Как наладить отношения мужа с мамой?

  Анна, доброго времени суток!
К сожалению Ваша проблема выходит за рамки вопроса, касающегося взаимоотношений Вашего мужчины с Вашей мамой.
Для того, что бы сделать свою дальнейшую жизнь радостной, счастливой, Вам лучше всего хорошо подумать над такими вопросами:
Как будет сказываться его отношение к деньгам на семейный бюджет?
Какую форму его поведение и его состояние

Анна

Муж тоже стал нервным, срывается то на меня, то на маму, хамит. У него нет успехов в работе, несмотря на старания.

примет через год, два, три Вашей совместной жизни?

Анна

Он считает, что если мы не съедемся после свадьбы, то такие отношения долго не протянут и нет ничего зазорного в том, чтобы моя мама купила нам квартиру (!), ведь раньше она ни в чем ему не отказывала. Они оба кричат на меня, ведя между собой холодную войну, а я просто не знаю, как дальше жить. Как же примирить две стороны? И возможно ли в такой ситуации сохранить отношения?

Анна, для того что бы не давать пустых советов, предлагаю Вам провести консультацию по Skype и детально во всём разобраться. Взвесить все "За" и "Против", оценить на сколько реально что-то изменить именно Вам, так как ни Ваша мама, ни Ваш мужчина, если я правильно понял, ничего не делают для разрешения конфликта, и уже после этого можно будет принимать решение бороться за сохранение отношений, переводить их в другой формат или прекратить их.
Готов провести с Вами консультацию по Skype. Буду рад помочь Вам.
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Добрый день, Анна,

При желании можно решить почти любую ситуацию. Только это желание должно быть у всех участников: не достаточно тоько Вашего желания, нужно желание вашего будущего мужа и желание Вашей мамы.

Далее, вряд ли Ваш будущий муж или мама хотят сделать плохо, каждый из них хочет, чтобы было хорошо, но только "хорошо" у каждого в голове свое. В результате Вы имеете три вида коммуникаций: "ваш молодой человек и Вы", "Ваш молодой человек и Ваша мама", "Вы и Ваша мама". И в каждой из этих коммуникаций назревает конфликт.

Сразу решить три конфликта сложно. Попробуйте сначала разрешить свои отношение с Вашим молодым человеком. Способ решения любого конфликта есть только один - диалог, разговор. Ведь для того, чтобы разрешить эту ситуацию или хотя бы прийти к какому-то конценсусу Вам необхотимо "пошатнуть" одну из базовых установок Вашего мужа.  А лучше не просто пошатнуть, а добиться от него, чтобы он сам добровольно и осознанно заменил ее на другую, которая будет более приемлема для Вас обоих. Для того, чтобы он сделал эту замену, необходимо, чтобы новая установка была для него не менее, а лучше более привлекательна. Это уже Ваша задача - расписать ему все плюсы и всю привлекательность нового отношения к деньгам.

Если у Вас самой не получится, или Вы не уверены, что получится, то лучше обратиться к психологу в режиме очной семейной консультации. И при этом  он должен быть согласен общаться с психологом. Если будете готовы - обращайтесь. 

Успехов Вам, сил и упорства в достижении Ваших целей!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Добрый день!
На самом деле конечно же несколько смущает такая "потребительская позиция" вашего избранника. И - "захочет ли он в будущем чего-то в себе менять"?

Мне кажется что это на самом деле очень серьёзный повод для размышлений. Главное - не принимать какого-то "однозначного" решения. Лучше всего - поработать с психологом, постараться взвесить все "за" и "против".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте Анна!

В первую очередь, Вам надо самой перестать потакать его инфантильности. Уже сейчас не делать его дела, не организовывать, не руководить, не кормить, не лечить, не строить планы. Понаблюдайте, как он будет реагировать на Вашу безынициативность. Не встречайтесь у мамы. Вообще можно о своей маме ему не напоминать и исключить её из вашей совместной жизни. Она ему ничем не обязана, и может ничего ему не давать. Это будет относиться и к Вам. Ничего не брать у мамы. Вы взрослая и выживите.

Взнос, на мой взгляд, его увидеть до свадьбы настоящим.

Потому что Вы можете перепутать понятие "инфантильный" с понятием" иждивенец" или "альфонс".

Приглашаю Вас вместе разобраться в том, почему Вы с таким мужчиной.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Анна, здравствуйте!

Какие отношения вы пытаетесь сохранить, между своей мамой и своим женихом? Интересный треугольник у вас получается. Ваша мама в начале знакомства "соблазняла" вашего жениха подарками, и не получив взамен того, чего она ожидала, объявила ему войну. Между ними сложился определенный тандем "женщины бальзаковского возраста и альфонса", что они и разыгрывают между собой, а вот в какой роли вы себя ощущаете? И какую роль вам отвели ваша мама и ваш жених, если они "кричат" на вас, требуя каких- то поступков или действий.  Если же  вы говорите об отношениях между парой, вами и женихом, о будущих супружеских отношениях, и вас волнует вопрос как их сформировать и сделать гармоничными, то вам нужно подумать об отдельном проживании. Вероятнее всего, в квартите мамы, ваше супружество будет под угрозой распада. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве