Разводиться, или нет?

Здравствуйте!Прожили с мужем 4 года брака. Детей нет. Первое время все вроде бы было нормально, хотя ссоры и обиды случались чуть ли не с самого знакомства. Последние два года это стало невыносимо. Скандалы при каждом разговоре, поэтому практически не общались и не проводили время вместе. Я поняла, что так больше продолжаться не может и предложила развод и съехала на квартиру. После этого он вел себя по отношению ко мне вообще ужасно. По крайней мере для меня. Настроил против меня своих родителей, поменял замки, хотя остались еще мои вещи, не отдает документы, говорит, что отдаст, когда подпишу заявление на развод. Меня это все еще больше обижает. Но я стараюсь смотреть на ситуацию объективно, начинаю копаться в себе и мне начинает казаться, что я во всём виновата и все испортила. Заявление еще не подано и я не знаю, стоит ли мне за что то бороться, мне уже 29, я боюсь, что совершаю ошибку. Он был моим первым мужчиной, я думала, это на всю жизнь. Мне очень больно, иногда даже не хочется жить оттого, что он даже не пытался спасти наш брак. Возможно, это оттого что он меня не любит и ненавидит. А вдруг он просто обижен и зол и гордость не позволяет ему сделать шаг к примирению. Или уже и правда все кончено, а я просто питаю пустые надежды и горюю над несбывшимися мечтами, когда надо жить дальше. Меня есть за что не любить, я эмоциональная, вспыльчивая, если меня обидеть и задеть, в браке я стала просто невыносима, я сама это понимала и говорила ему, что меня не устраивает и почему я так себя веду. Из за чего бы мы ни ссорились, он никогда не смирился первый, даже если действительно был неправ, никогда не признавал это. Мы не могли договорится вообще ни о чем, он делал все как ему удобно и думал всегда о себе. Я не чувствовала ни заботы о себе, ни любви, хотя он говорил, что любит, и в то же время мог сказать, что любовь для брака не главное. Он говорил всегда о себе и своих делах, я ему была неинтересна. Я старалась его во всем поддерживать, в его увлечениях, в работе. Я ощущала себя домработницей, которая должна работать, чтобы обеспечить себя, делать все по дому и при этом улыбаться, радоваться и всячески заботиться о нем. Но я хочу от брака, чтобы и обо мне заботились тоже. Я хрупкая, симпатичная девушка, мне хочется быть милой и женственной, а с ним я превратилась в злобную мегеру, которая врахивает как лошадь. Я никогда не могла положиться на него, он обещал и не выполнял, мог меня подвести в чем-то легко. Это все очень обидно. Причем вел себя высокомерно и гордо, хотя два года не работал и был недоволен тем, что я его обеспечиваю, и принимал это все как подачки, хотя я старалась для нас. Потом мои родители с ним разговаривали, чтобы он устроился на работу, потому что меня он не слушал. Мы жили в квартире его родителей и я всегда была на птичьих правах там. Предлагала даже съехать, чтобы никого не напрягать. Потом он стал зарабатывать и стал просто невыносим, не слушает, ничего не обсуждает, при том что все свои деньги скрывает от меня и приходилось выпрашивать даже на продукты, не говоря уже о подарках и чем то подобном. Даже перед свадьбой был целый скандал с его семьей, мы вроде решили просто расписаться, так как он не работал и денег у него на свадьбу не было. Но ему стало неудобно, мы мусульмане по происхождению но не слишком религиозные, решили играть свадьбу, на приглашали друзей, родных, но у него все еще не было денег, его мои родители предложили его родителям сыграть напополам, было уже неудобно перед родными. Так его родители устроили мне скандал будто бы я с них требую что то и должна отказаться от свадьбы, муж присутствовал при этом и меня от этих нападок не защитил. Его родные с тех пор меня не полюбили. Меня это расстраивало всегда, я хотела дружную и большую семью. У него обнаружились проблемы со здоровьем, из за которых не получалось забеременеть. Лечится он не хотел, считал что с ним все в порядке а искусственных детей, как он говорил, он не хочет. Я его всячески уговаривала, а он злобно реагировал, пошел лечиться ничего мне не рассказывал, обсуждал только со своими родителями а мне запрещал кому либо что либо рассказывать. Во время поездок онили походов куда-то никогда не обращал на меня внимания, говорил, не подростки, обниматься. Я пыталась все это понять, принять, что у него такой характер, надо подстраиваться. Но любой вопрос и мы не могли договориться я должна его слушать и ничего не просить не хотеть. Все это заставляло меня постоянно быть злой, нервной, истеричной даже, я не знала как с ним договариваться! Ему это все тоже надоело видимо и он легко согласился на развод. Возможно я слишком многого требовала, надо было успокоиться и радоваться тому, что есть? Сейчас пожив отдельно я понимаю, что люблю и мне плохо без него, но я вспоминаю, что с ним было тоже плохо, хотя может сейчас я бы больше ценила то, что есть, были же и хорошие моменты. Возможно я себя вела слишком своенравно и командовала в каких то вопросах, не знаю даже. Я пыталась говорить, обьяснить, но ничего не менялось. Не могу отпустить, мне страшно, что я сама упустила свое возможное счастье.