Нужно изменить жизнь

Здравствуйте. Мне 20 лет, моя жизнь мне отвратительна, я хочу её изменить, но... много но... У каждого своё счастье, для меня счастье в деньгах. Я хочу много денег, не быть самым богатым человеком в мире, но иметь достаточно, чтобы я жила отдельно от родителей и как можно дальше от них, чтобы у меня была комфортная жизнь, чтобы я могла путешествовать, тратить деньги на благотворительность, хочу быть влиятельным человеком (темы жестокости к окружающей среде и животным меня очень волнует, поэтому у меня есть мечта влиять на это с помощью СМИ, т.к. люди охотно верят им). Но у меня нет денег. Совсем нет. Я не знаю, что мне делать. Я около года не искала работу, меня охватывал страх при простом просмотре объявлений. С помощью "связей" устроилась в контактный центр, но я не смогла вынести жары и духоты в помещении и, мягко говоря, неприятного коллектива, уволилась через месяц. То, что заработала (всего 8 тысяч) ушло на еду моим домашним животным, они самое важное, что у меня есть, без них я бы уже давно умерла (морально, а может даже и физически). Когда училась в школе, мне, как и всем и всегда, твердили, что нужно хорошо учиться, что я и делала, потому что иначе снова ссора с родителями, снова оскорбления от них (меня ругали даже за пятёрки, смысл был такой: "почему ты такая неуч, почему у тебя не по всем предметам пять?"), одноклассники всё время тюкали меня. Из-за них я ушла после 9 класса и поступила в "колледж" на программиста. Отношения с одногруппниками были нормальными, с кем-то даже хорошие. Т.к. почти все в группе были парнями, я научилась разговаривать с ними, хотя на первом курсе было ужасно неловко даже рядом стоять. Но процесс обучения разочаровал. Мы не стали программистами. У многих были хорошие оценки, у меня в том числе, даже говорили, что чуть получше и пошла бы на красный диплом. Но нас научили только самым основам, за 4 года нас научили просто сидеть за компьютером. Нас не учили по программе, не учили тому, что требуется от программистов. И на работу требуются люди, обладающими данными знаниями, а также требуется высшее образование. Я не хочу и не смогу учиться ещё 5 лет, процесс обучения для меня не такой уж сложный, но тяжело переносить давление, особенно давление со стороны родителей. З/п у программистов очень хорошая (по меркам города), но обучение того не стоит, к тому же девушку, особенно несимпатичную, менее охотно возьмут на работу... Мне очень интересен англ. язык, я хорошо его знаю, но у меня нет образования, связанного с ним (принимали после 11 класса). Я не знаю, что мне делать, куда пойти. Мать постоянно давит тем, что у нас мало денег, а я ещё прошу у неё платить за интернет, каждый раз дополняя, что я должна буду ей отдать; с одной стороны я знаю, что она это просто так говорит и требовать их не будет, но всё равно у меня чувство того, что я ей задолжала очень много за всю свою жизнь, и что я должна ей их вернуть. У меня нет цели строить какую-то карьеру, я считаю, что карьера возможна только в науке или искусстве. Для первого я не обладаю знаниями, для второго нет возможности реализоваться. Сейчас я только жалею о том, что завели животных, если бы их не было, мне было бы не о чем волноваться, могла бы просто валяться сутками на диване или же покончить с собой, тогда бы вообще всё просто закончилось бы.

Мне нужна уверенность в себе, целеустремлённость, упрямость, бесстрашие, грубость. Но у меня этого нет, я слишком завишу от мнения окружающих, особенно от мнения родителей. Не смотря на все мои старания в детстве, я у всех родственников враг народа. Если я хочу что-то сделать, они должны согласиться с этим, если они не согласны, а я сделаю - они будут постоянно капать мне на мозги, попрекать этим, заставлять меня чувствовать себя ещё более виноватой. Я уже не помню, когда я в последний раз была спокойна, несколько лет я живу с постоянными чувствами страха, тревоги и вины, иногда они усиливаются, у меня начинается очень сильный страх по неизвестной причине, сильное сердцебиение (всё моё тело шатает под удары сердца), болит живот, бессонница, не могу думать, тяжело дышать, часто хожу в туалет, озноб, ком в горле... Несколько раз в неделю такое точно случается.

Я несколько раз просила моральной помощи у семьи, но они не воспринимают меня всерьёз, иногда открыто смеются надо мной, - откуда у меня могут быть проблемы? они же идеальные, только они могут страдать. Друзей у меня нет. Есть люди, с которыми я общаюсь в интернете, но у них свои проблемы, я не хочу докучать им... Хочу приходить лично к психологу, но у меня, к сожалению, нет никаких денег. Каждый час я думаю о том, что лучше бы они меня не рожали. От самоубийства останавливают только кошки и собака, я не могу их бросить.