Отношения с мамой

Здравствуйте, Виктория.

Самым распространенным заблуждением в отношениях с родителями является попытка изменить их поведение, отношение ко взрослым детям. Это продолжения взаимодействия из детской позиции. Здесь об этом подробнее https://www.all-psy.com/stati/detail/3120/1/. Вы не несете ответственность за ее обиду, которая, в  большинстве случаев, привычный способ манипуляции. В общем, надо пересматривать свою роль в общении, иначе говоря, менять модель взаимодействия, взрослеть. Поможет работа с психологом.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Виктория, здравствуйте!

Представляю как вам сложно оторваться от мамы, если вы себя сравнили с мифическим героем. Как трудно разорвать символические оковы, если мама ассоциируется с горой! Сила и всемогущество мамы практически беспредельно. Но вы однозначно правы, личную жизнь устроить будет сложно. Если вы осознанно испытываете желание изменить ваши с мамой взаимоотношения, и готовы поработать над этим. То приходите, попробуем осуществить ваше желание. 

Карина Матвеева, психоаналитик. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день, Виктория,

Давайте посмотрим на Вашу ситуацию с двух сторон:

1. Конечно, Ваша мама Вами манипулирует. И делает это, судя по тому, как Вы описываете ваши отношения, делает это вполне успешно. Еще бы! Ведь у нее 30 лет опыта по манипулированию Вами и получению от Вас желаемого! Основанием для этого является ее отношение к себе, к Вам, к тому, что ей хочется и к тому, как она считает "правильно" должна общаться дочь с матерью.

2. Теперь о той же ситуации, но с Вашей стороны. Слава Богу, ей не удалось из Вас вырастить точную копию самой себя, у Вас есть свое видение на свою жизнь, у Вас есть собственные желания. И в результате, Вы столкнулись даже не с двойственной, а с тройственной ситуацией:

• с одной стороны, Вы хотите жить своей собственной жизнью,
• с другой стороны в Вас в течении 30 лет вдалбливали правила, как именно должна себя вести "хорошая дочь" по отношению к своей маме,
• а с третьей стороны, Вы же ее на самом деле любите, Вы же ее жалеете и заботитесь о ней.

Какие выводы можно из этого сделать:

1. Маму Вы не измените, это может сделать только она сама, если захочет.
2. Вы не обязаны прислушиваться только к ней или в первую очередь к ее желаниям. Вы - личность, главная Ваша ценность - это Вы сами, Ваше "Я".
3. Целью Вашей жизни не являтся служение Вашей маме. Ваша жизнь не состоит только из "дочернего долга", скорее наоборот, Ваши отношения с мамой являются всего лишь частью Вашей жизни, одной из многих ее частей.
4. Как я говорил выше, Вы не можете изменить Вашу маму, но Вы можете изменить отношения с ней, а именно, Вы можете определить рамки и границы Вашего общения, которые будут для Вас максимально комфортны.

Для этого Вам нужно поговорить с ней и объяснить ей, что Вы - взрослая, Вы - самодостаточная женщина, у которой есть СВОЯ собственная жизнь, свои планы, свои желания, свои действия. И Вы, при всем Вашем уважении к ней и при всей Вашей любви к ней, хотите и будете регламентировать ваши с ней взаимоотношения, по крайней мере их частоту.  

Конечно, такой бунт со стороны дочери, скорее всего вызовет ее гнев. Будьте к этому готовы, просто так она свои позиции в управлении Вами не отдаст. Более того, даже после того, как Вы проявите твердость и объясните ей причины Вашего поведения, и после того, как она формально согласится с Вашей позиций, она будет раз от раза пытаться эти новые правила нарушить.

Так что Вам придется не раз и не два отстаивать и защищать установленные границы. Но, я искренне надеюсь, что у Вас хватит на это и сил и упорства! Эту степень слияния, на которой настаивает Ваша мама, необходимо уменьшить!

Если же Вы почувствуете, что Вам самой сложно пройти весь этот путь, выбирайте себе психолога, обращайтесь к нему в режиме личной консультации, и он Вам поможет.

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации