Ревность к ребенку от первого брака

Здравствуйте, Елена,

Очень понимаю Ваши переживания, и они совсем не беспочвенны. Давайте я попробую написать свое видение того, что происходит. А Вы посмотрите, подходит это Вам или нет.

Мне бросились в глаза Ваши слова, что Вы чувствуете, что Вы как будто бы никто. Именно так все и есть. Ситуация разворачивается так, что Вас как будто бы НЕТ в жизни Вашего мужа и всех людей из его первой семьи. Все играют в одну и ту же игру: ВСЕ родственники ребенка мужа и также частично Ваш муж просто ИГНОРИРУЮТ то, что Вы на самом деле существуете. Что Вы есть. Что Вы – новая жена этого мужчины, и что у ВАС ЕСТЬ ПРАВА ЖЕНЫ. И это вроде как прикрывается тем, что делается это ради ребенка. На самом деле, неизвестно, зачем и почему это делается, и кто это придумал, да это и не так здесь поможет. Факт остается фактом: факта развода нет, Вас нет, а если Вас и развода нет, то проблемы и не существует, и не надо ничего делать, жизнь продолжается как раньше. Именно этот отказ от признания Вашего присутствия и Вашей роли в жизни мужа Вы и чувствуете как то, что Вас бросили, как сильную боль… как будто бы Вы одна (образно так и есть, ведь муж в тот момент становится как бы не Вашим мужем, а вообще неразведенным мужчиной). Это правда очень больно.

И скорее всего, Ваш муж не понимает того, ЧТО он на самом деле делает с Вами тем, что поддерживает эту «игру». И, на мой взгляд, Вы обязательно должны говорить ему, ЧТО Вы чувствуете. Не надо предъявлять претензий или обвинений, просто скажите, что Вы чувствуете, что Вам больно от того, что Вы как будто бы не живете, Вас как будто бы нет для него, когда он в отъездах на таких условиях (что он не имеет статуса и семьи). Скажите ему в тех словах, которые ему более понятны, что «его поддержание» этого сговора делают Вам больно, потому что… И не факт, что муж поймет то, о чем Вы говорите, сразу. росто сообщайте ему о своих чувствах. На мой взгляд, он должен знать, ЧТО он с Вами делает. Это первое.

Второе. Я думаю, что помимо того, что Ваш муж может просто не понимать, как его действия Вами чувствуются, он может вдобавок ко всему БОЯТЬСЯ того, что будет тогда, когда ребёнок официально «узнает» всю правду. Вы не указали пол и возраст ребенка, поэтому я буду писать исходя из того, что есть. Я взяла слово «узнает» в кавычки потому, что как показывает практика детских аналитиков, дети обычно все знают, несмотря на отчаянные попытки родителей скрывать развод. Только знают они не умом, а чувствами, ощущениями. И то, что с первым ребенком делают его родственники – это, на мой взгляд, даже еще бОльшая травма, чем если бы ребенок планомерно вместе с мамой, частично с папой, а также с тем окружением в котором он живет, переживал развод родителей. На уровне чувств он итак уже знает, что папа и мама – не вместе. Но на уровне ума ему вдалбливается противоположное. И это далеко не лучший выбор, если не сказать наоборот.

И Вы совершенно правильно понимаете, что у ребенка возникнут дикие, очень сильные, чувства, ведь вместе со скрыванием факта о разводе существует и факт ОБМАНА его всеми родственниками, включая папу. И с этим тоже придется что-то делать. Ведь обман = подорванное доверие. И возможно, Ваш муж БОИТСЯ столкнуться с этими чувствами своего ребенка и НЕ СПРАВИТЬСЯ с ними, и возможно даже не представляет, что нужно будет делать.

Ведь если ребенок узнает все, как есть, тогда придется как-то по-новому выстраивать отношения с ним, брать ответственность перед ним за то, что их семья разрушилась. Принимать на себя его агрессию и боль.

Вы не говорите о возрасте ребенка, но я хочу сказать, что, как правило, чем младше ребенок, тем легче с ним наладить отношения во время и после развода, а чем старше, тем более запутанным может стать этот процесс для всех участников. Поэтому я бы не затягивала с раскрытием правды, если ребенок относительно мал. Хотя при этом нельзя не учитывать позицию его мамы и если уж у мамы есть свои причины все оставлять, как есть, я бы рекомендовала хотя бы как-то подстраховаться для того, чтобы в будущем было проще.

ЧТО бы я могла рекомендовать сейчас ДЛЯ РЕБЕНКА мужа и ДЛЯ МУЖА. Если бы это был ребенок моих знакомых или друзей, я бы попросила заранее начать водить ребенка к детскому аналитику (психологу). Можно поискать аналитиков, которые много занимаются пробематикой деток разведенных родителей. Кстати, зачастую именно в кабинете у аналитика детки и рассказывают, что НА САМОМ ДЕЛЕ они понимают и чувствуют, что мама и папа не вместе, но только дома об этом говорить – табу, поэтому дома они об этом не говорят, а в кабинете у терапевта можно. Насколько я поняла, что окружение того ребенка не может создать для него оптимальных условий для проживания травмы родительского развода, поэтому сторонний человек (аналитик) здесь будет кстати. И для мужа это тоже будет польза, потому что он почувствует, что есть кто-то, кто может разделить с ним эту ответственность и кто поможет ребенку пережить эту травму. Кстати, может быть, если Ваш муж возьмет на себя роль того, кто общается с аналитиком хотя бы иногда – было бы очень хорошо. Не знаю, есть ли детские аналитики в том городе, где они живут, можно поискать и в соседних городах и водить хотя бы раз в неделю.

Поговорите с мужем об этом, исходя из позиции заботы и облегчения состояния его ребенку и ему самому. Рано или поздно ребенок все равно узнает все официально, лучше готовить его к этому заранее.

Третье. Здесь мне также кажется важным Ваше собственное состояние "никто", как будто бы бесправия и бессилия. Муж обвиняет Вас в эгоизме, хотя Вы сами понимаете, что тут речь явно не об эгоизме и уж если бы и о нем, то явно не о Вашем. Это хоть и не первый пункт, но, на мой взгляд, самый важный. Я хочу задать Вам вопрос: что с Вами, что Вы сами не заметили, как согласились на второе место, или даже на роль «никого»? Слова «второе место» наталкивают меня на мысль, что есть кто-то, у кого есть «первое место». И кто это тогда? Его ребенок? Если да, то почему Вы чувствуете себя как ребенок? Или его бывшая семья/жена? Кто? Я бы настойчиво рекомендовала Вам исследовать эту часть себя, которая не на первом месте, не на первой роли. Если есть возможность, то лучше всего делать это в личной терапии. Ваша боль не от того, что Вы выбрали мужчину с багажом, а от того, что Вы ПОЧЕМУ-ТО выбрали мужчину, который не может выстроить отношения с Вами, с ребенком, с бывшей женой, который не берет ответственность за свое прошлое в свои руки перед своим ребёнком, перед Вами и перед вашим общим ребенком. Вы почему-то оказались в этом всем. Почему?

И в заключении. Поговорите со своим мужем, как бы вы оба хотели видеть будущее вашей семьи. Ваши отношения между собой? Как бы вы оба хотели видеть будущее ваших детей? Какое общение вы хотели бы, чтобы установилось между детьми, между каждым из вас и детьми? Будет ли его ребенок ездить к вам в гости? Дети будут расти, взрослеть, превращаться во взрослых. Что хотите вы вместе и каждый из вас? Помечтайте вместе. Мне это кажется очень важным.

Желаю Вам сил и терпения!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.