Неопределенность в жизни

Здравствуйте.

Девушка, 17 лет. Иногда на меня накатывает жуткая депрессия, потом он сменяется каким-то тупым бесчувствием, когда плевать на все, через некоторое время все вроде стабилизируется, а потом повторяется.

Прошлой весной я закончила школу, и поступила в мединститут, хотела учиться в Питере или Москве, но мне не хватило баллов, поэтому осталась в своем городе (учусь на бюджете). Временами меня это жутко тяготит, даже бесит. Я устала от этого города, он небольшой (550 тысяч населения), знаю его вдоль и поперек, и в нем нет ничего красивого, или необычного, это совершенная серость провинции, где не бывает ничего нового и жизнь движется по кругу, а мышление большинства людей не блещет оригинальностью. Мне необходимо восхищаться чем-то каждый день - красотой архитектуры, людей, искусства,, городом вокруг себя, но мой не вызывает ничего кроме глухого раздражения.

Когда закончилась школа, то все связи оборвались как-то очень резко. Моя лучшая подруга уехала учиться в Питер, еще одна - в Москву (но пред этим мы с ней очень сильно поссорились), еще одна включила абсолютный игнор - не читала сообщения, не отвечала на звонки. По натуре я человек достаточно общительный, но вместе с тем долго привязываюсь к людям, а если это случилось - готова на многое ради них. Поэтому такое прекращение общения для меня очень болезненно, да и других таких же близких подруг у меня нет.

В универе у меня замечательная группа, и мы даже близко сошлись с одной девчонкой, но у нее появился парень и резко сократилось количество свободного времени, поэтому мы отдалились. С остальным народом в группе общаемся замечательно, несколько раз ходили вместе в кафе и кино и т.д, но в основном общаемся только в универе.

Поскольку учеба занимает очень много времени, плюс резко прервались все контакты с близкими друзьями по вышеназванным причинам, сейчас я довольно редко гуляю со своими знакомыми. И все чаще ловлю себя на мысли, что мне хорошо одной. Комфортно и спокойно, осенью мне не хватало общения, но сейчас - нет. Прекрасно чувствую себя в своем обществе, хожу гулять одна и т. д

На фоне постоянной занятости учебой стала меньше времени уделять родителям, ( с ними всегда отношения были непростые) младшим сестре и брату, мы стали общаться прохладнее. Понимаю, что отчасти это и моя вина, но изменить что-то пока не получается, мне кажется, что я плохая дочь и плохая сестра, моя холодность наверняка причиняет им боль, вести себя иначе не могу. Внутри все холодно и пусто, как в заснеженном поле. И мне от этого плохо, потому что на самом деле подобное поведение мне не свойственно было раньше, а сейчас уже вошло в привычку.

Иногда мне кажется, что я неправильно выбрала профиль обучения, всю жизнь учила языки, свободно владею английским (есть сертификат международного ровня), разговорным французским, но в какой-то момент мне это надоело и я решила податься в медицину. Мне нравятся многие предметы, но не устраивает. что учеба сжирает почти все мое время. Плюс я очень и очень скучаю по языкам. Подумываю о том, чтобы пересдать егэ и попробовать поступить на специальность, связанную с языками. Но в моем городе это бесперспективно, надо поступать в Мск или Питер, а у моих родителей нет финансовой возможности оплачивать мое проживание в другом городе.

Мне кажется, что я делаю что-то не то со своей жизнью, порой становится как-то очень грустно, но не знаю, что именно и как менять