Отношения с матерью

Отношения с матерью не сложились с самого рождения. Сколько себя помню,она всегда была ко мне холодна. Никогда меня не целовала, ни разу! не говорила что любит меня (для меня сейчас это нонсенс, т.к. у меня самой 2 лапочки-дочки).Я конечно тоже была не подарок - шустрая, упрямая, такой пацаненок. Меня даже стригли всегда под мальчика, что безумно меня огорчало, но мама говорила что так удобней. Меня не водили в детский сад, хотя я очень туда хотела, мне нехватало общения. Т.к. родители работали я целыми днями сидела дома одна. По возвращении с работы, обычно мать начинала меня ругать. Вообще она всегда очень сильно прессовала меня морально. Любая попытка неповиновения или незначительная провинность заканчивалась оскорблениями и рукоприкладством, а я не могла понять, за что??? я не могла с этим смириться, у меня начиналась истерика. Я помню, что иногда рыдала так, что начинала задыхаться, но мать не обращала на меня внимания, могла только подойти и "добавить". Лет с 5 у меня было стойкое убеждение, что я приемный ребенок. Единственной отдушиной для меня был отец. Он много работал, ему некогда было со мной сюсюкаться. Он тоже мог меня наказать, но я всегда понимала за что, а еще он всегда разговаривал со мной как со взрослой, на равных. Он брал меня с собой на охоту, на рыбалку, в гараж - мне везде было с ним интересно. С ним было интересно даже молчать. Мать, как мне кажется, ревновала и постоянно попрекала меня, что я "выродок, люблю только папочку".

Так прошло моё детство. Когда у меня началось половое созревание, мать начала называть меня проституткой.

В переходном возрасте был полный кошмар. Сколько грязи и ненависти было вылито на меня в тот период собственной матерью - лучше не вспоминать. Она требовала бесприкословного подчинения, а я уже не могла принимать её мнение как аксиому и отстаивала свою точку зрения. Меня удивляло, что она считает меня одну виноватой в наших несложившихся отношениях: как будто бы я уже родилась с установкой испортить ей жизнь. Уже тогда я знала, что в любом конфликте 2 стороны и нужно общее желание идти друг другу навстречу. Много раз пробовала поговорить,разобраться, выслушать - бесполезно, всё заканчивалось криком. Тогда я просто её избегала, ни о каком доверии речь даже не шла. Но несмотря на постоянный стресс я всегда хорошо училась и помогала родителям: много работала на даче, подрабатывала на сезонных работах (никто из моих сверстников этого не делал). Естественно, это никогда не считалось моей заслугой, а принималось как должное. И любая попытка "откосить от должного" вызывала новый скандал. Чем старше я становилась, тем больше меня упрекали что я бездельница и дармоедка. Отец всегда заступался за меня как мог и всячески старался сглаживать конфликты, но это было бесполезно. После окончания школы я прошла вступительные испытания в ВУЗ на престижный факультет на бюджетной основе, но когда мать об этом узнала, то заявила что она меня уже вырастила,содержать меня она больше не может и мне пора начать обеспечивать себя самостоятельно и помогать родителям. В итоге мне пришлось устроиться на одну из самых непристижных и низкооплачиваемых работ. Для меня это был удар ниже пояса: рухнули мечты о хорошем образовании, о моём пути в этой жизни. В 17 лет я вышла замуж с одной целью - жить отдельно. Конечно же мой брак продлился недолго, но этот период помог мне вырваться из под её влияния. Я стала красоткой, отрастила длинные волосы, устроилась на нормальную работу, а зарплата позволяла самостоятельно оплачивать заочную учебу в институте. С моим мнением уже невозможно было не считаться. В скором времени я встретила мужчину, который стал впоследствии моим супругом, отцом моих детей, получила высшее образование, устроилась на достойную работу, начала себя уважать. У меня появилась своя семья, свои заботы, свои расходы - своя жизнь! Я больше общалась с отцом, а в отношении матери стала сдержанней,понимая что её уже не изменить,относилась к ней как к капризному ребенку - старалась не реагировать на провокации. Но в ее глазах я оставалась "никчемной, выродком",просто мне повезло в жизни.Все мои победы она воспринимала скептически. Такое чувство, что она прям хотела, чтоб у меня всё было плохо, вот тогда бы она оказалась права, я приползла бы к ней и слушалась, и делала бы так как она говорит...Когда она видит как мои девчонки висят у меня на шее, целуют и обнимают меня, называют любимой мамочкой, на её лице нескрываемое выражение не то зависти, не то злобы - говорит, что мне, в отличии от нее, повезло с детьми. В прошлом году внезапно умер отец, я потеряла самого близкого и родного человека, у меня часть души вырвали. Все расходы по организации похорон я взяла на себя. Представляя как должно быть тяжело матери (выйдя на пенсию они с отцом неразлучно всегда везде были вместе) я пыталась всячески её поддержать, старалась проводить с ней больше времени,помогать ей по дому и на даче (при этом часто приходилось оставлять детей одних). И что? - это вошло в мои ОБЯЗАННОСТИ! А когда спала маска траура и скорби, я была поражена - эта женщина чуть-ли не радуется, тому что отец умер,вспоминает его только плохими словами,рассказывает внучкам гадости про деда, которого они обожали так же как и я. При вступлении в наследство, в целях экономии, она предложила мне отказаться от своей доли. Также оказалось, что за год она потратила все деньги, собранные на похоронах, (весьма внушительная сумма!),хотя у нее достаточно средств к существованию +я всегда материально помогаю. Изначально мы планировали потратить эти средства на установку памятника... Знаете, меня от одного её вида уже тошнит,мне стыдно что она моя мать. Если б это была чужая женщина - я уже давно бы вычеркнула её из своей жизни навсегда. А она - мать, не могу так поступить, совесть не позволяет, чувствую свою ответственность за нее. Посоветуйте, как мне примириться со своей совестью и сохранить нервные клетки?