Как пережить отношения на расстоянии?

Здравствуйте уважаемые психологи!Мне 23 года.

Ситуация такая. Я встречаюсь с парнем, ему 24.Встречаемся года 2 а знакомы еще со школы. У него было неимоверное желание уехать в Алмату, можно сказать даже переехать. А меня раньше никогда не отпускали дальше своего города, не то что бы к подруге переночевать.Семья старых нравов и очень строгая. Живу отдельно от них с бабушкой чтобы приглядывать за ней. Они с мамой решили меня отпустить придумав перед отцом учебу в Алмате, при условии что я познакомлю мч с ними. Так и сделали. Все было замечательно, уехала с трудом..На меня по смс каждый день сыпались жалобы, как отцу тяжело и плохо (впрочем как и всегда). Я задумалась и решила начать жить своей жизнью. Мы с парнем сняли квартиру, он работал, я работала.. Но рано или поздно нужно было возвращаться домой. Вот спустя 2 месяца я вернулась. Расставались тяжело. Я знала что вряд ли второй раз меня отпустят. Чувствую что моя жизнь отделилась от него, я забыла какого это было вернуться в прошлую жизнь. Отношения с родителями охладели, может даже виню их из за того что не могу быть счастлива и никто в этом не заинтересуется из родных. "Мы тебе все дали? зачем тебе там ехать болтаться? работать ты и здесь можешь, чтобы где то подняться сначала поднимись здесь".

Каждый день я не сдерживаю слезы думая о том как бы приехать, подумывала о крайних мерах, просто купить билет в один конец и будь что будет. Город стал черно-белым, ничего не нравится. Устроилась на работу для галочки для родителей. Сама не проявляю ни к чему интерес. Так как там у меня все хорошо складывалось. Мама говорит пусть украдет тебя и езжай куда хочешь. Я начинала разговоры об этом, но он предпочитал сам к этому прийти, а не тогда когда ситуация возникла. Конечно для родителей дико если я буду с кем то сожительствовать. На тот момент в Алмате для отца я якобы жила у тети. Папе не нравилось то что я доставляю ей дискомфорт. Хотя как такогого не было. Мы не хотим, чтобы кто то лез в наши отношения. Если мы узаконим брак, начнут лезть родственники как обычно бывают у казахов. Не хочу вмешивать всех в один общий "Клан".Тем более он только поднимается на ноги, стабильной работы нет. С отцом мне кажется он боится знакомиться, после моих рассказов о его тирании..Сколько я настрадалась от него. Сказал что не готов "У меня под собой нничего нет, ни денег, как только поднимусь познакомлюсь".

Для него все проще простого "Скажи им что ты уже большая девочка и имеешь право поехать куда тебе вздумывается потому что это твоя жизнь". Тоже верно. Но я чувствую что я в тупике. С одной стороны обязанности в которые вогнали меня родители. Сидеть с бабушками.."Такова НАША ноша, что поделать". С одной стороны моя жизнь, мое драгоценное время..когда как не сейчас? Я была там счастлива... По приезду долго не могла прийти в себя, до сих пор так, в голове мучали вопросы и план действий как бы приехать при этом чтобы всем было хорошо? Чтоб не чувствовать вину перед родителями. В один день из за какой то песни не выдержала сорвалась вышла посидеть во дворе пиво. Мч не сказала. Настолько было тяжело это принять, я думала таким образом расслаблюсь, но вместо этого сама все испортила. Долго перед ним молчала а тут решила написать как мне плохо в нетрезвом виде в 2 ночи. На что ужасно разозлился что я ему не сказала. Я получила букет недопониманий в мою сторону. Меня обижало что он не хотел принимать мои чувства а обращал лишь на обман а не на мое состояние ( я тоже была не права). Я была не в состоянии. Просто мне надо было выплеснуть порыдать подальше от всех.. Несколько дней в ссоре, он будто сам не свой. В отношениях холод. Я пыталась поговорить по душам но вместо этого для него это было похоже на вынос мозг что больше злило его. Решила оставить его в покое. Я хочу заняться собой но не тянет ничего чем бы мне нравилось заниматься. Как будто я душой оторвана. Все мои интересы и желания там. Настолько мне понравился этот город. В июле папа берет отпуск,возможно он уедет и планирую на тот момент взять билет хотя бы на дня два.Бабушка с мамой заладили, что я никуда не поеду пока он сам не приедет и не попросит руки. Но я не хочу так жить( Я перешла на антидепрессанты чтобы заглушить слезы. Сердце кровью обливается. Как я хочу избавиться от этого груза. Помогите с этим вопросом. Может я что то упустила, или неправильно рассуждаю?