Как отстать от любовника?

Здравствуйте! Мне 31 год, по образованию врач. Сижу 5 лет в декрете, довольно тяжело, серьезные проблемы со здоровьем у старшего ребенка, страх возвращаться на работу, хотя скоро надо. С мужем отношения не очень, секс редко и неудовлетворительный, он более пассивен вообще по жизни, любит очень комп и телевизор, редко куда-то можно выбраться по разным обстоятельствам. Бабушки помогают, но не очень часто. Насчет детства - оно было не сильно счастливым - пьющий отец, бедность, издевательства в школе и во дворе, непопулярность у мальчиков, властная и очень несчастная мать. Были и подруги, и много хорошего, но очень все небезоблачно.

А теперь к делу. У меня есть один мужчина, сейчас ему 45 лет. Знакомы с ним уже лет 6, вместе работали в больнице, там же стали любовниками. Я влюбилась по-сумасшедшему, постоянно названивала ему, унижалась, только бы его увидеть, у нас еще дежурства совпадали, вообще не могла тогда работать. Ну а ему от меня нужны были "разрядка и удовольствие". К слову, это не первая моя такая влюбленность, я вообще склонна унижаться перед парнями, вроде головой понимаю, что не надо это делать, но когда едет крыша, любые попытки притворяться холодной выглядят жалко. И переступаешь через себя постоянно, с полным ощущуением своего ничтожества. (За мужа вышла только потому, что изначально он мне был не очень интересен, не бегала за ним, вот он и запал на меня). Примерно через год все устаканилось, я вышла в декрет (ребенок от мужа). Позванивала ему иногда, он, вроде, был рад меня слышать, но близко не подпускал. Прошлым летом так сложилось, что старшего ребенка надо было везти на операцию в другой город, а этот мужчина начальствует в нашей детской поликлинике. Я стала звонить ему чаще, по делу и нет (в помощи он никогда не отказывает), и как-то мы досозванивались до того, чтобы встретиться. За этот год мы встретились 2 раза, был секс, и моя крыша снова в пути, не так сильно, конечно, как 5 лет назад. Но все же. Думаю о нем каждый день. Для меня он самый сильный, мужественный, красивый, замечательный. Отличный профессионал и просто самый позитивный и классный человек. Ни разу не видела, чтоб он бесился или орал, выходил из себя. Стараюсь его не донимать, но он первый мне почти никогда не звонит, это было считанные разы. Естественно, у него есть и другие женщины (с женой не спит, по его словам). Для меня это все довольно-таки мучительно. Хочу слышать его голос в телефоне, делиться с ним переживаниями, хотя ОТЛИЧНО понимаю, что нафиг ему все это не надо и у него куча своих проблем. Я не дура и не наивная. Просто как раздвоение личности внутри, понимаю, что не нужна, но не могу не звонить. Хочу его как мужчину, постоянно мечтаю о нем. Прозвучит странно, но хочу его как папашу, просто посидеть на коленках, чтоб пообнимал. Реально для меня на нем сошелся клином белый свет. Читала, что если мы не можем отпустить любимого человека, значит, внутри него есть что-то, что нам очень нужно, и оно в нас тоже есть, хотя бы в зачатке или хоть на уровне понимания. И вот если вырастить эти качества внутри себя, не так критично будет их из внешней среды получать. Выходит, я должна стать крутой и сильной? Сама для себя каменной стеной и колыбелью? Сама себя любить и обнимать? Как это сделать, если я сейчас отягощена несчастливым браком и 2мя детьми, один из которых инвалид? Как это сделать? Может, можно сделать что-то еще? Чтоб не зависеть так от него и не мучиться. А может, можно что-то сделать, чтоб наши отношения на более серьезный уровень вывести? Я не претендую на роль жены, у него своя есть, плюс двое почти взрослых детей. Но хотя бы на роль любовницы, с которой он считается и на чьи смски отвечает.