Не могу выбраться из депрессии

Здравствуйте!

1 проблема

Я решила обратиться к Вам, поскольку сама не знаю что делать в сложившейся ситуации. Мне 20 лет. Начала работать ,подрабатывать лет с 15 и на данный момент я уже много где успела поработать: работала хостесс в ресторане,продавцом консультантом, администратором ,работала на выставках переводчиком,моделью работала на съёмках. Последняя работа была пол года ,работала удалённо менеджером по подбору персонала. Очень нравилось поскольку не надо было рано вставать , плюс не надо было вливаться в рабочий коллектив( а с этим всегда были проблемы,поскольку я на новом месте замыкалась и как то не очень шла на контакт). В итоге моя удаленку накрылась,пришлось уволиться, тем более что там была нестабильная и невысокая зарплата. Вот уже как два месяца я сижу вообще практически ничего не делая. Много раз ходила на собеседования, везде предлагают работу в офисе, а для меня это кромешный ад. Вставать в 7 утра каждый день и ехать куда-то плюс там надо вживую общаться с людьми ( не факт что с приятными). Очень долго избегала этого трудоустройства хотяпроходила на ура собеседования и меня мест в 5-6 с легкостью приняли но в итоге я отказывалась либо тянула с выходом и все равно отказывалась. Знаю ,это некрасиво и безответственно но я не могу себя заставить пойтиработать 5-2 в офисе. Все друзья почти уже сидят по офисам и все говорят мол все так живут, в этом нет ничего особенного , иди и работай. А у меня просто начинается какая то истерика и неврозы, я не могу спать перед выходом на "работу", в силк этого режима я вообще перестаю спать от нервного напряжения и постоянных переживаний. Отнестись спокойнее не выходит, сразу всплывают картины как я кому то не понравилась на работе или как я там сижу и не могу ни с кем начать нормально общаться. Один раз решилась и вышла на работу в офис в одну компанию, весь день там просидела ни с кем толком даже словом не перемолвилась, было очень тяжело психологически. Мне дали материалы ознакомиться вот я сидела весь день в них тупо смотрела и не могла даже сосредоточиться. В итоге когда день кончился просто бежала оттуда со всех ног чуть не плача, так было тяжело от того что меня "замкнуло" и я не могла даже поговорить ни с кем, хотя по идее можно было подойти и начать задавать вопросы хотя бы по работе и т д. Но меня прям замыкает как не знаю кого. Социофобия какая-то.

На удаленке осталось пара заказов за счёт которых я могу оплатить себе питание и проезд,не более того. Но мне так страшно и не хочется идти в офис что я готова сидеть дома на эти 5-10 тысяч в месяц или даже меньше лишь бы не терпеть этот ад. Удаленку почему то ни одна компания ни дала, а если и было предложение то на зарплату в 2 раза ниже чем должна была быть. В общем не знают что делать. Все тыркают чтоб шла в офис на"нормальную работу", и жила как положено называется. Даже не смотря на то что деньги заканчиваются не могу себя заставить и мотивировать хоть какими то материальными благами.

2 проблема

Заключается в том что я живу у бабушки,это мать моего отца, она живет в Москве. Так сложилось что познакомилась я с ней уже когда мне было лет 13. Бабушка не переваривает мою маму и другую бабушку, а они Ее и у них давний конфликт, меня долгое время прятали от этой бабушки не давали ей общаться со мной. Мои родители жили у нее раньше когда только поженились. В итоге уехали от неё из за того что она оказывала ужасное давление на них и всячески издевалась над моей матерью. Моя мама потом ещё попала в клинику неврозов и долго лечилась и вообще стала болетьочень много после общения и проживания в одной квартире со свекровью. В итоге родители уехали жить в область

И я там детство своё провела ( город в 30 км от Москвы) Мне там не нравилось и я хотела в Москву. Школу закончила и поступила в московский вуз, но на платное. И переехала к той самой бабушке сама( больше вариантов жилья не было т к ездить 2 часа в один конец это очень тяжело и прописка московская мне не положено общежитие). Вскладчину мне платили за дорогое образование, мама папа и та бабушка ( у неё все очень хорошо в плане денег). Но как я туда переехала начался кошмар. Я думаю вы понимаете какие люди старой закалки: не мойся чаще раза в неделю, не красься, ешь через силу, не ходи так не делай этак. Еле уговорила отца чтоб он с ней поговорить чтоб она обороты ослабила. Немного помогло но не сильно. Прошло уже три года как я там живу но за это время надо мной она много издевалась- обвиняла в кражах, которых вообще не было, отключала воду и так далее. Смотрит за всем что я делаю, т е если я например куплю новую одежду это просто шквал дерьма и критики навроде того как я хорошо живу и зачем мне все это нужно и смотрится это плохо и так далее. Задавила меня это все до такой степени что я реально перестала даже одежду себе покупать и ходу в одном двух платьях лишь бы мне мозги не делали. Согласна что это маразм но на меня очень сильно морально давит этот человек и я даже себя запустила из за этого скорее всего. Были постоянные подозрения навроде того что я "с мужиками наверное гуляю" и все в этом роде. Вообще по поведению сложилось впечатление что человек завидует моей молодости. Если я вдруг начинаю худеть хорошеть одеваться или просто у меня все хорошо то она начинает выносить мозги по любому поводу лишь бы все испоганить. Знакомые сказали уже давно мол иди работай и снимай. Но меня смущает что придётся отдавать почти всю зарплату на съем жилья и плюс нельзя будет даже уволиться спокойно потому что будет висеть этот хомут на шее в виде обязательной оплаты жилья. Плюс ко всему у меня московская прописка и мне кажется маразмом снимать. У бабушки есть ещё квартира которую она сдаёт, но мне Ее сдавать она отказалась, естественно, а то мол потом не сгонишь, лучше чужим сдавать. Поэтому я не знаю как поступить- жить дальше там же но в таком овощном состоянии без личной жизни и так далее это конечно ужасно. Жить и как то скрывать все тоже не выходит одни подозрения и докапывания сразу.

На фоне этого всего у меня какая то глубокая депрессия развилась, ничего не хочется делать, потому что минусов гораздо больше чем плюсов ( во всяком случае так вижу я). Руки опустились просто и я уже долгое время не живу а существую можно сказать, на душе очень плохо. Последние несколько недель вообще сижу дома или болтаюсь без дела часто плачу и выпиваю, вот и все собственно. Как выбираться из этой ямы непонятно.