Мы с дочькой стали чужими. Что делать?

Здравствуйте, Елена! Похоже, что Ваша дочь сложно переживает подростковый кризис. Это время, когда ребенок пытается определиться кто он в этой жизни. И участие родителей очень важно. Однако, именно в этот период часто портятся отношения родителей с детьми. Ребенок рвется к самостоятельности и пытается вырваться из-под родительской опеки и в то же время очень нуждается в заботе и понимании родителей. Ответьте себе на вопрос: те проявления, которые Вы описали (кражи,курение) прекратились (и прекратились ли?) от усиления Вашего контроля? Или по другим причинам? Для меня совершенно не удивительно то, что дочь Вам ничего не рассказывает: ведь Вы сами пишете, что не верите ей! Как же Вы хотите не давая доверия получать его от дочери? Я понимаю, что сложно сейчас предоставить ей свободу, ослабить "хватку контроля". Однако, пока Вы не сделаете первый шаг, и, возможно, не один, дочь вряд ли пойдет Вам на встречу. Еще могу предложить Вам парную консультацию, где Вы сможете в присутствии психолога в Москве поговорить с дочерью, а психолог сделает так, чтобы Вы услышали друг друга и не сорвались на привычный стиль общения, который Вас не устраивает. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Елена! В подростковом возрасте тяжело и родителям и ребенку. Вы пишите, что у вас "нет отношений как между мамой и дочкой", а что это значит в Вашем представлении? Доверие? Так Вы же сами ей и не доверяете, как же она может верить Вам? Подросток хочет быть взрослым и старается делать то, что в его представлении делает взрослый (курит, имеет собственные деньги). Также в этом возрасте у ребенка появляются свои секреты и это нормально. Если же взрослый не дает им быть, то ребенок будет отстаивать это свое право любым способом! Вам тяжело, у Вас больше нет сил на проявление эмоций и разрешение этой ситуации, поэтому обратитесь к семейному психологу, который мог бы помочь и Вам и Вашей дочери во всем разобраться. С наилучшими пожеланиями, Слегина Саида.

Здравствуйте, Елена! Ваша дочь сейчас находится в переходном подростковом возрасте и конечно считает, что она уже не ребёнок и ждет от Вас отношения как ко взрослому человеку - и всем своим поведением она также хочет это продемонстрировать и Вам и своим друзьям! Также её поведение (воровство и т.д.) - с одной стороны могут быть как знаки привлечения внимания к ней; и с другой - стороны как демонстрация своей взрослости! Поговорите с ней (и возможно не один раз) - доверьте её какие-либо обязанности, которые будет исполнять она и ответственность за них будет только на ней! Попробуйте ослабить свой контроль - тем самым Вы также покажете её, что доверяете ей! Однако Ваша дочь должна знать, что Вы всегда её поддержите и поможете, когда ей понадобиться помощь и совет, она должна знать, что в ответ услышит поддержку, а не "я тебе говорила, предупреждала!" - Вы должны помогать ей осознавать свои поступки как хорошие, так и плохие. Также ей необходима и поощерение, когда она что-то сделала - оценка (положительная!) всегда важна!

Здравствуйте, Елена! Проблема "отцов и детей" с одной стороны стара как мир, а с другой, люди так и спотыкаются об нее, и это в принципе нормально. У вашей дочери переходный возраст, сильно выраженный максимализм, ощущение абсолютной взрослости, отсутствие чувства страха в каких-то вопросах. Естественно Вас, как мать, это тревожит, вы пытаетесь контролировать ее, огородить от возможных неудач, но в итоге делаете только хуже, становитесь для нее надсмотрщиком. А хотелось бы быть другом, ведь так? Попробуйте проследить за своими реакциями и выражениями относительно тех или иных действий дочери. Подумайте, а если бы вы были в ее возрасте, как бы вы реагировали на те или иные ситуации. Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка (пусть не легко, пусть у вас другое, свое мнение, но ей показывайте то, что вы думаете так же как она). Входите в доверие, что называется, а там уж вам и карты в руки, вы же это доверие будете использовать в ее целях. Почитайте статью "Не бойтесь быть ребенку другом" на моем сайте. Может из нее сможете взять для себя что-то интересное. Удачи вам! обращайтесь.

Такое ощущение, что вы хотите восстановить пуповину, но ее обезали при рождении! Теперь это отдельная личность со своей душой, со свим храмом! И прежде чем вламываться в чужой храм - хотя бы в дверь постучите, хоть ноги оботрите! Уж извините, что груб. Удачи.

"семья хорошая,обеспеченная,дружная". это ваше представление. у дочери видимо свое, не соответствующее вашему. поинтересуйтесь им, и прочим. Вы уже сделали первый шаг на пути к дочери - признались в своей беспомощности, сделайте следующий - спросите ее о ней, о ее переживаниях, о ее жизни. Вместе с тем нужно жестко установить правила, которые нельзя нарушать всем. есть много правил, почитайте книжку Байярд "Ваш беспокойный подросток"