Люблю, или нет? Любит ли она?

Здравствуйте) Меня зовут Андрей, мне 18 лет, студент.

Для начала по подробнее обо мне. Очень не часто думал что когда либо буду обращаться к психологу на какую либо личную тему! Нет, я не считаю работу психолога бессмысленной болтовней, как это выставляют многие люди, а скорее напротив, еще недавно я хотел сам стать психологом, но всеже отдал предпочтение иной, технической специальности. Психологом я хотел стать не спроста, я очень хорошо чувствую людей, вижу чего они хотят, некоторым товарищам мне удается разъяснять какие либо трудные ситуации и приводить их к вроде как достаточно правильным выходам, могу угодить им если то требуется, вижу что их может обидеть и могу с легкостью избегать конфликтных ситуаций с другим человеком, если только сам не желаю с ним конфликта, например из-за каких то принципиальных аспектов (вижу что человек поступает плохо, несправедлив к кому либо). Единственный (как оказалось она не единственный) человек с которым у меня случаются по настоящему серьезные конфликты это Мама... По разным глупым причинам (причем иногда я вижу глупость продолжения этих конфликтов с моей стороны но продолжаю... в последнее время правда достаточно хорошая динамика в плане избегания и превентивного "разруливания" конфликтов).

И вот мы плавно подходим к теме моего вопроса, так как в один прекрасный день я понимаю, что влюблен(момент Х) в свою очень хорошую подругу. Для меня мои чувства показались чем то странным, ведь она совсем не подходит под мои стандарты "той самой". Внешне она красавица, но не мой вкус (как я считал ранее...), имеет вредные привычки (но борется с ними, без особого желания но по факту она их сокращает), да и в общем я мечтал о милой и хрупкой девушки, а она сильная, заметно умнее меня(ох уж эти мои оценки, "умнее", но думаю стоит упомянуть то что я вижу, это так), старающаяся быть независимой от кого либо... Но я все больше понимал что все мои стандарты это что-то глупое и нелепое, а она это мой идеал(возможно я вырос из моих стандартов, ведь они не менялись на протяжении многих лет).

С ней я знаком чуть больше года, с первого дня (Было лето, Май) именно она проявила инициативу в знакомстве и общении. Я с радостью поддержал и стал для нее очень хорошим другом, как мне кажется лучшим на тот момент. Мы понимали друг друга, помогали советами и просто чудесно общались). Предполагать что-то кроме общения(в основном в соц сетях(хотя когда общались визови было еще круче), так как живем в разных районах, а времени ездить не было, хотя иногда и пересекались) я и не думал, она рассказывала мне о мальчиках которые нравятся ей, я о девочках... Но как то ни она ни я успехов в своих начинаниях не добились. Общение чуть сбавило оборот но сохраняло наивысший уровень среди всех моих "общений", так скажем. Так мы и провели 8 месяцев.

НО наступил тот самый "момент Х", как то она для массовки позвала меня на одно мероприятие, она являлась организатором поездки на него (за прошедшие 8 месяцев она вступила в одну молодежную общественную организацию, и начала серьезно работать в этом русле). И тут я понял что она и есть мое счастье. Во время поездки я увидел один конфликт(это не единичный спор а достаточно долго длившееся противоречие) между ней и одним активистом ее организации. В этом конфликте я даже без учета каких то чувств видел вину того самого активиста (за него играл возраст и подростковые амбиции, ситуация стандартная часто встречающаяся), но и с ее стороны я увидел некоторую резкость в решении проблемы. В тот день во время конфиденциальной беседы я дал ей небольшой совет, о том, что в коллективом следует решать противоречия мягче и чуть иными путями. Она с пониманием отнеслась к моему мнению и обещала взять на вооружение, хотя и со своими поправками. (Ох... этот конфликт мне еще много палок в колеса накидает)

Вскоре я с радостью принял ее предложение пополнить ряды организации в которой она состояла. За время работы с ней я пропитался еще большим чувством симпатии к ней, так как увидел в ней что то такое, что мне очень нравилось, не знаю что, наверное тот самый сильный характер. Наше общение начало набирать обороты, я по немного начинал действовать сближаясь с ней, причем делал это не как то через силу а мне действительно интересно то что интересно ей! Она уже отвечала на какие либо тактильные жесты, стандартное приветствие сменило теплое объятие, она начала позволять обнимать себя помимо приветствия, в общем не боялась положиться на меня в прямом смысле слова(все это при том, что ни один парень, с которым у нее были попытки отношений(после нашего с ней знакомства), не доходил до подобного уровня, никто более при мне(а насколько я знаю и без меня) не мог и коснуться ее). В годовщину(то есть через 3-2 месяца) нашего знакомства я хотел сделать ей предложение начать встречаться...

Но вдруг как гром среди ясного неба... У нас с ней возникает конфликт... Вспомнилась та ситуация с активистом, он по итогу покинул организацию.Так вышло что в какойто беседе все обернулось так, что я обвинил ее в уходе этого активиста (По ее словам я сказал ей это прямым текстом). Но я совершенно не помнил этого! Да и тем более я так даже не считаю!!! В той ситуации я так и не разобрался(возможно мой язык чтото ляпнул, возможно она чтото не так поняла я правда не знаю((( ), но она очень обиделась на меня. Неделя потребовалась мне чтобы восстановить отношения, и она и я успокоились (она наверное меня простила, а я остыл от недопонимания того, что я сделал не так и как вообще смог упустить нашу беседу в такое русло(Мне было искренне жаль что я ее обидел но я не понимал как я так мог))! Как я упоминал выше я чувствую людей, я могу контролировать беседу и предугадывать большинство вариантов ее окончания, но в тот день чтото пошло не так). Наши отношения прям чуточку похолоднели но в общем все было чудесно.(Хотя я предположу что именно в эти моменты она потеряла доверие ко мне как к человеку) Думаю тут стоит отметить что во всех коллективах я если не лидер то очень харизматичный(в хорошем плане) человек, уверенный в себе, с приятным для всех юмором и т.п... в общем не побоюсь этого сленгового слова "Альфач". Но с нею я становлюсь другим, мне нравится, что она сильнее меня, она также харизматична, она такой же лидер(даже лучше), Со мной она оставалась такой, а вот я мог позволить себе быть гораздо милее... чем-то плюшевым, и без, скажем так "претензий на мировое господство".

Помирились... Но это продлилось не долго... И ВНОВЬ мы поругались (На этот раз гораздо серьезнее), и вновь из-за взглядов на то как надо управлять коллективом. Касательно причин конфликта могу сказать одно, Я ДУРАК. В тот день было что-то не так с настроением и я позволил себе совершенно по хамски выразить свое недовольство.

Время шло мы померились(иногда мне кажется что мы мерились только потому, что я для нее что-то значу, так как я в этой ситуации абсолютно беспомощен, мои извинения ничего не значат, ведь по факту я иного мнения, не противоположного ее, НО ИНОГО!)... но наши отношения стали иными. Как я могу видеть и понять, теперь любое мое мнение, несхожее с ее, воспринимается как какой-то акт агрессии(и этот фактор сыграет со мной злую шутку).

Как то со временем... не сказать что мы вернулись к тем отношениям что у нас были, скорее они стали иными. О НЕ ВСЕ ЖЕ ТАК ПРОСТО мы вновь поругались, на этот раз причина была чуть иная. Она достаточно долго работала над проектом одного мероприятия, шло время его надо было реализовать(в рамках нашей организации). Работала она над ним одна, хотя реализовывать проект надо было силами коллектива,(да, опять этот коллектив...), но как то у нее работа с коллективом не шла. И как то в один прекрасный день, мы собрались на очередное рабочее собрание посвященное проекту, а она не пришла по абсолютно уважительной причине. Но проект не стоит его надо доработать. В итого я взял бразды правления коллективом... И мы коллективным умом изменили ее проект на 70-80 процент(а по сути изменили почти весь концепт), за два часа. По итогу, когда новости дошли до нее, она решила что я просто наплевал на ее труд, а значит что и на ее личность у меня реакция аналогичная(с ее слов).

После этого у нас случился самый ужасный диалог о наших моральных качествах, я лишь отбивался говоря что нам(мне и коллективу) пришлось сделать то что мы сделали, так как иные пути решения я не видел. В этот день я заставил ее впервые заплакать. Хотя плачем это не назвать, она лишь пустила несколько капель слез... но я даже не представляю насколько ей было больно в эти секунды.(Она никогда насколько я знаю не плакала, какие бы в ее жизни не случались трудности, видимо они ее закалили, но не в этот вечер).

В итоге для себя я сделал вывод что ей будет лучше если меня рядом не будет... Мы с ней провели небольшую беседу через соц сети, итогом которой стал немного иной поворот. Я спросил готова ли она дать мне еще один шанс, простить меня по обыкновению, она как обычно холодно сказала что не обижена на меня. Я изложил ей свою мысль, о том, что я хочу быть рядом с ней, но не хочу делать ей неприятно. Готова ли она довериться мне, потому что я не уверен что смогу больше не навредить ей. Она сказала что ей всеравно, почему я вообще по таким вопросам "загоняюсь" и зачем так усложняю... Я ей ответил на эти вопросы - Признанием в любви. В ответ она попросила закрыть тему, я отшутился)

Несмотря на просьбу закрыть тему, дальнейшие наши отношения (и по сегодняшний день) стали теплеть. О да! У нас снова подвижки в "тактильном контакте", используя былой опыт я потихоньку учусь обыгрывать конфликтные ситуации и мы больше не разу не ругались)))

Ох мой Дорогой читатель, наверное ты уже очень устал... но именно тут мы только дошли до проблемы!

Наше общение продолжается, Я начал познавать ее глубже, и смог выяснить что она не считает себя счастливой, потому что рядом с ней нет человека который мог бы ее понять... И тут де-факто выяснилось что я не могу обсудить с ней ее мнение,я не могу узнать почему она так считает! Я вижу некоторые ее ошибочные мнения... Но когда я пытаюсь прояснить ее позицию вопросом "А почему? Я думал что это так то так то?", старые шрамы дают о себе знать (выразимся так поэтично). Она считает что я навязываю ей свое мнение... и Вообще я все больше понимаю что я для этого человека чужой(((

Что мне делать в этой ситуации, я уже понял что со своими чувствами бороться не смогу да и незачем, я все еще хочу быть частью ее жизни, самой главной! Самой главной частью моей жизни на нынешнем этапе она уже является. Но как мне стать чем самым который сможет сделать ее счастливой, а значит (по ее словам) понимать ее во всем?

Последние обсуждения поставили меня в тупик. Я не знаю что делать, я не вижу путей ее понять так как она начинает считать что я ее критикую и пытаюсь навязать своем мнение. Врать ей о том, что во всех вопросах я с ней солидарен я не хочу.

У меня все чаще мелькает мысль просто уйти из ее жизни потому что я боюсь сделать ей больно(хотя меня иногда посещает догадка что я просто боюсь зря потратить время на нее, но при этом мои отношения с ней, в плане "чувственном", совершенно иные, все мои предыдущие отношения я мог бы описать в 5 предложениях, так как все они примерно похоже, а эти отношения выбиваются из моего привычного вида) опять, оказалось что процесс познавания ее личности болезненный как для нее так и для меня. Я так до сих пор и не понимаю, есть ли у нее какие либо чувства ко мне? Я ей признался в любви, и невольно уже много раз говорил эту заветную фразу из трех слов) А от нее я не вижу никакой реакции.

Я очень хочу быть с ней - хочу чтобы она была счастлива. <Совместимы ли эти вещи?

Вроде все) (Пока писал текст отпал один вопрос который в кратком описании - я ее всеже люблю)

Благодарю вас за прочтение и комментарии)