Муж не может найти общий язык с моими детьми

Здравствуйте, Анна,

представляю, как Вам тяжело. Дети есть дети, Вы их любите независимо от того, от какого они брака, и, если между ними и вторым супругом отношения неважные, это держит Вас в постоянном напряжении.

У Вас в семье, судя по всему, какой-то конфликт, раз вы ругаетесь из-за детей. Хорошо бы знать, из-за чего возникают эти конфликты. Что-то происходит так, с чем Ваш муж не согласен. Такое часто бывает и при родном отце.

Скорее всего, у него одно видение на то, как дети должны вести себя, а у Вас - другое.

Вам, конечно, обоим стоит начать выяснять, что конкретно происходит, что вызывает раздражение, возмущение Вашего мужа.

Постарайтесь донести до мужа то, что Вам дороги ваши отношения, что Вам тяжело разрываться между двумя фронтами, что Вы хотели бы постараться понять супруга - если таковое желание существует на самом деле. Без желания понять его нет смысла пытаться что-то наладить. Ведь он же не злодей, Вы его выбрали, вышли замуж, родили ребенка. Ясно, что у него есть свои видения того, как должны обстоять дела. Слышите ли Вы его? Понимаете ли суть его претензий? Готовы ли объективно посмотреть на обстановку, на то, чего не хватает в Вашей семье? Уважения, тепла, общения, доверия, времени, проводимого всем вместе?

Если такое желание есть, то прежде всего вам обоим стоит договориться о том, чтобы такие конфликты (ссоры) не происходили при детях. 

Скажем, муж заметил что-то, что его не устраивает. Обзывание мальчика ни к чему хорошему не приведет, да и уважения к отчиму не прибавит; думаю, он это сам понимает. Что делать?

Анна, кто именно у Вас в семье "воспитывает" детей? Если, как Вы пишете, сын и муж не общаются, полагаю, этот воспитатель - Вы.

Так вот было бы хорошо, если бы Ваш муж высказал свою претензию Вам, но не сыну. Это, на самом деле, не идеальное решение, но с чего-то начинать надо.

Я понимаю Ваше желание оправдать и защитить своего ребенка, Вы - мать. Иногда матерям свойственна так называемая "слепая" любовь. Не знаю, есть ли она у Вас. Насколько Вы можете объективно взглянуть на претензии со стороны мужа? Есть ли в них резон? Какой он? Озвучьте его мужу. Пусть он услышит, что Вы его УСЛЫШАЛИ, поняли. А дальше, без агрессии, без обвинений, постарайтесь объяснить, почему Вы ведете себя так, а не иначе. Почему Вы защищаете сына? Что кажется несправедливым Вам? Посмотрите, можете ли Вы найти компромисс? Если найдете, переговорите с сыном. Отдельно. Объясните, что Вам тяжело, что Вы хотели бы как-то наладить общение. Хочет ли этого сын? Можно ли договориться с сыном, чтобы он хотя бы попробовал новую модель поведения?

Если Ваш муж увидит хотя бы попытки и с Вашей стороны, и со стороны мальчика, ему будет немного легче, и уровень неприязни может снизиться.

Не хватайтесь сразу за все. Выберите что-то одно, и, возможно, то, что Вы сами думаете, можно будет легко изменить. Если и муж, и сын будут видеть положительные результаты - один не обзывается, другой - ведет себя определенным образом, то может начаться потепление.

В идеале, Анна, лучше это делать у семейного психолога. Очень трудно навести мосты между несколькими сторонами, будучи при этом одной из этих сторон. :-)

Удачи!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.