Как можно исправить эту ситуацию?

Здравствуйте, Алена!

Алена

У нас с мужем в последнее время очень сложно складываются отношения. Он человек непростой, со сложным характером.

Возможно, дело не в его характере, а в том, что ваша значимость для мужа низкая. Он готов быть рядом с вами только если вы стелитесь мягким ковриком. Ваши следующие слова это подтверждают:

Алена

Я всегда старалась подстроиться под него, уступить, чтобы не было конфликтов, потому что после ссор он несколько дней не разговаривает со мной, как-будто игнорирует, и я себя очень плохо чувствую в таких ситуациях.

Из-за страха его потерять, вы загоняете себя под плинтус. От этого уважения его к вашей персоне - ноль. 

Алена

Конфликт с мужем случился из-за моего похода с его сестрой в кафе, он обиделся на меня настолько сильно, как-будто я его предала.

Так и есть. Он считает вас своим безвольным придатком, а тут вы за его спиной перешли а лагерь "врагов". 

Алена

У меня у самой непростые отношения с родителями, но я их простила и стараюсь общаться, они уже немолодые и хочется успеть подарить им частичку внимания, пока они еще живы.

Вы хотите спасти мужа, причинить ему добро, думая, что вы благородная и сильная. На самом деле у вас нет рычагов влияния на супруга, вы находитесь как минимум в эмоциональной зависимости от него, своего слова не имеете, боитесь потерять, стараетесь быть удобной. Кого вы собираетесь спасать? Может, стоит обратить внимание на свое бедственное положение в вашей паре?

Алена

Меня возмущает то, что мой невинный поступок вызвал столько негатива с его стороны. Такое ощущение, что я сильно не оправдала его каике-то ожидания. Но я ведь не должна делать только то, что он считает нужным и правильным.

Да, не оправдали его ожидания. И, похоже, очень испугались этого. Поэтому и задаёте следующий вопрос:

Алена

Подскажите, пожалуйста, в чем моя ошибка?

Ваша ошибка в том, что вы "сливаете" себя, подстраиваетесь. Вам проще заткнуть себя и сидеть тихонечко, не раздражая мужа, чем отстаивать свое самоуважение. Вам кажется, что вы отдельная от супруга  личность, имеющая право распоряжаться своей жизнью, но на практике так боитесь его потерять, что готовы предавать свою личность бесконечное число раз. Для вас покой и семья важнее, чем вы сама, ваше самоуважение. Это печально. 

Алена

И как можно исправить эту ситуацию?

Такую ситуацию могут исправить люди с силой воли и самоуважением. Но, как правило, они в такие ситуации и не попадают. А те, которые постоянно сглаживают углы и стараются не отсвечивать, обычно со временем только усугубляют все. Их либо бросают, либо бить начинают.

Отношение вашего мужа к вам можно понять - вы не имеете силы и смелости отстаивать себя, но почему то решили, что способны помирить его с семьей. Просто посмотрите на себя его глазами - та, которая сидит в зависимости от него, соответственно, уважения к ней ноль, пытается учить жизни и активно влезает в его ситуацию с сестрой и мамой. 

Самое печальное в этой ситуации, что вы не видите своего унизительного положения в вашей паре. Вы списываете все на сложный характер мужа, а себя видите благородной хранительницей очага. Пока вы в эту иллюзию будете верить, ничего не сможете поменять. Но если у вас еще сохранились остатки гордости и самоуважение - меняйте себя. 

Проанализируйте - почему так боитесь потерять супруга? Вы в материальной зависимости от него? Тогда развивайте карьеру. Вы считаете себя не особо привлекательной и востребованной у других мужчин, и ваш муж - подарок небес? Тогда займитесь имиджем, спортом. Вам виднее, почему вы так боитесь потерять супруга. Повернитесь лицом к страху и сделайте себя сильнее, лучше, чем были раньше, чтобы и другие и вы сами себя зауважали. Вам нужно перестать боятся потерять мужа и начать боятся потерять себя. Возможно, тогда у мужа и характер поменяется и уважение к вам проклюнется, если, конечно, к тому времени он не обесценит вас окончательно. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск

Алёна, здравствуйте!

У Вас в семье довольно растространённая ситуация конфликта, когда невестка начинает близко общаться со свекровью и другими женщинами из семьи мужа. Как правило эти никогда не приносит в семью пары ничего хорошего, и с семьёй мужа лучше поддерживать холодные формальные отношения, и не развивать теплые и доверительные отношения.

Во-первых, нужно определить свою роль по отношению к мужу - Вы его супруга, и по идее он ждёт от Вас поддержки его интересов и того, что вы будете на его стороне. Если Вы готовы принимать своего мужа, то принимайте таким, какой он есть, а он идёт в комплекте с недостатками, в частности, с конфликтом со своими родственниками, это часть его личности и его истории. Если Вы уважаете его за его достоинства и цените его как человека, то в каких-то ситуациях можно позволить ему решить самому, как он хочет жить. 

Однако, если Вы находите, что непринятие членов своей семьи - это что-то что Вы не можете ни принять, ни понять, ни простить - то задумайтесь, Ваш ли это мужчина? Хотите ли вы жить с таким "монстром"? Какие общие ценности и интересы Вас объединяют? Или Вы остаётесь с ним только потому, что боитесь остаться одна, без мужа?

То, как в Вашей семье происходят конфликты, указывает на то, что в Вашей паре есть недостаток умения коммуницировать и договариваться по поводу спорных моментов. С помощью психолога Вы можете научиться более конструктивно выражать себя и свою позицию при наличии разногласия. В семейной жизни в первую очередь надо принять, что Вы и муж - две разные личности, и Вы не можете всегда думать и чувствовать одинаково, вы будете встречать разногласия. Но при разногласиях можно либо просто заставить партнёра замолчать, то есть подавить его, а можно договориться, найти компромисс, средний вариант, учитывающий обоих. Выработка этого навыка возможна про сопровождении психолога в Минске, и может улучшить ваше общение с мужем.

Всего Вам доброго. 

Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске, Skype - консультант