Почему меня не понимают окружающие

Мне 39 лет,работаю учителем в школе,в институте нас учили педагогике,психологии,но с собой и своими проблемами сама не могу справиться,решилась просить помощи у специалистов.Проблемы начались еще с детства,родители хотели нам с братом дать самое лучшее,мама педагог со стажем,я вспоминаю детство как что то светлое,теплое ,рядышком родители и их любовь,когда пошла в школу в классе не понимали отличников и правильных,со мной не общались,я была одинока и внутри появилась печаль,я стала плакать,когда у подростков была первая любовь,меня не воспринимали,если кто то со мной и знакомился то потом уходил и дружил с моими одноклассниками,я замыкалась,в 11 классе я не ходила на дискотеку-было и не с кем и побаивалась отпрашиваться у родителей.Я постоянно мечтала,проигрывала ситуации в голове и очень хотела быть счастливой,встретить человека с которым мне было хорошо и главное он меня понимал.До сих пор я много читаю книг,постоянно чем то интерисуюсь,занимаюсь спортом.Первый мой комплекс заключается в том,что при встречи незнакомого человека у меня возникает стопор,и я выгляжу смущенной,даже диковатой,не общительной,постепенно общаясь и привыкая к человеку я раскрываюсь,уже не пугаюсь.С мужским полом наверно и из за этого мне не везло,было всего пару человек которые обращали на меня внимание,но потом это переходило в дружбу,а любовь они видели в моих знакомых девушках.Переживала внутри.Стала считать себя поэтому страшной и некрасивой,а вокруг считала все красивые а я урод. Плакала родителям,что такую родили ненужное существо. Настоящих подруг у меня нет,можно сказать что живу замкнуто,с родителями.12 лет назад отец познакомил меня со своим рабочим,и через месяц мы поженились,я вышла замуж из-за возроста и напредумала себе сказку о том что у меня будет замечательная семья дети мир и благодать,я буду хорошей хозяюшкой,он женился просто чтоб уйти от мамы и просто чтоб жениться,без взаимности,сказав ,что я одна и он один, но отношения не заладились,мы разные,сходимся,расходимся,и не понимаем друг друга,в скандалах погрязли,двое детей подрастают10 и 12 лет.Практически и одого года вместе мы с мужем не прожили,естественно он не занимался воспитанием детей,отстранялся сам,находил поводы,у детей была я и мои родители а муж в это время жил или со своей мамой или путешествовал в поисках работы,его жизнь заключается в том чтоб поесть и поспать а жена должна ухаживать за ним холить и лелеить,когда дети были совсем крошками ему необходимо было устраивать скандал и уходить чтоб никто не мешал спать,постоянно врал,мог совершать разные безответственные поступки,брал собранные деньги их тратил и не думал о детях,на праздниках мне было стыдно с ним находиться,в моем окружении он смотрелся невоспитанным человеком.Когда я ему что то советовала он всё воспринимал в штыки и кричал что его под себя не перегнете,а я просто хотела ему подсказать,тех простых вещей,которых ему не дали в детстве,мама его родила поздно,отца не было,била и как он сам сказал что его воспитала улица,но как эти люди себя ценят!Только одни они есть и самые лучшие,моя семья для них была гадкой,я уродиной,дурой и т.п.Даже дурой,что читаю книги,что капаюсь с детьми,бегаю с ними по кружкам,развиваю их,хожу в спорт и они со мной.Родителям конечно моим тяжело,из за возроста,но мы бьемся и воспитываем,с нехваткой денег я много работаю,ложусь в 3 а встаю в 6.2 года назад муж окончательно ушел от нас,сказав что найдет другую,будет счастлив,а мы ему надоели,не одобряем его любви к выпивке,вобщем хуже нас нет на этой земле и сломали мы ему жизнь,вот в 40 лет он начнет новую,а я буду ползать у них с мамой в ногах и проситься чтоб он вернулся.Конечно тогда я рыдала,мне вбили в голову что я никому никогда не буду нужна,у меня начались страшные состояния,я не хотела жить,ненавидела всех,была вспыльчива раздрожительна,близка к суициду,с головой не ладила.Все это отражалась на детях а мои родители жили в этом кашмаре.И вот наступил момент когда я попала в санаторий где со мной работали врачи,перевернули полное мое отношение к жизни,конечно этого мало,но за 3 недели лечения я приехала другим человеком,да,многое еще надо менять в моей голове,плаксивость грусть уныние ненавись отходят,я научилась радоваться простому солнцу,красоте природы,частично ушла чернота изнутри,страхи,появилась уверенность в жизни и улыбка на лице,благодаря врачам книгам и лекарствам и встречи с человеком намного старше меня со своим жизненным непростым опытом,который за несколько дней знакомства взял и перевернул меня,впервые меня поняли,коснулись моей души,и мне было легко спокойно и дали понять что я очень красивая женщина с богатым внутренним миром,но загнанная в угол хамством и унижениями,к сажалению я испугалась этих отношений,я не могла найти места понимая,что мне нравиться этот человек,но головой я понимала,что я замужем,хотя 2 года и не живем,но я винила себя и боялась что люди меня осудят,как внезапено и неожиданно появился этот человек в моей жизни,так и изчез,я винила себя.Я же изначально в своей жизни поставила во взаимоотношениях с мужчинами жирный крест а мне говорят что я симпатичная привлекательная и сильно уж хороша для взрослого человека,что он посчитал,что он не достоин меня.Мы понимали друг друга с полуслова и вот я получаю такой удар,тишина,человек исчез,оставив хорошее воспоминание о нем. что он был разведен ,детей нет.Тема мужа была закрыта.Мы продолжили общаться,и вдруг в заключении мне сказали,что я самая лучшая но пока общаться нам не надо....что я сделала не так,может я чего то не понимаю.

С мужем мы приняли решение расстаться,и с меня будто камень свалился с плеч,ощутила легкость,хотя он неожидал,что я пойду на развод,меня шантажировали,угрожали,теперь он решил к нам вернуться и что мы не такие уж и плохие,сделал он свой вывод,вот только я теперь вижу всё иначе,лучше буду одна,чем с недалеким человеком,с которым неинтересно и нет никаких целей в жизни.

Вопрос такой,как мне дальше становиться сильнее смелее,продолжать меня мысли которые в голове,настраиваться на позитив,что почитать из литературы на тему,уверенности,страхов.

Мне самой надо воспитывать детей ,быть в их глазах сильной.И еще вопрос-в силу возраста 55 лет мужчине,почему он исчез,что я сделала не так ,можно ли исправить ситуацию,и как научиться вести себя с мужчинами.

Каждое утро я встаю и благадарю за то что мне почти в 40 лет встретился человек,который дал заряд для жизни,и я живу и радась,благодаря его словам,что он был в моей жизни,но иногда. вспоминая всё, грущу,что наверно что то я зделала не так,вот только не понимаю что.