Сомневаюсь, так ли поступила

Здравствуйте, Вероника! Попробую прокомментировать ваше письмо:

Вероника

У мужа (на данный момент с ним в разводе уже 2 года) проблемы с алкоголем.

Как это вы 2 года в разводе? Ни о каком разводе в вашем письме речи нет - вы все время его прощаете, ждете от него извинений, на что-то надеетесь. Вам все кажется, что муж перестанет пить и все наладится. Но этого не происходит. А уйти не можете решительно, вот и живете в яме. 

Вероника

К тому же получилось так, что появился другой мужчина (друг юности), поддерживал, помогал, но кроме поцелуев в щеку ничего не было. Он и предлагал быть вместе. Но не совсем решительно. Т.к. сам в процессе развода, ну, и чтобы по отношению ко мне все честно было (так сам говорил). А потом он как-то почти пропал из вида. И звонить перестал.

Друг из детства на вас не особо запал. Иначе был бы более решительным, активным и настойчивым. Поцелуем в щечку точно бы все не ограничилось. Дело тут не в разводе. Не уверен мужчина, что нужны вы ему с 2 детьми. Не настолько вы его цепляете и будоражите кровь, чтобы он что-то ради вас предпринимал. А говорить можно все, что угодно. Но то, что он пропал - очень показательно. 

Вероника

Зато появился отец моих детей . в трезвом уме. Почему-то всю боль, причиненную мне и детям я забыла.

А здесь нет ничего удивительного. Новый мужчина, на которого вы отвлеклись, исчез. Других влюбленных в вас нет. А от мужа вы как боялись уйти, так и боитесь. Ничего не изменилось в вас. Вы не стали за эти 4 месяца сильнее, независимее, востребованнее. В глубине души вы чувствуете, что не нужны никому, вот и вернулись к мужу с легкостью. 

Вероника

Ну, а позже он и остался у нас. Хотя я и сомневалась.

У вас в принципе много сомнений. Вы все время сомневаетесь - уйти или остаться. И не можете принять решения. Поэтому решения принимают за вас. 

Вероника

Маме и своим родным признаться не могу - стыдно.

Конечно, стыдно. Они видят вашу слабовольность. Вы видите слабовольность мужа, который не может бросить пить, но сами силой воли не обладаете также, как и он. Ваш муж зависим от алкоголя, а вы от мужа.

Вероника

Оказалось, что у них был мужской уговор оставить меня и не звонить некоторое время, поэтому из вида тот и пропал. Хотя, как оказалось, он и хотел быть со мной.

Не утешайте себя. Не хотел тот мужчина быть с вами. Ну если мужчина влюблен страстно, ну как он легко согласится не звонить вам и не писать? Не видеть вас? Да никакой влюбленный не пошел бы ни на какой уговор. Если бы реально хотел быть с вами - обязательно бы предложил вам какой-то план, как вам быть вместе. Настаивал бы на нем, проявлялся поступками. А тут с легкостью исчез. Скорее не уговор был у них, а разговор примерно такой: 

Муж - Отвали от моей жены

Друг детства - Да у меня с ней ничего и нет. Своих забот хватает

Но вы себя утешаете мыслями, что тот хочет быть с вами, любит, но благородный такой, решил отойти в сторону и мучается от любви к вам. 

Вероника, вы так и живете в фантазиях. То фантазируете, что муж перестанет пить, то придумаете себе влюбленного поклонника. Вам нужно учиться смотреть на реальность в режиме здесь и сейчас. И опираться только на себя. Увидьте, что муж пьяница и ждать от него нечего. Представьте, что он никогда не перестанет пить. Какие ваши действия в таком случае? Поразмыслите, почему вы так уцепились за мужа? У вас плохо с карьерой? С внешностью? Или с какими-то другими сферами? Обязательно что-то найдете, так как зависимость от другого человека базируется на том, что в какой-то сфере вы недостаточно сильны. Подумайте, что это может быть у вас и перенаправьте свою энергию на развитие себя. Тогда вам не страшно будет оставить мужа, а поклонники будут не воображаемые, а реальные. 

Удачи вам и мудрых решений!

Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск

Вероника

У мужа (на данный момент с ним в разводе уже 2 года) проблемы с алкоголем.

У бывшего мужа... Вы же в разводе! Вероника, Вы как то определитесь, кто он Вам. 

Вероника

Из-за этого и все проблемы. Т.к. он то порядочный работник и семьянин, а если запивает - то как отброс общества.

 В первую очередь проблемы от того, что Вы не определили для себя кто он Вам и хотите ли Вы с ним жить вместе.

Он порядочный работник и семьянин, который пьет, и иногда бьет, и тем самым не дает Вам жизни. Это реальность! А проблема в том, что Вы боитесь сделать выбор, Вероника. 

Вероника

Он и предлагал быть вместе. Но не совсем решительно.

Выбирать и действовать нужно не только ему, но и Вам. Ведь союз - это обоюдное желание и равный вклад во всем. И мне кажется,  Вы ждете, что гиперрешительность мужчины должна компенсировать ее отсутствие у Вас.

Вероника

появился отец моих детей . в трезвом уме. Почему-то всю боль, причиненную мне и детям я забыла. Через детей как бы он и ко мне подход нашёл. Привычка сработала. Начались и сексуальные отношения.. Ну, а позже он и остался у нас. Хотя я и сомневалась.

Боль забыла... Подход через детей.... Вы, Вероника, сами еще ребенок. Не в полном смысле конечно, но в том, что касается страха жить без заботы и поддержки со стороны другого (более решительного), в том, где Ваша ценность проявляется для Вас тогда, когда Вас выбирают (поэтому выбираете не Вы). в страхе перед единоличной ответственностью за свою собственную жизнь и отношения, формирование которых нуждаются и в Вашей решительности. 

Отчего так? Очевидно от того, что тогда, когда Вы по всем законам развития должны были повзрослеть, Вы оказались без должной поддержки для роста и страх удержал Вас от того, чтобы оторваться от мамы (материально или эмоционально). А без этого не обретешь собственной ценности как женщина, устойчивости как взрослый человек. Это прямой путь к зависимости от кого-то другого... 

Вероника

Маме и своим родным признаться не могу - стыдно.

Мама часто бывает Вами не довольна? Стыдит Вас или Ваш выбор в жизни.... Очевидно, что мамина любовь проявляется для Вас не столько в нежности и тепле, сколько в признании, что Вы все делаете правильно. Подозреваю, что для Вашей мамы это "правильно" случается очень редко... Значит и любовь Вы получаете не часто. Вам поэтому так хочется, чтобы какой нибудь решительный мужчина "удочерил" Вас? И может быть он додаст того, чего не додала мама...

Вероника

И чувства к нему не такие как раньше. И верю и не верю одновременно. 

Конечно же... Доверие уже подорвано. А Вам нужен стабильно хороший человек рядом. Чтобы было не так страшно, не так больно и тоскливо. 

Вероника

Да и часто думаю о втором мужчине. Оказалось, что у них был мужской уговор оставить меня и не звонить некоторое время, поэтому из вида тот и пропал.

Они ждали кого выберете Вы... 

Вероника

Хотя, как оказалось, он и хотел быть со мной

Как то слабо он хотел... Ваши отношения напоминают постоянный пасс от партнера к партнеру: нет ты, нет ты, нет ты. Кто оставляет мячик у себя, тот и выйграл. Вам выбирать, Вероника, будете Вы и дальше играть в эту игру или разделите мячик попалам и со своей половиной обойдетесь так как посчитаете нужным. 

Вероника

А к тому же дети. Они любят отца несмотря ни на что.

Вы себя уговариваете... Уговаривают обычно тогда, когда не хотят делать того, что длают: надо, Федя, надо! Не хотите менять игру. Хоть и страдаете, но привычно, ведь. Себя изменить, а значит изменить и свою жизнь, свое окружение, людей, которые хотят тоже меняться, оставаясь с Вами - Вы не хотите?

Вероника

А я запуталась. Не понимаю, правильно ли поступила.

Вы привыкли строить свою жизнь, оглядываясь на авторитеты, начиная с мамы. Да, принимать последствия своих решений, не всегда легко. Можно встретится и со стыдом, и с виной, и с болью.... Это и называется ответственностью. Но разве жить с постоянным ощущением зависимости от другого, с чувством неполноценности, собственной ограниченности в выборах легче? И главное, что в этом способе жить есть только безысходность, и нет побед. 

Хотите меняться, приходите на психотерапию.

Всего доброго

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск