Я больше не могу

Решила написать сюда, потому что я больше не могу нести эту ношу одна. я измотана морально и физически. мне 26 лет, разведена, есть сын 5 лет. с мужем не общаемся, вот уже 2 года. в связи с проблемами брата нам с родителями пришлось взять большой кредит в долларах до девальвации. потом случилось падение валюты, кредиты превратились в бескрайнее что то, страховка не предусматривает форс мажоры с курсом, платим по новому курсу что вдвое больше (Казахстан). в связи с этим мне пришлось ехать на заработки в одну из стран ближнего востока. контракт к отелем шератон на 2 года, полгода отработала и все, я чувствую, что просто превращаюсь в овощь. вся зп родителей идет на погашение кредитов, папа на 2 работах, брат по удо сидит дома без права выходить на работу, стрижет дома, но все же основной доход моя зарплата которая вся идет домой. ребенок живет с ними естественно, я скучаю по нему безумно, в последнее время плачу при виде деток, мне тяжело говорить с ним по скайп без возможности обнять, понюхать, Боже мой, если бы кто знал, как я скучаю по его запаху!!!!! я ненавижу эту работу, очень тяжело в коллективе, я одна иностранка, остальной штат местные арабы парни. я ненавижу их менталитет, постоянное пение, шутки, скандалы. не могу прервать контракт потому что штраф неподъемный для меня, и потом, деваться некуда, дома семья которая ждет от меня денег на еду, долги ,вещи, лекарства (у сестренки разрушение печени, сейчас проходит обследование в онкологии, в 5 лет удалили желчный пузырь, сейчас 16 и постоянные приступы, боли). я не знаю, за что мне хвататься, латаю одно, рвется другое. личной жизни нет от слова совсем, все мое представление об отношениях рухнули здесь, если бы кто знал, какая грязь здесь творится; сколько девушек из украины; россии, беларуси работают в барах, такой разврат который невозможно понять, не хочу мараться в этой грязи, работаю до часу ночи (я официантка) и просыпаясь я мечтаю когдп закончится день и я усну снова.не хочу просыпаться, в последнее время постоянные срывы, единственное что держит от суицида это ответственность за ребенка ,он и так скучает, я нужна ему, головй я все понимаю, но принимать это больше нет сил. моя жизнь перестала мне принадлежать и я не знаю, когда это закончится. я не знаю, как мне искать сил чтобы идти дальше потому что прежняя мотивация "это временно и во благо семьи, ради сына, ради мамы" уже не работает. я не хочу ни с кем разговаривать, выходить из квартиры, я не хочу жить.я должна, я знаю. но я не могу больше