Влюбленность

Здравствуйте,Ирина!

То что с вами проиходит это флирт,он помогает вам восполнить недостаток

гармоничного общения с мужем,в котором у вас есть большая потребность.

А так же возможно и потребность развиваться. Узнать свои потенциальные возможности. И научиться быть позитивной.

Консультирую по этой теме  индивидуально. В т.ч. Skype.

С уважением, Алла Кудряшова. 

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Раньше он работал в другом городе и все было хорошо.

т.е. когда отношения были на расстоянии, Вам было комфортнее - почему?  потому что тогда по сути Вы поддерживали отношения НЕ конкретно с мужем, а только лишь с его образом, картинкой, за которой Вы НЕ знали что стоит и это было легче!

Но сейчас он постоянно дома, а я наверное от него отвыкла.

а сейчас, при постоянном нахождении мужа дома, Вы стали видеть реального человека и уже сопостовлять  с тем образом, который себе сами нарисовали и тут-то Вы видите, что есть несовпадения, между тем что представляли и тем, что есть на самом деле!

Сначала он приходил выпивший, потом стали задерживать зарплату (но по поводу денег я никогда не упрекала, не его вина).

а чтоделали Вы? принимали это? тем самым показывая, что такие отношения для Вас приемлемы, нормальны! в том, что происходит есть вклад Ваш и мужа - только вот сначала нужно научиться видеть свой вклад!

Я сидела дома, ухаживала за сыном, а все что касалось моей работы(когда я хотела выйти) он мне запрещал.

 Когда отношения стали напряжные я вышла на работу и то я не спросила, а сказала.

ОН Вам запрещал - а Вы сами? это же Ваша жизнь - можете ли Вы сами нести ответственность за ней? муж запретил - это НЕ повод - Вы сами хотели выйти на работу? зачем тогда искать ответсвтенных за это во вне?

а как сами захотели - вышли! а Вы разве должны спрашивать разрешения у мужа? он - кто? - государь, контролер? Вы вместе можете решать проблемы, открыты друг другу или каждый сам по себе?

Стала много общаться (вообще я очень общительная) получать внимания от другого мужчины и меня это взболомутило. Он проявляет такое ко мне внимание, которого от мужа я не получала,мы с ним не спим.

значит ОТ того мужчины Вы получаете, то чего НЕ хватало ОТ мужа - а будучи с мужем, Вы ему говорили о том, что сами чувствуете в отношениях с ним? или молча ждали пока он сам проснется и станет оказывать Вам внимание? а хотите ли Вы это получать от мужа? а можете ли Вы дать это самой себе?

муж относится к Вам также, как Вы сами относитесь к себе!

Я не общаюсь со своими подругами, а только с друзьями своего мужа, он считает что они все (подруги) глупые, нельзя туда, нельзя сюда.

опять Вы перекладываете на мужа - это Вы НЕ общаетесь - мало ли что говоритмуж и что считает - каждый волен иметь свое мнение - а вот совершать действия за другого человека НЕ может никто! а Вы сами хотели общаться с подругами? что Вам самой мешало разрешить это себе? муж контролировал,а Вы принимали этот контроль!

А с другим человеком, я почуствовала какую-то свободу, я раслабляюсь от общения с ним, в основном по телефону.

в общении с ним, Вы позволяете себе самой делать выбор и принимать решение и ОТ этого Вы и получаете чувство свободы, что наконец делаете то, что хотите! значит на что нужно обратить внимание - НА саму себя!

Я стала жестокой по отношению к мужу. Он меняется в лучшую сторону, старается для семьи, а я все делаю наоборот.

если стали жесткой - значит Вам это нужно! зачем? чтобы сохранить себя, собрать себя, свои границы! он меняется - как отклик на Ваши изменения - а что Вы сами хотите? ОТ чего Вы бежите - ОТ отношений с мужем или ОТ него самого? две разные мотивации -  с первой можно работать, со второй - это уже расстановка приоритетов!

Теперь он хочет уйти, а я в тупике.Если бы он ушел без скандалов мне было бы спокойней, но зная его так не будет (у него есть сын от первого брака, ему 8 лет он с ним не общается из-за гордости).

гордость в общении с 8-летним сыном??? это говорит о незрелости человека, о том,что сам НЕ хочет нести ответственность на себе и перекладывает это во вне - а о чем это говорит Вам? разве НЕ характеристика человека?

Он может меня публично обозвать, унизить и на замечания со стороны (например его друзей) он не реагирует, и никогда не извениться, а я молчу и все прошаю, как будто это в порядке вещей.

а Вы это принимаете! и тем самым показываете, что это для Вас нормально и тем самым Вы и даете ему то, что ему ОТ Вас нужно - чувство власти над Вами, силы! а что нужно Вам? что Вы можете сделать для себя, чтобы самой дать себе возможность принимать решения и быть собой, любить себя и уважать!

разобраться в себе тоже не могу. В душе столько накопилось обиды, что о радости даже не вспоминаю, а еще никогда не с кем не делюсь и это меня убивает

стоит осознать, что ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас и сечас стоит прислушать к себе - чего Вы хотите? жить с мужем и ждать пока он сам что-то додумает и измениться, либо взять ответственность на себя и наконец самой давать себе то, что нужно?

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!