Я думаю, что муж мне неверен

Здравствуйте, Жанна. По всем признакам, у Вашего мужа есть роман на стороне, как это ни печально. Но лучше это все-таки проверить, и желательно, так, чтобы муж не знал. Супружеская неверность – феномен, достаточно распространенный, и имеет под собой более серьезные предпосылки, чем просто поиск нового сексуального партнера. Это может быть просто временное явление, обусловленное нехваткой доверительных отношений в семье и некоторой формализацией отношений (тогда достаточно перестроить контакт в паре и наладить регулярные и разнообразные сексуальные отношения). Может быть обусловлено более глубинными потребностями мужчины, от Вас не зависящими, но для того, чтобы это установить, нужно больше информации о ваших отношениях как межличностных, так и семейных, а особенно, как складывались отношения в начале супружества. Даже может быть мягкое патологическое отклонение, но на это не очень похоже, а может, просто недостаточно информации. Конечно,  изменился муж, и хорошо бы поработать с ним, но, сейчас он навряд ли согласится на поход к психологу – он свои потребности удовлетворяет другим способом. Поэтому, т.к. Вы тоже участвуете в процессе, приходите на прием сами, тем более, что он сам Вам сказал. Когда наступают изменения хотя бы в одном из партнеров, другой тоже вынужден меняться, поэтому, даже если Вы будете работать с психологом одна, изменения тоже наступят у обоих. При супружеской измене для второй стороны (которой изменяют), есть определенные правила поведения, которые могут помочь обратить супруга обратно в семью. Но Вам придется набраться терпения и хитрости, потому что это как партизанская война. Если Вам интересно получить рекомендации, напишите мне на почту, адрес на моей страничке. Однако лучше  приходите на прием, тут помимо психических процессов мужчины есть и Ваши эмоциональные процессы, которые могут ситуацию ухудшить. Нужно более подробное исследование Вашей семейной системы. Например, сейчас Вы пытаетесь воздействовать на мужа чувством вины, что его семья страдает от отсутствия внимания. И здесь непонятно, верно ли это, т.к. может быть, он именно из-за чувства вины и избегает семьи, и тогда этот момент нужно убирать из коммуникации. А может, это верный способ воздействия, и его можно усилить, но изменить саму форму предъявления. Поэтому сами видите, однозначные рекомендации как себя вести, пока дать трудно.  Готова с Вами работать, если решитесь, приходите на консультацию, пишите, будем думать вместе)).

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Жанна! Довольно типичная ситуация. Похоже, что мужу есть что скрывать, раз ходит с соткой в ванную. Как часто Вы говорите мужу о том, что Вам нужно? Например, домой нужно купить то-то и то-то, мне, детям. Постарайтесь уговорить его съездить всей семьей на отдых.  Потихоньку поворачивайте внимание мужа на себя и семью. Для этого Вам нужно постараться создать в доме комфортную, эмоционально теплую атмосферу, уют. Сами старайтесь быть в хорошем настроении, для этого позволяйте себе маленькие подарки, делайте то, что Вам нравится - для души, для тела. Хорошо поможет массаж, он снимает напряжение, убедите мужа, что Вам необходим курс, т.к. болит спина или еще что-нибудь можно придумать. Начинайте следить за собой, своей внешностью, встречаться с подругами, запишиетсь на танцы, женские тренинги. Все это поможет Вам прийти в эмоционально стабильное состояние отвлечет Ваше внимание от негативных мыслей. Параллельно с этим желательно посетить психолога, чтобы прояснить стратегию Ваших взаимоотношений с мужем. Обращайтесь, буду рада помочь или напишите мне на е-мейл, мне есть что Вам сказатьи по поводу тренингов тоже.  Удачи Вам!

Здравствуйте, Жанна.

Можно, конечно, говорить о том, изменяет Вам муж или нет...

Можно пытаться понять - его...

Думаю, лучше - попытаться Вам понять себя.

Почему?

Вы - страдаете от одиночества в семье.

Вы - одна с детьми.

Вы - живете без внимания и любви.

Вы - не имеете достаточных для Вас денег.

Поэтому есть смысл "работать" с Вами, а не с мужем.

У него все хорошо. Все его устраивает.

Давайте будем думать о Вас - как и что можно "сделать"  в Вашей жизни, чтобы она была больше радостной и  интересной...

Могу быть Вашим помощником.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жанна!

По поводу возможных измен скажу следующее: прямых улик у Вас, конечно, нет (разговоры по телефону в душе прямыми уликами не являются), а есть собственное ощущение неудовлетворённости отношениями и фантазия, что и муж тоже  не удовлетворён (а иначе, зачем ему изменять?). И это вполне возможно, потому что Вы своими претензиями к нему эту неудовлетворённость как раз и подпитываете. Я сейчас не критикую Вас, а просто пытаюсь разобраться в сути процессов, происходящих между Вами и мужем. У Вас есть чёткие представления, как дожен вести себя муж. сколько времени проводить на работе, а сколько дома, с с семьёй., а Ваш реальный муж в эти рамки вписываться не хочет. Пытаясь его туда "втиснуть" разными способами, Вы и создаёте эту неудовлетворённость, потому что, во-первых, всё время указываете ему на его "нерпавильность", а во-вторых, всё время требуете от него того, чего он делать по жизни не хочет. Ваше желание иметь идеальную с Вашей точки зрения семью вполне понятно, но у Вашего мужа, видимо, совершенно другие идеалы и совершенно другие потребности, но Вы с этим встречаться не хотите, не хотите это анализировать и обсуждать. И это Ваше право, Вы можете продолжать это делать, только вот отношения от этого будут только ухудшаться, а вероятность его измен только повышаться. Попробуйте увидеть Вашего мужа, как он есть, с его трудоголизмом (или ещё чем-то, что он под него маскирует), с его нежеланием много времени проводит дома и вместе с тем с желанием иметь семью (ведь он живёт с Вами и попыток развода не предпринимает) и со многими другими его свойствами и личностными особенностями и понять, как Вы к такому нему относитесь. Потому что создать действительно тёплые, гармоничные и длительные отношения Вы сможете только с ним таким, а Ваши попытки заставить его быть "идеальным" мужем отношения только разрушают. А вот после осознавания своего реального отношения к реальному партнёру можно думать, что с этим дальше делать. Всего наилучшего, Елена.