Здравствуйте! Мне 27 лет, живу с мужем и сыном в Москве. 5 лет назад от мамы ушел мой отец. Отношения у них всегда были сложными, но окончательно испортились за год до его ухода. Мама обзывала его неудачником, плохо говорила о свекрови (моей бабушке), провоцировала на ревность (но не изменяла). Ей видимо не хватало внимания его, а показать это она умела только такими способами. Папа счел себя униженным и ушел к другой. Мама звать его не стала, причин ухода тоже выяснять не стала, но зато начала повсюду демонстрировать как ей хорошо живется без отца. Отец первое время ходил домой (думал вернуться), но мама хотела чтоб он не просто вернулся, а ,по ее же словам, "приполз" - т.е. с видом провинившейся собаки. Отец на это не пошел. Через год в его "новой семье" родилась дочь. Но мама об этом не знала (или не хотела знать), я и мои братья были в курсе, просили родителей выяснить отношения и уже что-то решить. Но все их встречи заканчивались криками и даже драками (мать била отца). В итоге мама осознала всю правду, и как оказалось, она все эти годы ждала когда вернется отец. Но отец не вернется. Теперь ситуация состоит в том, что папа - это по маминым словам - враг народа и общаться с ним и его родней (бабушкой и дядей) ни мне, ни моим братьям (одному 26, двум другим по 19 лет) нельзя - иначе она откажется от нас. Мне она звонит по 5 раз в день и обвиняет в том, что я разрушила их семью, что я предала ее, что я во всем ей вру и занимаю папину сторону.
Я понимаю, что ей одиноко, понимаю, что все ее слова и действия - демонстративны, но это так обижает, что после ее этих выходок я даже закрываю глаза на уход отца из семьи, т.е. она так себя ведет (орет на всех матом, дерется, угрожает самоубийством, пишет гадости в соц сетях и прочее), что я готова оправдать отца. Я уже желаю ему счастья и спокойствия в новой семье. Но с мамой ситуация не налаживается. Сил уже нет. Хожу очно к психологу, но пока сдвигов мало. Извините, что все так скомкано - всего тут н напишешь. Как мне все наладить? Буду рада услышать конструктивный ответ. Спасибо!
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Здравствуйте, Ксения!
Грустно читать ваше письмо. Я вижу, в детстве вам пришлось не сладко. Ваша мама взваливала на вас ту ответственность, что вам не принадлежит и продолжает это делать по сей день. Такое ощущение, что вы почти не были ребенком, стали сразу "маленькой тетенькой", "мамой" для своих братьев и другом для своего папы. С малых лет вы ощущаете вину за происходящее в семье. Вы не понимали за, что мама ненавидит вас? Что вы ей плохого сделали? Девочкой вы хорошо себя ведете, стараетесь быть послушной , вы как будто не имели право на проявление себя. Для вас огромная награда любое одобрение со стороны мамы. Вы видели как страдают родители и заставляет страдать детей. Вам жалко папу, вы его любите. Вам тяжело ребенком видеть как мать обесценивает отца. Вам не понятно: "почему она бриться за власть и соревнуется с отцом?".
Ксения, ваша мама не такая сильная как она демонстрирует окружающим. За ее решительностью и дерзостью стоит огромный страх того, что ее хотят лишить чего то ценного в ее жизни. Мама всю жизнь живет в предвосхищении нападок на себя и потому предпочитает нападать первой. Она боится зависимости. Поэтому, что бы быть независимой, она ликвидируют объект зависимости, психически уничтожает его.
Вы очень устали чувствовать себя виноватой за то, что папа и мама давно перестали любить друг друга. Ваша мама сейчас одна, только потому, что она стремилась к этому сама. Она не понимала цену вашего отца, цену семейного счастья. Она бежала от того, кого хотела на самом деле любить. Проявление любви для нее означает быть уязвимой, быть в будущем брошенной. И вот отец ушел... Мама ощущает триумф, она добилась, как ей кажется, того, чего она хотела. И знаете, как в той сказке.... Осталась у разбитого корыта. Ей невыносимо чувствовать вину за происходящее, ей невозможно понять, что мужчина и дети-это не собственность. У всех вас есть свои мысли, чувства, желания. Вы не виноваты, что у вас такая мама, и конечно, же не несете ответственность за ее жизнь, ее выбор. Единственное , что вы можете сделать -это бесконечно сочувствовать ей, и не "брать" ее агрессию по отношению к вам. Вы выросли, у вас своя семья, вы имеете право на счастливую жизнь. ДА, у вас, к сожалению, такой опыт первой семьи, теперь вы можете строить уже свою семью основанную на уважении, принятии, прощении, и взаимной поддержки супругов. Теперь вы понимаете, мужчин как никто другой. Ваш папа не никчемный, он достойный человек вырастил вас, и он заслуживает счастья во втором браке, он заслуживает, что бы его любили. Если мама хочет дальше купаться в море ненависти, в зависти, ревности, то -это ее выбор. Вы не ее спасательный круг, вы ее дочь, и на, что она и ваш папа может точно рассчитывать -это на любовь с вашей стороны. Во всем остальном не ваше дело. Ваше дело быть счастливой.
Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.
8000 р.
Ксения, здравствуйте!
Вы в психотерапии. Что не позволяет вам обсуждать все свои вопросы, переживания, с терапевтом? Какой смысл от вашей терапии, если вы обращаетесь с вопросом на сайт? Вощможно вам не подходит метод психотерапии? Тогда поинтересуйтесь хотя бы на какую терапию вы ходите.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы