Почему не получаются отношения с мужчинами?

Здравствуйте, Юля.

Юля

он не отпускает и не может.

Нас нельзя не отпускать, если мы только сами не хотим того, чтобы нас не отпускали. Вы сама не хотите отпускаться, возможно потому, что есть страх, что новые отношения не сложатся. А не складываются они по причине того, что в Вашей жизни уже есть мужчина, которого Вы не отпускаете.

Юля

Было много попыток встречаться, но все без результата. На несколько встреч и все. Я очень требовательно к ним отношусь. Хочу чтобы они и ко мне относились серьезно.

Юля, очень трудно удержаться рядом с человеком, который с первых же встреч начинает что-то требовать. О какой серьезности Вы говорите? Первые встречи и знакомство это же радость узнавания друг друга, легкость отношений, цветы, разговоры ни о чем, прогулки под луной, кафе и мороженое...

Вы же вместо того, чтобы наслаждаться, начинаете что-то требовать...

Если Вы требуете уже на первых свиданиях, то мужчины просто пугаются, что Вы будете требовать с них всю оставшуюся жизнь. 

Мы приходим в отношения не для того, чтобы с нас требовали, а для того, чтобы обрести поддержку и понимание.

Если не получается самостоятельно разобраться в себе и отношениях, обращайтесь на консультацию.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Юля

Живу с мамой и сестрой. У сестры есть муж и сын. Разошлись со вторым мужем два года назад, постоянно и до сих пор общаемся. У него гражданский брак, и есть ребенок. Но меня он не отпускает и не может.

Прямо безграничная семья...  Вы делаете акцент на составе Вашей большой семьи, значит, эти все люди принимают активное участие в Вашей жизни, влияют на нее,  как положительно, так и, я не сомневаюсь, отрицательно. Включая бывшего мужа. Похоже, что Вы больше держитесь за "положительное", чем хотите избавится от "отрицательного". Жить самостоятельно такой расширенной семьей сложно... зато, не так страшно. 

Юля

Я хочу построить отношения с мужчиной, но почему-то, они все не относятся ко мне серьезно.

Все, что может дать Вам мужчина, ставший Вашим,   уже дает, так или иначе, Ваша родительская семья и бывший муж: внимание любое, хоть негатевное, это не важно, защиту от одиночества и других опасностей нашего времени, ощущение стабильности или поддержки, если что, не оставят, даже элементарное удобство. Кроме одного - секса! Так откуда же будет к Вам серьезное отношение? Не занята только эта ниша, остальные - заняты. Мужчины это чувствуют. 

Юля

На несколько встреч и все. Я очень требовательно к ним отношусь.

На каком основании? Всего за несколько встреч Вам мужчины становятся уже должными? Это же не мама, которая "обязана", это совершенно другой, пока еще чужой человек, который раскрывается далеко не сразу. Даже как то беспокойно за Вас, так как Вы можете легко попасться на чисто внешние признаки "хорошего мужчины".

Любопытно, учитываете ли Вы, Юля, тот факт, что отношения - дело двоих людей. К Вам тоже присматриваются.... А контакт - дело не быстрое. Он требует постепенности, бережности и внимания как к своим чувствам в контакте с человеком, так и к самому человеку. 

Юля

Хочу чтобы они и ко мне относились серьезно

Для этого нужно, чтобы Вы эмоционально, а может быть и материально, отделились от  мамы, сестры, ее мужа и сына, а также бывшего  мужа, который занимает возле Вас чужое место - потенциального мужа. Хотя бы психологически... А лучше, чтобы Вы пожили одна с детьми. 

Юля

Но ведь я была два раза замужем, значит не должно быть все так сложно

Звучит, как цель - заполучить мужика. Это нормально, имеете право. Но, как Вы пишите, два раза Вы уже заполучали. А дальше? Как будто бы автоматом, став мужем, муж должен дать Вам нечто, что очень Вам нужно... Или Вам нужен сам статус замужества? Юля, что за потребность стоит за желанием выйти замуж.?Это важно и для Вас (для отбора кандидатов), и для Вашего будущего избранника. Мне кажется он должен быть в курсе Ваших ценностей и Вашей нужды. 

Юля

в чем моя проблема? ...Не тупая, не страшная, не пью.

Проблема в том, что Вы не замечаете того, что происходит с Вашей жизнью на самом деле, и не осознаете четко чего Вы хотите, что стоит за желанием серьезных отношений: безопастность, стабильность, нужда в поддержке, нужда в любви? Что на самом деле Вами двигает? страх? стыд? эмоциональный голод?  Но ведь строить новые отношения нельзя старыми способами, которые не принесли счастья.  

Проблема в том, что Вы увязаете в отношениях, сливаетесь, а в слиянии, из которого страшно выйте, невозможно услышать саму себя, чего хотите, куда идти. Держась за такие отношения, Вы от страха быть отделенной, будете искать такие же, безграничные отношения, чтобы одни заменить на другие. Отсюда и требовательность.... 

И еще, как будто бы заморожена Ваша чувствительность к самой себе, к другим людям. А без этого качества невозможно осознать своих потребностей, построить равные отношения, а главное, иметь возможность эмоциональной близости, в которой как раз и проявляется любовь и нежность, которые, мне кажется Вам очень нужны.

От того сколькими людьми Вы себя окружили на данный момент и все Вам нужны (хотя, наверное, Вы это можете и не признавать), и в тоже время, желаете еще отношений, я делаю вывод, что Вы голодны на настоящую эмоциональную близость, стараетесь ее найти, но не умеете это делать. Вы знаете какие то Ваши, из детства привычные способы строить контакт, но они не работают. А другие не выработались. Поэтому Вы ищите, но не находите. Активничаете, но не получаете удовлетворения. 

Юля, я Вам рекомендую работу с психологом - психотерапию Чтобы погрузиться в свои подавленные переживания и через них выйти на себя ту, какой Вы являетесь на самом деле, а там до желаний и их осуществлений рукой подать....

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Юлия.Если Вы требовательно относитесь к мужчинам,значит,Вы им не доверяете и перегибаете.А недоверие означает ожидание обмана.Ожидание обмана предполагает,что Вас можно обмануть,Вы,как бы,слабая и не уверенная в себе.То есть,Ваша самооценка занижена.И,если Вы относитесь к себе плохо,то Вы эту лицензию на плохость даете и мужчине.Таким образом,Ваши сценарии похожи друг на друга.Выход из сценария-изменение своей ценности,повышение ее планки.Оценив себя,Вы заставите оценить Вас по новому и мужчину.Причем,быстрее всего,качественно другого.Поэтому,важно поработать над своей ценностью.Наиболее эффективна работа со специалистом.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград