Не знаю, как перестать об этом думать

Мне 20. У меня есть муж, любимая бабушка, которую я любила всегда, как маму, т.к. она вложила всю себя в моё воспитание. В общем, у меня умерла мама 1 мая этого года, в среду состоялись похороны. Ей было 45 лет, 22 мая ей должно было исполниться 46. У неё при жизни был скверный характер. Она была в долгой депрессии, после того как её уволили с работы по статье, хотя статью ей написали из-за её не сдержанности в общении, нагрубила начальству. До этого у неё был большой стаж в распитии алкоголя, у неё была слабая психика, наверно из-за этой причины. В течении долгого времени она уходила в себя, часто проявляла странное неадекватное поведение, мало ела, иногда совсем отказывалась от еды, сильно похудела, много спала, не работала, периодически падала и получала серьёзные травмы, пыталась себя убить три раза, третий раз оказался почти удачным, 40 таблеток феназепама, но её откачали. Она очень много плакала и жалела себя, в тоже время оттолкнула от себя всех в течении долгих лет. Она периодически выходила из этого состояния, и даже несколько раз работала. Когда я пообещала положить её в больницу, если увижу её ещё раз в неадекватном состоянии, на сей раз она больше не устраивала нам "весёлых сцен". Я в последнее время была занята и уставала сильно, да забывала позвонить, где-то около недели я не давала ей о себе знать, она тоже не звонила, а тут, когда я наконец созрела, она целый день не отвечала, бабушка меня уговорила съездить к ней. Т.к. мама часто нам устраивала такие забастовки с телефоном, то я была уверена, что с ней все в порядке. 30 апреля вечером, бабушка и тётя ездили к маме и у неё всё было неплохо, разговаривали. Когда я с мужем приехали туда, было около восьми вечера. Свет везде был выключен. Постель почти не заправлена, всё на месте, в комнатах никого, телевизор не работал, я подумала, что она просто куда-то ушла, но... Стоило мне зайти на кухню, как я увидела ужасную картину. Там была моя мама, она стояла перед раковиной, спиной на стиральной машине, где мы сушили посуду, голова опрокинута назад, глаза и рот открыты, глаза заплыли, было видно почерневшие зубы изо рта, она почти синяя, смотрела с ужасом на лице, руки уже чернели, в раковине размораживалось молоко, на плите стояла не готовая заварка. В холодильнике протухшее мясо. Повсюду бегал наш любимый голодный кот. Наверно она умерла утром. Я от этой картины в шоке, я даже не успела с ней нормально поговорить и рассказать о прошедших соревнованиях, мне тяжело это принять. В заключении причиной смерти стало сердце, хотя она на него почти не жаловалась. Она была очень красивой, умной женщиной, хорошо готовила и вкусно пахла, когда не пила. Не смотря на то, что она курила, материлась, была часто злая, любила поорать и кого-нибудь в чём-нибудь упрекнуть или наговорить гадостей, мне почему-то безумно грустно, жалко её и я не могу забыть эту картинку. Моя психика просто сломана, я не могу делать всё как прежде, я почти всегда думаю только об этом, постоянно грущу. У меня навязчивые мысли. Мало того, у меня не было отца и после мамы осталось много её вещей, квартира, долги за квартиру, а мне ничего этого не надо, хоть я и сама живо с мужем в одной комнате, по соседству с его отцом. Не знаю как дальше жить, у меня ведь сейчас практика начнётся в университете и много не сданных работ, а также потом экзамены и зачёты... У меня должны были быть соревнования в другом городе, но я решила отказаться от них. Хоть я и думала, что я её почти не люблю и мало с ней общалась, мне сейчас без неё так ужасно и одиноко...