О сыне

Добрый день Светлана!

Светлана, в письме слышатся переживания и  определенные  чувства, направленные к невестке. Три года , определенный срок и когда ребенок не хочет по каким - либо причинам общаться с родителями- это тяжело выдерживать. Конечно, есть масса нюансов и вопросов, которые можно было задать очно. Например: "Когда именно сын прекратил общение? Сколько времени женаты дети?Что могло произойти такого, что сын перестал держать связь?" и т.д.

К сожалению, в письме мало информации и ответить однозначно не просто. Быть может у сына тоже есть претензии или что-то, что мешает ему поддерживать близость с родителями. Любовь родителей - это безусловное отдавание и поддержка, без расчета возврата  что-то родителям обратно.  Однако, если что-то идет не так в отношениях  с детьми,  родителям важно осознать, что ребенок не получил. На что он мог обидеться? И что эмоционально  дает ему та женщина, которая рядом с ним сейчас? Что мы , как родители перестали давать?

Светлана, эти вопросы для размышлений и внутреннего диалога. Быть может, если  без эмоций спокойно посмотреть на ситуацию со стороны станет что-то ясно. Невестка вошла в семью  без спроса так сказать и возможно это тоже создало определенное поле для  негативных эмоций.  Часто родители воспринимают выбор ребенка определенным образом и тогда возникает вопрос: "Зачем сыну было нужно жениться без вас? Что стоит за его решением делать все самому, без благословения родителей? Что показывает сын своим поведением вам, как родителям?"

Б. Хеллингер говорит: "Все родители хорошие и дети тоже!"

Ничего не происходит просто так. Если ребенок принимает такие решения, ему это для чего-то нужно,  например может быть компенсация  прежнего поведения. Ребенок делал все, как хотели родители и ему было тяжело или против его воли. Тогда, вырастая он начинает поступать против родителей, чтобы восстановить свою уверенность. Светлана, это только  мои предположения.  Читая мои рассуждения, просто попробуйте прочувствовать спокойно, относится это к вам или нет.  Влияя на детей, родители хотят лучшего и делают это из-за любви. Однако затем, ребенок поддается другому влиянию и нас это обижает. 

Светлана, наверное в первую очередь, нужно перестать обвинять сноху и принять тот факт, что сын свой выбор сделал, даже если нам это не нравится.  Попробовать включить свою мудрость и налаживать мосты с сыном.  Сказать о своих  истинных переживаниях и тревогах. И предложить ему, хотя бы просто начать разговаривать по телефону. Я так услышала, что дети живут в другом  городе, поэтому начать проще  всегда с телефонных звонков в праздники, может смс сообщения и т.д.  

Светлана, наши дети- это одно и тоже, что и мы. Одно и тоже. Даже если они взрослые, они все равно транслируют  нас, наши чувство и отражают поведение.

Можно показать другую модель  взаимодействия с ними.  Неважно, что произошло в прошлом, важно, что сейчас и что мы хотим получить в будущем. Куда мы двигаемся. Если мы идем к миру, будет мир, если мы включаем сопротивление - будет война. Просто необходимо решить, что хочется  взращивать.  Дети, как гости в нашем доме. Мы их вырастили и отпускаем в жизнь. От того, как мы строим с ними отношения в начале- будет зависеть, какие отношения они построят  с нами в будущем. 

Светлана, надеюсь мои комментарии вам помогут осознать причины и отношения с сыном изменятся в лучшую сторону.  Захочется чего-то большего, вы всегда можете прийти очно. Буду рада с вами познакомиться!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург