мамой, и отношения наладятся)

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Добрый день, Кариан,

Очень многие дети мечтают о дружеских и открытых отношениях со своими родителями. Но очень мало родителей, которых устраивают такие отношения и которые готовы к ним.

Возможно, когда они, родители, были значительно моложе, у них тоже были такие мысли, но со временем многие души черствеют под воздействием окружающей нас и совсем неблагоприятной среды. И кроме того, очень сильный отпечаток на отношения накладывает привычка управлять своим ребенком. Потому что она "маленькая и ничего не понимает".

Представьте себе такую картинку: у девочки, которой 16 лет есть маленькая сестра, которой 4 года. Интересы у них разные, желания разные, к тому же старшая сестра привыкла контролировать и присматривать за младшей.

А отношения "как близкие подруги" подразумевает под собой как минимум равноправие и уважение этой подруги, как личности. А как максимум - доверие к друг другу. Ведь так хочется поделиться самым откровенным!

Вот тут-то и возникает главное препятствие для родителей - перейти с уровня управления своим ребенком, уровня контроля и воспитания на то, то ребенок уже вырос и стал самостоятельной личностью. Со своим внутренним миром, который не меньше, чем их собственный. И добровольно переместить ребенка в своей голове с позиции "маленький и глупый" на позицию "равный мне" может далеко не каждый родитель.

Ну, и еще одно замечание. Внешним воздействием на маму ЭТОГО добиться нельзя. Либо она внутри себя примет то, что ее дочь выросла, либо нет. Договориться с ней, убедить ее, достучаться до нее невозможно.

Именно поэтому чаще всего "срабатывают" жизненные ситуации, когда ребенок отделяется от родителя, некоторое время живет самостоятельно, и потом, снова возвращаясь в семью, предстает перед своей мамой уже в новой роли. Это не решение, это просто один из вариантов действий, при котором вероятность успеха изменения отношений чуть выше.

Что можно Вам посоветовать? Живите своей жизнью, не пытайтесь добиться дружбы. И почаще говорите и демонстрируйте своей маме то, что Вы - взрослая и самостоятельная. Только этими демонстрациями Вам возможно удастся переломить ситуацию и изменить в голове у Вашей мамы ее представление о Вас, как о "маленькой девочке".

Помните о том, что Ваша мама и Ваши отношения с ней - это всего лишь маленькая часть Вашей жизни. Вся остальная Ваша жизнь значительно больше и ярче!

Успехов Вам!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Карина, здравствуйте!

Налаживать отношения не поздно никогда, будь это мама, или кто другой. Тем более, если в этом есть потребность. Дело только в том, каким образом вы себе представляете этот процесс. Ведь отношения не складываются по причине того, что двое не могут создать комфортное пространство для диалога, когда они пытаются переделать или перевоспитать другого, навязать свое мнение, желание. Или в отношениях присутствует конкуренция. Ведь отношения мамы и дочери очень многогранны, и порой понять себя и маму в этих отношения бывает невероятно сложно. Материнско- детские отношения интересны и очень значимы,  но и могут быть травматичными и разрушительными для обоих. Поэтому я вас приглашаю на консультацию , приходите, обсудим и найдем пути решения.  

Карина Матвеева, психоаналитик.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день, Карина!

Судя по вашим словам, вы очень похожи со своей мамой - обе замечательные, но со скверным характером. Интересно, в чем заключается эта скверность и эта замечательность? Карина, складывается впечатление, что вы очень хотите заслужить мамину любовь и одобрение, которых вам так не хватало с самого детства (как я предполагаю).
Вы пишите, что всю жизнь мечтали, чтобы отношения с мамой были как с лучшей подругой. И несмотря на то, что вам до сих этого не удаётся, вы продолжаете стараться и верить. Карина, я сочувствую вам, мне жаль, но возможно, этого никогда так и не случится. С одной стороны, звучит так, будто вы и правда верите, что если очень-очень постараетесь, то сможете, то у вас получится - случится чудо и ваша мама станет другой. Будто дело в вас, в не в ней. С другой стороны, важно разобраться, за что именно вы боретесь, что вы могли бы получить, если бы мама стала вашей лучшей подружкой, чего вам до сих пор так не хватает? И что будет с вами, если этого не случится?
Карина, к сожалению, очень сложно и больно смириться с тем, что мама такая, какая она есть, что дело не в вас и вы в этом не виноваты, что она не может дать вам того, чего вы хотите. И если не принять этот факт, то какая-то часть вас не сможет вырасти и повзрослеть, что может отразиться на ваших отношениях с партнёром и с детьми. Это может забирать силы и время, оставляя ощущение пустоты и отравляющей мысли "это со мной что-то не так".
Возможно, вам стоит отказаться от идеи наладить отношения с мамой как с лучшей подругой и попробовать просто наладить отношения, как с мамой. Для этого хорошо бы посмотреть, как происходит ваше взаимодействие, что значит, разговариваете с мамой как с закрытой дверью? Если эта дверь действительно закрыта, то скорее всего не только мама вас не слышит, а и вы её тоже. Откуда возникает впечатление, что нечего рассказать? И другие вопросы, хорошо бы прояснить, чтобы лучше понимать, как именно происходит ваше общение.

Карина, я желаю вам доверия к себе, больше принимать и ценить себя, оставаясь замечательной!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,