Как жить дальше?

Здравствуйте, Наталия.

Наталия

И что делать?? Как изменить ситуацию?

Определиться, что же Вы в конечном итоге хотите. Пока создается такое впечатление, что Вы сама пока не знаете, хотите ли Вы и дальше жить с этим человеком, или хотите жить без него.

Определите, что Вы приобретаете и что теряете в том и в другом случае. Как будет выглядеть ситуация для Вас через год, пять, десять.

Наталия

Как изменить ситуацию?

Изменить ситуацию Вы сможете только тогда, когда начнете менять себя. Перестанете быть домработницей и служанкой. К служанками и домработницам и отношение соответствующее. Пока Вы настроены таким образом, что он должен каким-то образом поменяться. Но мы не можем изменить другого человека, а вот сами можем менять свой образ мыслей и свое поведение. Постепенно начинает изменяться ситуация, потому что изменитесь Вы.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Добрый день, Наталия!

Такое случается в семейной жизни - что один партнёр начинает "тянуть другого на дно". Не желая меняться и подстраиваться.

Что в данной ситуации можно сделать? кто-то - "терпит". Но это не самый лучший выход. Ведь - так вряд ли чего изменится. С другой стороны - "моментально потребовать, чтобы всё изменилось в его поведении" - тоже - "не работает". Ведь - когда скопилось много "требований" - то одномоментное пожелание их исполнений от партнёра скорее всего окажется невозможным.

Поэтому тут вариант - пробовать идти по пути - "вода камень точит", обсуждать и проговаривать с психологом - "что именно не устраивает" -и смотреть, как и насколько на ваши пожелания начинает откликаться ваш супруг.

Таким образом - "когда в паре разбираться с собой, со своими потребностями, "границами" и пожеланиями начинает один партнёр - второй - "рано или поздно поменяется" - тем или иным образом - либо "изменится" - либо - "как что-то ненужное - отлипнет от вас".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Наталья, здравствуйте!

Вы находитесь в тягостной, разъедающей вашу душу ситуации. Но эта ситуация, которую вы сами себе создали, котрая вам в какой-то момент понадобилась. Вам ведь было 44, когда отношения начались? Что происходило тогда? Что вы переживали? Дети, наверное, выросли? Что происходило с вашими родителями? Отношения с этим человеком, пусть даже и тягостные, видимо спасают вас от переживания какого-то горя. Какого? Приходите, разберемся вместе. Выход из безвыходной ситуации там, где вход)

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Добрый вечер, Наталья,

Что такое с Вами случилось? Вам всего 51 год, а Вы позволили этому человеку лишить себя счастья и сделать и себя прислугу! 

Как Вы считаете, за 15 лет совместной жизни Вы достаточно хорошо узнали того человека, с которым Вы вместе живете?

А что он будет делать, если Вы ему скажете "Нет!" и начнете жить так, как Вам самой хочется? Перестанете выполнять то, что Вы взвалили на себя как обязанности, и подумаете о том, что бы могло Вас порадовать, поднять Вам настроение, сделать Вас счастливой?

Пора, пора двигаться дальше! На встречу к светлому и радостному "завтра"! Если Вам на этом пути понадобится помощь психолога, то обращайтесь, с удовольствием поддержу Вас на Вашем пути!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог в Москве

психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации

Добрый день, Наталия. 

Наталия

И что делать?? Как изменить ситуацию?

Мой вопрос: "чтобы получить что?" Какой результатт  вы ждете от изменения ситуации?

Изменить мужа? Это мнее реалистичный запрос, чем запрос "Хочу изменить свое нежелательное поведение, хочу перестать быть кухаркой и хочу иметь душевный комфорт".

Кроме того подумайте, от кого вам хочется отдачи? Обязательно ли это должен быть тот человек, с кем вы живете под одной крышей? Удовлтворит ли вас "признание" вас самодостаточной и самостоятельной личностью от кого-то другого (нарпимер, отс ебя самой). 

Да, я  помню, вы написали, что 

Наталия

Я самостоятельна и самодостаточна.

Звучит так, как будто вы это доказываете (или оправдываетесь). Из этого могу заключить, что вы пытаетесь получить подтверждение вашей самодостаточности от людей.

Простите, если я слишком технична в разборе вашего запроса. Моя задача не желеть вас, а помочь вам жить в душевном равновесии. 

Быстрые изменения нежелательного поведения в сторону желательного поведения можно получить в технике гипноанализа. 

Подробнее прочесть об этом можно ЗДЕСЬ.

Ваша Ирина Панина. Психолог, Гипнолог, Психосоматика. Москва.

Здравствуйте,Наталья.Для Вашего мужа разговоры прислуги не авторитетны.Поэтому,во первых,снимите фартук и станьте самодостаточной женщиной с равными правами.А во вторых-вместо слов начните поступать решительно,заменив слова на поступки.Вначале скажите-Как ты ко мне,так и я к тебе.И не кормите,не стирайте,не уважайте.Уходите в гости или к дочке ночевать,красиво одевайтесь и проводите время с подругой.Это вызовет страх у мужа,и он начнет меняться без особых слов.Начните эту стратегию,и его интерес к Вам повысится.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Наталия, здравствуйте!

Хороший вопрос, нужна ли такая семья?!!!! Действительно, в наличии все аргументы против. Но вы все же продолжаете жить с мужем. Значит он для вас что- то значит, либо озночает, и это две большие разницы. Значимость человека говорит нам о том, что он нам важен какими- то своими личностными качествами. А когда мы чувствуем, что этот человек что- то означает, это нечто другое... Приходите, будем разбираться. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Наталия

И что делать?? Как изменить ситуацию?

Наталья, здравствуйте!

Действовать!

Искать себе другого мужчину. какие Ваши годы!

В Вас жизнь кипит, а он ее глушит!

Это его выбор, но почему Вы на себе крест ставите?

Если страшно или не понимаете, что мешает Вам жить полноценно, приходите на консультацию!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва