Как наладить родственные отношения?

Здравствуйте Белла, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

В прошлом году мы заняли матери крупную сумму денег, она обещала нам вернуть как сможет.

Вы с мужем заняли своей маме крупную сумму денег и при этом , ни вы, ни ваш муж не посчитали нужным обговорить точную дату возврата долга . Фраза - "Верну ,когда смогу " , скорее можно понимать так- "Если смогу верну, если не смогу не верну". Разве не так?  Вы сами допустили возможность не торопиться с возвратом долга вам вашей мамой . Крупные суммы ,да и любые другие ,если они даются в долг, то конкретно обговаривается дата возврата. Вы же не приходите в банк за кредитом и не говорите им -Как смогу так верну. Не так ли? 

...после небольшого вздора с мужем, он поссорился и со своей женой, жена ушла из дома, в итоге потребовал через маму нас уйти. Муж просил маму не выгонять, ведь отношения испортятся, что он скажет своим родственникам если узнают.

Пока ваш братишка был в армии - вы год жили дружно с вашими родителями. Приехал братишка, поссорился с вашим мужем,потом со своей женой и..... потребовал ,чтобы вы ушли с квартиры вмест со своей семьей. Мама также просила вас уйти ,пока брата семья не наладится. Потом уже муж ваш просит ,чтобы вас не выгоняли из дома . И так далее и так далее. Вам не кажется, что все члены вашей семьи что то все время хотят от вашей мамы и она не всегда может противостоять этим требованиям и просьбам. Например, не может отказать своему сыну . Теперь получается ,что ваша мама ,когда давала свое согласие на ваш переезд к ним в дом, тоже не обгворила ни условия ,ни сроки вашего с ней проживания . Не предупредила вас,что по возвращению ее сына , всем будет тесно в одном доме и к этому времени вам нужно будет уже найти себе другую квартиру. 

Вы с мужем не обговариваете сроки когда мама должна вернуть вам долг, ваша мама не обговаривает с вами срок вашего проживания в ее доме и все это приводит вот к таким недоразумениям и ссорам между родными людьми.

Ваш муж почему то решил , что он должен жить и дальше в доме родителей ваших и как только его просят переехать , теперь уже он выставляет свои какие то претензии и обиды.

Давайте как все таки вспомним -кто хозяин дома. Ваша мама и ваш отец. Вы попросили пожить у них - они дали согласие . Они для вашего мужа  стали хорошими. Теперь приехал сын с семьей и мама просит вас снять другую квартиру и сьехать от них. Мама стала плохой. Почему? Она не имеет права просить вас освободить квартиру? Вы бы стали обижаться на хозяина арендованной квартиры ,если бы он попросил вас освободить квартиру ,та как он собирается ее теперь продать? Думаю-нет. Вы просто попросите некоторое  время на поиски нового жилья и после сьедете . Почему же  в случае с мамой все сразу становится у вас как то сложно  не понятно? Потому что она -Мама?

Через 3 месяца по моей просьбе мама пришла в квартиру где мы снимаем с примерением, просить прощения. А муж не здоровался с ней, не разговаривал, после ужина встал со стола и ушел

Зачем вам нужно было просить маму о том,чтобы она просила прощение? У кого? И за что? За то, что ей стало сложно жить и с вами и с семьей сына? За это? Сыну и вашему мужу можно конфликтовать в ее доме ,устраивать какие то разборки,а маме значит , просить вас снять жилье другое- нельзя? Не слишком много требований к ней? 

Может и вам и вашему мужу пора вспоминить о том, что вы оба - Взрослые люди и у вас уже есть своя собственная семья и дети. И вообще то это ваша задача создать для себя и своих детей нрмальные условия для жизни. Целый год ваша мама предоставляла вам возможность жить с ними - разве это не есть ее помощь вам в первый год вашего переезда? Наверное этот ее поступок уже достоин того,чтобы сказать ей спасибо . 

Я молча плакала, боялась что то сказать мужу, потеряла родителей и родственников. Боялась теперь потерять и его.

Потерять родителей и родных ,только потому что вы в ссоре нельзя. Ваши родные остаются вашими родными,даже если вы с ними временно не общаетесь. Потерять мужа вы тоже не можете - он же не вещь ,чтобы ее можно было потерять. Вы хотите взять на себя Ответственность за отношения других людей- вашей мамы, вашего мужа к ней и наверное ,за отношение брата к вашему мужу. 

Вы точно думаете ,что это ваша Ответственность? Или .... вы наконец то поймете ,что это точно не в вашей власти и другие люди продолжают между собой конфликтовать и обижаться.

Единственно ,вам стоит наверное уже понять ,что при таких сложных взаимоотношениях, самое лучшее решение - жить отдельно ото всех, жить своей семьей.  Тогда и отношения смогут стать лучше ,ведь чем реже они сталкиваются между собой в одном доме, тем меньше вероятность возниковневения преензий друг к другу и каких то разногласий. 

Может я не смогла сохранить отношение родителей с мужем? Может это расплата за грехи отца что он в прошлом сорвал отношение матери с ее родственниками?

Как вы можете сохранять отношения между другими людьми? Вы сами просто подумайте - разве это в вашей власти ? С чего вы так решили? . И при чем тут расплата за грехи? 

Вы слишком долго пользовались маминым гостеприимством и вам даввно уже нужно было сьехать из дома родителей ,еще до приезда вашего братишки из армии. Думаю ,что то,как вы сейчас живете - отдельно ,на сьемной квартире ,самое правильное решение. Не стоит вам сейчас пытаться всех примирить . Они все взрослые люди и если захотят наладить отношения друг с другом -они это сделают сами. Не стоит и манипулировать мамой и ее чувствами к вам и заставлять ее просить прощение у вашего мужа. Как видите, это ничем хорошим не закончилось. Хуже того - теперь мама обиделась на вас и на зятя и хлопнув дверью ушла от вас. Поэтому сейчас просто успокойтесь, при встрече с  мамой ,сами поблагодарите ее за всю ту ее поддержку ,которую она вам оказала. Скажите мужу, что вы отдельная семья и должны расчитывать прежде всего на себя и свои силы. Ждать поддержки от других не стоит. Помогли - спасибо, не могут больше помогать - тоже спасибо. И еще - не стоит винить себя в том, что вам никак не подвластно. Надеюсь ,вы меня Услышали. Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны